Анекдоты про юристов и адвокатов

- Адвокат сказал, что наше дело не стоит и выеденного яйца!
- И сколько же он запросил?
- Пять тысяч баксов!
- Он что, питается яйцами Фаберже?

Идёт заседание суда. Один адвокат смотрит на свои часы и говорит другому:
- Устал страшно, ведь моя защитная речь длилась целых три часа!
- Спасибо коллега, вот теперь я хорошо выспался!

Выслушав речь адвоката, судья смущённо произносит:
- Если я правильно вас понял, мне остаётся только причислить подсудимого к лику святых...

Создал Бог землю, а дьявол ему назло создал океан. Создал Бог солнце, а дьявол ему назло создал тьму. Создал Бог юриста, а дьявол подумал немного и создал ещё одного юриста.

Судья рассказывает своему коллеге:
- Представляешь, до какой степени распространилась коррупция? Позавчера перед самым началом процесса адвокат обвиняемого вручил мне тысячу долларов. А потом адвокат пострадавшего тоже вручил мне тысячу двести долларов.
- И как ты поступил?
- Как честный человек, я вернул ему двести долларов, чтобы вести процесс с чистой совестью.

Адвокаты, да они даже бескорыстнее мышей - если мыши воровато грызут чужой сыр, то адвокаты честно питаются только дырами в общественных законах.

Адвокат говорит обвиняемому:
- Я бы мог взяться за вашу защиту, но мои услуги немало стоят. Вы способны их оплатить?
Обвиняемый:
- Ну, денег у меня нет, но есть шикарный спортивный автомобиль - может быть, вы его примете в качестве вознаграждения?
Адвокат:
- Хорошо, годится. Так в чем вас обвиняют?
- В угоне шикарного спортивного автомобиля...

- Ваня, а почему ты на мне женился? - спросила брачная аферистка очередного клиента.
- Люба, я владелец юридической конторы и мне очень хотелось посмотреть на твою голую жопу!

- Подсудимый, вы признаете свою вину?
- После речи своего адвоката я понял, что я вообще не виноват!

Судья:
- Ну, хорошо мы выслушали адвоката, а теперь послушаем подзащитного и узнаем, как все было на самом деле!

Чтобы выиграть процесс юрист пойдет на все, он даже может сказать правду.

- Добрый день, а вы юрист?
- Да, я адвокат!
- Мне нужна ваша помощь, а сколько вы берете за консультацию?
- Триста долларов за три вопроса, а какой ваш третий вопрос?

- Я хочу развестись с женой! - говорит клиент адвокату.
- А по какой причине? - спрашивает юрист.
- Она дни и ночи шляется по барам и пивнушкам!
- Что так много пьет?
- Да нет, меня ищет!

Судья говорит коллеге:
- Уже третий состав присяжных меняем - а они всё оправдывают и оправдывают подсудимого!
- Смените подсудимого...

Адвокат:
- Прежде чем огласить завещание покойного господина, я хотел бы задать вопрос его вдове. Сударыня, не согласитесь ли вы выйти за меня замуж?

Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесённого ущерба, адвокат заявил:
- Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!

- Спорить с юристом, все равно, что обливать грязью свинью...
- Резковато как-то ты об адвокатах!
- Да, и через некоторое время начинаешь понимать, что свинья от этого действительно получает удовольствие!

Адвокату звонит дальний родственник:
- Аркадий Семёнович давненько мы с вами не виделись, заходите к нам, просто посидим, поговорим, чаю попьём...
- Хорошо Алексей Васильевич, только уточните какой кодекс с собой захватить гражданский или уголовный?

Один адвокат спрашивает у другого:
- Есть новости об этом многолетнем процессе?
- Хреново. Вчера всё-таки пришлось его выиграть!
- Так это же хорошо!
- Но этот клиент был очень богатым и щедрым! Где мне теперь найти такого?

Привлекают путану к ответственности. Судья:
- Ваша фамилия?
- Цветкова.
- Имя?
- Лариса.
- Возраст?
- Двадцать пять лет.
- Профессия?
- Серёжа, ну, может, хватит уже прикалываться?

Судья заходит в кабинет к дантисту:
- Поклянитесь, что удалите этот зуб, только зуб, и ничего, кроме этого зуба!

- Приведите пример единства и борьбы противоположностей.
- Прокурор-взяточник.

В университете на юридическом факультете профессор говорит студенту:
- Вот вы угощаете кого-то апельсином, что вы при этом скажете как юрист?
- Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретённые позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных...

Священник умирает. Просит позвать своих доктора и адвоката и поставить у изголовья с разных сторон. Привели. Стоят, ждут. Наконец, адвокат спрашивает:
- Зачем ты нас позвал, если молчишь?
- А я хочу умереть как Иисус Христос, меж двух разбойников.

