Анекдоты про жизнь

Стою на пороге новой жизни. Осталось только дверь открыть. Вот думаю... с ноги или культурно?

- Запомни, Василий, жизнь - это не сёмга, не осетрина и не красная икра. Жизнь - это килька в томате, максимум - хек.
- С кем это ты, Петрович, разговариваешь?
- Кота жизни учу.

Не добавляй года к своей жизни - добавь жизни к своим годам!

Когда в детстве я не мог почистить луковицу, бабушка говорила:
- Если тонкая не снимается, снимай толстую.
Этот совет мне до сих пор помогает в жизни.

Пошёл на свидание вслепую. Договорились встретиться в парке. Я сел на скамейку и отправил девушке сообщение:
- Я уже в парке, сижу на скамейке рядом с толстушкой.
Эту пощёчину я запомнил на всю жизнь.

Если вам в жизни не везёт, не печальтесь - все ещё впереди. Если вам в жизни не везло, не печальтесь - все уже позади.

Мужик едет в автобусе на работу. Стоит, хмурый такой, и думает:
- Жизнь - дерьмо, жена - стерва, люди - корыстные паразиты...
Сзади стоит ангел с блокнотом и записывает:
- Жизнь - дерьмо, жена стерва, люди паразиты...
Ангел и думает:
- Как странно, опять то же самое. Ну что же, раз заказывает, то надо исполнять.

Никогда не ссорьтесь с курьером, ведь он знает, где вы живёте.

Жить надо так, чтобы депрессия была у других.

Обращение Гринпис к простым людям: "Чем быстрее ты проживёшь свою жизнь, тем больше кислорода сохранишь для планеты!".

Самое восхитительное время жизни - когда надеваешь пальто поверх нижнего белья и идёшь в магазин за шампанским.

Вопреки советам по технике выживания, при ядерном взрыве ни в коем случае не падайте на землю лицом вниз, ибо такое потрясающее зрелище вы увидите первый и последний раз в жизни!

Сапёр и электрик ошибаются только один раз в жизни, но электрик перед смертью ещё и танцует!

- Чего тебе больше всего хочется в жизни?
- Удачно жениться, найти хорошую работу, вырастить детей...
- Ха, очень смешно. А если рассуждать серьёзно?
- Волшебный меч Короля Эльфов...

Тот, кто ничего не боится - рискует жизнью. Тот, кто боится всего - уже не живёт!

Если ты в жизни добился того, чего хотел, пора подумать - а надо ли тебе это?

Объявление:
- Ищу спутника жизни, который всегда будет находиться на стационарной орбите и не будет смещаться влево.

- Вот вам мужикам хорошо жить, у вас даже месячных не бывает!
- А хочешь, и у тебя не будет?

- Подруга, повезло тебе в жизни, ведь у тебя такой надёжный хранитель семейного очага!
- Я развелась с ним, когда узнала, что он ещё два костра своей кочергой ворошил!

- Дорогой, ты ведь не будешь спорить, что все проблемы в жизни решать легче вдвоём?
- А чего тут спорить, ведь если бы я на тебе не женился, у меня бы не было этих проблем!

- О моей жизни пишут книгу!
- Очень интересно, а кто автор?
- Психиатр!

- Фима, а что ты можешь сказать про основные периоды жизни еврейской женщины?
- Абрам, слушай сюда, больная, очень больная, смертельно больная! Вдова!

Замужняя внучка спрашивает у бабушки:
- Бабуля, вы с дедом целую вечность живете вместе, а хоть раз в жизни ты задумывалась о разводе?
- Нет, я думала об убийстве!

Если человек действительно добился в жизни успеха, то у него страница не в "Вконтакте", а в Википедии.

Два приятеля:
- Я на прошлой неделе разослал объявление в интернете, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый вагон сообщений.
- И что в них?
- В основном одно предложение: "Бери мою!".

- Какая разница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни.

Сегодня была лучшая ночь в моей жизни... Мне снилось, что я выспалась.

Жизнь круто повернула к лучшему, и многих выбросило за борт.

Самая счастливая пора в жизни - это когда жёлтый "Запорожец" нравится больше, чем чёрный "Мерседес".

Пришёл Рабинович к сексопатологу:
- Доктор, что делать, у меня нет никакой половой жизни?
- А когда вы в последний раз спали с женой?
- Да я уж и не помню. Можно, я ей позвоню и спрошу?
Рабинович набирает номер.
- Алло! Циля, мы, когда с тобой в последний раз занимались любовью?
- А кто это говорит?

- Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?
- Только одного.
- Ну, говори...
- Композитор Мендельсон.
- Боже, почему?
- Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный марш", а сам... всю жизнь спокойно прожил холостяком.

Мужик возвращается домой от врача очень обеспокоенный. Жена его спрашивает:
- Что с тобой?
- Все очень плохо: врач дал мне таблетки и сказал, что мне придётся их пить всю жизнь.
- И что же в этом такого страшного?
- А то, что он мне их дал всего 7 штук.

Настоящий политик в своей жизни должен построить избирательный округ, посадить соперника и вырастить сына-депутата!

Достиг в жизни гармонии: банка с кофе заканчивается как раз тогда, когда предыдущая заполняется окурками.

Вместо того чтобы у себя в Алжире, Марокко и Тунисе строить жизнь, как во Франции, люди приезжают во Францию, чтобы там создать себе такую жизнь, как в Алжире, Марокко и Тунисе. Это странно. Ещё более странно заставлять при этом и французов жить, как в Алжире, Марокко и Тунисе.

Что наша жизнь? Семь лет до школы и три года после пенсии.

В жизни многого добиваются Антоны и Эдики... С детских лет им приходится доказывать своими успехами, что они совсем не то, что рифмуется с их именами...

В конечном итоге жизнь - театр одного актёра перед зрительным залом, размером с земной шар...

Показалось, что вся моя жизнь пролетела перед глазами, а оказалось, что это соседские дети говном кидаются.

- А вот у меня жена всю жизнь страдает из-за своих убеждений!
- Она у тебя что, такая идейная?
- Да, она убеждена, что может носить туфли тридцать второго размера!

Жили, были: Ох, Ах и О-го-го. Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал. Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни. Ну а О-го-го - просто нравился женщинам.

Каждый день окружающие доказывают мне, что жизнь без мозга реальна.

Мы ждём подарков от жизни, а она готовит нам сюрпризы.

Всё в нашей жизни ломается: чувства, люди, утюг... Особенно утюг меня расстроил. Вот уж от него не ожидала!

Я застрял в жизни между "надо копить деньги" и "один раз живём"...

- Ваня, вот вчера была - жопа, сегодня - тоже жопа, завтра - уж точно будет жопа!
- Похоже, Степан, что ситуация стабилизируется.

Математика жизни: родители - константа, жена - переменная, а дети - неизвестные.

Самая счастливая пора в жизни - это когда у тебя только две неприятности: тихий час и манная каша.

- Как жизнь?
- Как у тампакса в хорошем месте в плохое время...

Мужчины - это наша слабость, а дети - радость... Вот так один раз расслабишься, потом всю жизнь радуешься!

Однажды мне в школе дали задание написать, кем я хочу быть, когда вырасту. Я написал, что хочу быть счастливым. Мне учитель сказал, что я не понимаю смысла задачи. Я ему сказал, что он не понимает смысла жизни.

Если мужик умеет починить кран, отремонтировать розетку, промыть карбюратор и вскопать весь огород за полдня, значит, жизнь у него как-то не сложилась.

Самоё сложное в отказе от алкоголя - это осознание того, что часть хрени в жизни происходила не из-за алкоголя, а потому, что дебил.

Если после пятидесяти ваша жизнь вас не устраивает - налейте ещё пятьдесят.

Приходит мужик к ветеринару:
- На что жалуетесь?
- На жизнь.
- Но я не психолог, а ветеринар.
- Так жизнь-то собачья!

Интересно, сколько нужно украсть, чтобы потом до конца жизни оставаться честным человеком?

Буратино устроился в цирк, укротителем диких животных, и теперь каждый день он ходит по краю жизни и смерти, заходя в клетку к разъярённым и голодным бобрам!

Правда жизни в том, что после того, как в доме внезапно отключают электричество, в полной темноте сначала доносится мат из комнаты, где стоит настольный компьютер, а затем злорадный смех того, кто пользуется ноутбуком...

Надежда начать с завтрашнего дня новую жизнь живёт в человеке до самой его смерти...

Если ты в своей жизни не принадлежишь никому, значит, ты принадлежишь только себе, если ты принадлежишь всем, значит, ты принадлежишь всем, кроме себя.

Первое, что может изменить твою жизнь - это вера в себя. Однако кретины думают, что это деньги…

- Жизненный опыт подсказывает мне, что нельзя хранить рядом тюбики со спреем для носа и суперклеем...

- Люся, а помнишь, в детстве я мечтала, чтобы меня забрал прекрасный принц?
- Да Маша, помню, а как сейчас у тебя жизнь с прекрасным принцем?
- Теперь он мечтает, чтобы меня забрал прекрасный принц...

Первый раз в жизни попробовал безалкогольного пива, и почувствовал себя таким обманутым.

Всю жизнь учился держать язык за зубами. Научился, но зубы уже выпали!

- Сын, ну это же безнравственно искать себе спутницу жизни с помощью компьютера!
- Отец, а ты как с мамой познакомился?
- Я нормально, я в карты ее выиграл!

Я живу просто. Один день в неделю бываю собой. В остальные шесть дней восстанавливаю репутацию.

В жизни существует баланс - женщины чаще говорят глупости, а мужчины - чаще их делают.

Чтобы как-то разнообразить свою интимную жизнь, Иннокентий приковал супругу наручниками к кровати и поехал в сауну.

Удар судьбы в лоб означает, что не возымели действия её пинки в зад.

Один из самых счастливых моментов в жизни - это день, когда ты найдёшь в себе мужество отпустить то, что ты не можешь изменить.

- Как жизнь?
- Мухам бы понравилось.

Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря:
- Вот я - кот. А чего в жизни добился ты?

На приёме у врача:
- Сильные стрессы в жизни были?
- Ну, вот женился три года назад.

У мужиков очень сложная жизнь: любишь одну, женишься на другой, занимаешься сексом с третьей, а ещё и на работу надо ходить.

Пришла к подруге поплакаться на жизнь. Ржали до утра...

Главным источником благополучия в жизни по-прежнему остаётся чужая шея...

Жизнь - хитрая штука: как только у тебя в руках оказываются все козырные карты, она вдруг начинает играть в шахматы.

Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что господа курильщики, за свою жизнь придётся посовокупляться!

Разговаривают двое приятелей.
- Ну, всё, жизнь удалась, можно сказать, дом я построил, сына вырастил.
- А как насчёт дерева?
- А вот с деревом я разведусь.

Каждая совершённая ошибка - вклад в копилку жизненного опыта.

Как говорят дальтоники, жизнь - она как радуга: полоса чёрная, полоса белая.

- Папа, как преуспеть в жизни?
- Сынок, нужно быть честным и ловким.
- А как быть честным?
- Всегда выполнять то, что обещал.
- А ловким?
- Никогда ничего не обещать...

Жизнь предоставляет людям возможность набраться ума и опыта, но люди в основном предпочитают опыт.

Занимательная механика:
- Оказывается, передача богатого жизненного опыта, накопленного старшим поколением, непутёвому младшему, относится к ремённым передачам...

- Во жизнь пошла, в ночном клубе сегодня детский утренник!
- Так экономический кризис!

- Блин, ну никак спутника жизни не могу себе найти!
- Так ты попробуй сбрить усы и бороду!
- Разве это поможет?
- А ты попробуй Люся!

- Поздравляю тебя сынок, этот день тебе запомнится, как самый счастливый в жизни!
- Папа, но свадьба ведь только завтра!
- Поверь отцу, знаю, что говорю!

Чаевые доктору - взятка, чаевые официанту - хороший тон. Один спас жизнь, другой принёс кофе.

Судя по тому, как меня имеет жизнь, то я зашибись какой сексуальный!

Похоже, жизнь на Земле продолжается исключительно в интересах фармацевтических компаний.

Размышления сына о маме:
5 лет - мама знает все!
10 лет - ага... не все мама знает.
20 лет - господи, да что вообще мать о жизни знает!
30 лет - надо было слушать маму...

Если в твоей жизни что-то не клеится, брось клей и переходи на гвозди! Забей на всё и живи счастливо!

- Откуда у вас 8 с лишним миллиардов?
- Я боролся с коррупцией. Все эти деньги конфискованы, отобраны, а иногда и отвоёваны у коррупционеров.
- А почему не сдали деньги государству?
- Я похож на идиота? Если деньги вернуть в бюджет, их опять разворуют те же самые коррупционеры. А значит, дело всей моей жизни пойдёт коту под хвост.

Вот жизнь, блин! Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

Директор большого завода говорит своим заместителям:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75 процентов!
- Простите, выше, чем в каком году?
- Чем в следующем...

- Первое, что я увидел в жизни - добрые глаза дяди гинеколога. А через месяц я родился...

Приходит мужик к врачу. Врач обследовал его и говорит:
- Так, батенька, будем правое лёгкое удалять!
Мужик испуганно:
- Вы что, доктор, у меня лёгкие всю жизнь в порядке были?
Доктор отвечает:
- Да лёгкие и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается!

Порой люди затрачивают всю жизнь на поиск короткого пути к длинному рублю.

Люди, утверждающие, что их не волнуют мелочи жизни, никогда не ночевали в спальне с единственным комаром.

Хочешь круто изменить свою жизнь? Просто не заплати за Интернет!

Жизнь как супермаркет, бери что хочешь, но не забывай, что впереди касса и за все придётся платить!

Жена на склоне лет признается своему мужу:
- В жизни у меня было только двое настоящих мужчин!
- А кто второй?
- Да ты и первого не знаешь!

- Девушка, а с вами можно познакомиться?
- Нет!
- А почему сразу нет?
- Ты мне нравишься, не хочу твою жизнь ломать!

Два плода в утробе матери. Один и говорит:
- Неужели ты веришь в жизнь после родов, ведь ещё ни один не вернулся обратно?

С возрастом понимаешь, что самое постоянное чувство, сопровождающее тебя всю жизнь, это недостаток денег...

Пока учёные ищут признаки разумной жизни на других планетах, мы начинаем терять её признаки на своей.

Человек всё делает наоборот. Спешит стать взрослым, а потом вздыхает о прошедшем детстве. Тратит здоровье ради денег и тут же тратит деньги на то, чтобы поправить здоровье. Думает о будущем с таким нетерпением, что пренебрегает настоящим. Из-за чего не имеет ни настоящего, ни будущего. Живёт так, словно никогда не умрёт, и умирает так, словно никогда не жил.

Главное разочарование в детстве - шоколадный заяц, красивый, но пустой внутри. Главное разочарование жизни - люди, как шоколадные зайцы.

Семейная жизнь — это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.