Группа террористов захватила в аэропорту самолёт, полный юристов. Вскоре они направили властям список своих требований, в конце которого было приписано, что если их требования удовлетворены, не будут - они будут выпускать на свободу каждый час по юристу.

- Скажите, а возникает ли у юристов профессиональная деформация личности?
- А вы кто? На каком основании меня спрашиваете? Предъявите ваши документы!

Клиент спрашивает адвоката:
- Я собираюсь отнять чужие деньги, что мне в этом случае скажет правосудие?
- Всё зависит от того, сколько вы будете отнимать, если до ста тысяч, то будет грабёж!
- А если больше?
- Если до ста миллионов, то будет превышение служебных полномочий.
- А если ещё больше?
- А в этом случае будет спор двух хозяйствующих субъектов!

- Все ли пассажиры на своих местах и пристегнули ремни? - спросил у стюардессы командир самолета перед аварийной посадкой.
- Все, кроме одного юриста, он и сейчас раздает свои визитки!

Мужчина подсаживается к женщине на лавочку и говорит:
- Женщина, вы юристом работаете?
- Да. А как вы догадались?
- У вас лицо тупое.
Женщина обиженно:
- У вас тоже оно тупое.
- Я знаю, я тоже юрист.

Адвокат выступает в суде:
- Уважаемые господа! Прежде, чем вы вынесете вердикт моему подзащитному, я хотел бы обратить ваше внимание на то, что он глухой и, следовательно, не мог слышать голоса своей совести.

Адвокат, славящийся умением любое дело затянуть до бесконечности, взялся вести одно почти безнадёжное дело. Клиент у него спрашивает:
- Как вы считаете, я проиграю процесс?
- Вы нет, но ваш внук, несомненно.

- Весьма рекомендую вам этого адвоката.
- Вы полагаете, он сможет добиться моего оправдания?
- Ещё как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, которого защищал этот адвокат. И, представьте, он сумел доказать, что я сам укусил эту дворнягу.

- Что общего у юриста и сперматозоида?
- У них обоих всего лишь один шанс на миллион стать человеком.

Богатая практика не всегда делает адвоката лучше, но всегда делает его богаче.

- В чем разница между юристом и батутом?
- Перед тем, как прыгать на батуте, вы снимаете туфли...

Возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание - по закону уволить предыдущего.

- Вам нужен опытный адвокат?
- А в каких отношениях вы с судьей?

- Ваша честь, мой подзащитный бесспорно невменяем, так как он обратился ко мне, молодому и только начинающему практику адвокату!

Жизнь прекрасна, если вы зарабатываете больше своего юриста!

Судья обращается к присутствующим в зале:
- Тишина! Предупреждаю, что, если кто ещё раз скажет "долой судью", тот отправится на улицу.
Через некоторое время раздаётся голос:
- Долой судью!
Судья:
- Обвиняемый, к вам это не относится.

Одному адвокату удалось вытащить своего подзащитного из довольно грязного дела.
- Ах, синьор адвокат, я не знаю, как выразить вам свою благодарность!
- Дорогой мой, с тех пор как человечество изобрело деньги, это не проблема.

- Что вы думаете, когда видите юриста, закопанного по шею в песок?
- Песка мало!

- Доктор, у меня левая нога болит...
- Вы читать умеете? Я доктор права! Понимаете, права!
- Вы совсем задолбали с вашей специализацией! Какая разница, правая или левая?

К адвокату приходит человек, кладёт ему на стол бумаги и говорит:
- Вот! Иванов против Петрова! Возьмётесь?
Адвокат просматривает бумаги, встаёт, пожимает клиенту руку:
- Поздравляю вас, господин Иванов! На вашей стороне закон!
Тот возмущённо отдёргивает руку:
- Я не Иванов! Я как раз Петров!
Но адвокат не отпускает его:
- Не волнуйтесь, господин Петров! На вашей стороне судебная практика!

Хороший адвокат изучает законы, а умный адвокат приглашает судью на обед.

К адвокату приходит клиент и долго, нудно рассказывает о своём деле. Вышедший из терпения юрист прерывает его:
- Расскажите коротко и ясно, о чем идёт речь. А уж дело запутаю я сам.

Столкнулись на перекрестке на своих автомобилях прокурор и юрист. Прокурор говорит:
- Адвокат, откуда у тебя опять новая машина?
- Да слыхал, наверное, месяц тому назад громкий процесс был, это я там дело развалил, а у тебя, откуда крутая тачка?
- А я отпускные получил!
- Ничего себе отпускные, и что у всех прокуроров такие?
- Не ну это, смотря кого отпустить!

- Кому нужно платить, чтобы было все по закону?
- Адвокату!
- А кому нужно платить, чтобы обойти закон?
- Адвокату!

Прокуроры - это яркий пример альтруизма. Всегда просят побольше, и ведь не для себя же просят.

Прибегает молодой сын-юрист к старому отцу-юристу и кричит:
- Отец, поздравь меня! Я выиграл дело, которое ты не мог выиграть всю свою жизнь!
А тот ему в ответ:
- Вот дурак, да я с него всю свою жизнь кормился!

В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штамп "С любовью" на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достаёт флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает. Мужчина отвечает:
- Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью "Угадай, от кого?"
- Но зачем?
- А я адвокат по бракоразводным делам...

- Ведёт ли ещё адвокат, снимающий у вас квартиру, ваш процесс?
- Да, но теперь мы снимаем у него угол.

- В чем разница между адвокатом и богом?
- Бог никогда не думает, что он адвокат.

- В чем разница между мёртвыми собакой и юристом на дороге?
- Перед собакой видны следы торможения...

Подсудимый говорит своему адвокату:
- За те деньги, что я вам плачу, вы бы могли защищать меня получше.
- Мне что, вместо вас сесть в тюрьму?
- Это очень хорошее предложение...

У каждого практикующего врача есть своё маленькое кладбище, а у каждого практикующего адвоката есть своя маленькая зона.

- Свободу ворам, голый хрен мусорам!
- Ваша честь, можно мне другого адвоката?

- Что такое тысяча юристов, связанная одной цепью и брошенная на дно океана...
- Начало радует!

Самое важное изобретение в истории человечества - письменный договор. Он позволяет людям изложить на бумаге все причины, по которым они не доверяют друг другу.

- Так значит, говоришь, что слова ничего не стоят?
- Да!
- Значит, ты никогда не общался с адвокатами...

В современном мире есть два основных политических инструмента: танк и юрист.

К адвокату явился дьявол и сходу предложил сделку:
- Ты будешь выигрывать все процессы, станешь самым богатым человеком на земле, но при этом все твои родственники умрут и попадут в ад. Время на размышления до завтра - думай.
Дьявол исчез, адвокат сидит, обхватив голову руками, и напряжённо рассуждает:
- Значит, я буду выигрывать все процессы, я стану самым богатым человеком на земле. Допустим, умрут все мои родственники... Но я не понимаю, где здесь подвох...

- А почему его кличут полузащитником?
- Да потому что он не очень хороший адвокат.

- Что общего между НЛО и честными юристами?
- Мы все время о них слышим, но никак не можем с ними встретиться...

Отец говорит сыну-адвокату:
- Если мама спросит тебя, сколько я выпил, то ты скажи...
- Врать я не буду, но на основании существующих между нами родственных связей я могу отказаться от дачи показаний.

- Степа, а суд присяжных, что это такое?
- Ну как тебе сказать Ваня? В общем, это группа людей, которая определяет хороший или плохой адвокат у подсудимого...

Сатана звонит Богу:
- Сударь, отдай долг или в суд подам!
- Ничего отдавать не буду, все адвокаты у меня в Раю!
- Юристы может и у тебя, а все судьи у меня!

- Не могу найти хорошего адвоката, что дальше делать не знаю!
- Тогда тебе нужен юрист, который хорошо знает судью!

Подзащитная говорит адвокату:
- Да, это я взяла из бюджета 150 миллионов рублей, и прошу освободить меня на том основании, что я не нанесла государству никакого ущерба.
- Как такое может быть?
- Так это же бюджетные деньги. Их бы все равно украли.

Адвокат - клиентке:
- Что скажете в суде о причине развода?
- За 5 лет нашего брака он выполнил свои супружеские обязанности только 3 раза!
- Тогда у вас очень хорошие шансы в суде! А дети у вас имеются?
- Да, пятеро!

Истец по делу Иванов дал судье 100 000 долларов. Ответчик по делу Рабинович дал судье 120 000 долларов. Суд решил вернуть 20 000 долларов Рабиновичу и судить по справедливости.

Женщина приходит к адвокату и спрашивает:
- Это, правда, что при разводе можно получить половину состояния мужа?
- Если все сделать грамотно, то да, такое возможно. А почему вы хотите развестись?
- Да нет, я пока ещё только хочу найти подходящего мужа.

- Ваша честь, я прошу заменить мне адвоката. Тот, которого мне назначили, совершенно не интересуется моим делом!
Судья адвокату:
- Что вы на это скажете?
Адвокат:
- Простите, ваша честь, что вы сказали? Я прослушал...

Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:
- Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущие по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет, у второго в руках огромный нож. Третий же взял с собой мощное подводное ружьё. С кем вы себя ассоциируете?
- С третьим, конечно!
- К сожалению, вы нам не подходите, нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.

На экзамене по праву.
- Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы её изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!
- Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам перед тем, как забрать шпаргалку!

Учтите: помогая следствию, вы создаёте проблемы своему адвокату.

Вопрос Армянскому радио:
- У кого руки самые тёплые?
- Конечно, у адвокатов. Они никогда не вылазят из чужих карманов.

Встречает мужик своего приятеля, а тот на костылях.
- Привет, что случилось?
- Под автомобиль попал!
- Мать честная, так ты без костылей теперь и ходить не можешь?
- Не знаю, врач сказал, что могу, а адвокат говорит, что ни в коем случае!

Рассмотрев предоставленные адвокатом аргументы на сумму три миллиона долларов, судья внес временные поправки в уголовный кодекс.

Идёт процесс об изнасиловании пятилетним Вовочкой своей няни. Адвокат ставит на стол мальчика, снимает с него штаны и начинает речь защиты:
- Вы посмотрите на этого мальчика, такой милый, хороший, да и чем ему насиловать - этой тютелькой?
Сказав это, адвокат дёргает Вовочку за писун. Мальчик:
- Дядя, не трогай тютельку, дело завалим!

- Папа, а кто такие адвокаты?
- Сынок, представь себе корову, один мужик тянет её к себе за хвост, другой тянет за рога, а адвокат в это время спокойно себе доит эту корову.

- А в чем разница между хорошим и плохим юристом?
- Плохой юрист может волокитить дело несколько лет. Хороший юрист может делать это гораздо дольше.

Залетает в банк человек в маске, выхватывает пистолет и кричит:
- Всем лежать! Это открытое вооружённое организованное безвозмездное обращение вашего имущества в мою пользу в корыстных целях...
Тут влетает охрана и вяжет мужика. Один охранник говорит другому:
- Опять на юрфаке зарплату задерживают...

Придя на суд, истец обнаруживает, что у ответчика два адвоката. Он немедленно требует, чтобы его адвокат отложил заседание и вызвал коллегу в помощники. Тот возражает:
- Это не хоккей! Тут решает не количество. Я справлюсь.
- Не скажите! Посмотрите, когда один его адвокат говорит, второй думает! А кто думает, когда вы говорите?

Мужик говорит адвокату:
- Мой сосед назвал меня грубым словом, нанеся тем самым моральный ущерб в полтора миллиона рублей. Что мне делать?
- Согласно статьям гражданского кодекса РФ вы имеете полное право назвать своего обидчика тремя словами по пятьсот тысяч каждое. Главное не превышайте сумму нанесённого вам морального ущерба.

Жена спрашивает у мужа-юриста:
- Ты выиграл то дело?
- Можно сказать, да.
- А поточнее?
- Гонорар я уже получил, но в суде дело ещё не рассматривали.

Идёт мужик по кладбищу и на одной могильной плите читает надпись:
- Здесь покоится юрист и честный человек...
Мужик удивлённо бормочет:
- Блин, как так - два человека в одной могиле?

- Сколько требуется юристов, чтобы остановить движущийся автобус?
- Без разницы, всё равно не остановят!

Знание закона не освобождает от соблазна...

Жена юриста никогда не отказывает мужу в супружеском долге. Оно и понятно, иначе он потребует с неё проценты, штрафы, пени, неустойку - замучишься отдавать.

И вот однажды приходит юрист к мудрецу... Шучу, шучу, конечно, это мудрец приходит к юристу...

- А как при покупке отличить настоящий диплом юриста от поддельного?

- Привет братан, ты как, тебя же менты за угон машины забрали?
- Так отпустили, мой адвокат сумел доказать, что подбросили меня за руль той тачки...

- Папа, я решил учиться на адвоката.
- Правильно, а то прокурор в нашей семье есть, а адвоката пока нету.
- А кто в нашей семье прокурор?
- Как кто? Твоя мама.

- Друзья сказали, что вы хороший адвокат, вы возьмётесь за моё дело?
- А вас в чем обвиняют?
- В подделке денег.
- Да, я возьмусь.
- Отлично! Плачу наличными!

- Ты был у этого известного юриста?
- Был и понял, что нам легче купить судью вместе со всеми присяжными!

Хороший юрист найдет множество лазеек в любой из десяти заповедей.

Адвокат задаёт вопрос свидетелю:
- На каком расстоянии от места преступления вы находились?
- В трёх метрах пятнадцати сантиметрах...
- Откуда такая точность?
- Специально измерил, ведь всегда какая-нибудь свинья об этом спросит...

Юрист говорит клиенту:
- Незнание закона не освобождает от ответственности, а вот знание - да!

Мясник приходит на приём к юристу:
- Скажите, если собака стащила с моего прилавка кусок мяса, обязан ли её хозяин уплатить мне?
- Безусловно!
- Ваша собака пять минут назад схватила с моего прилавка здоровенный бифштекс.
- Отлично, если вы принесёте мне ещё один такой же бифштекс, он как раз и составит мой гонорар за юридическую консультацию.

Адвокат выступает в суде:
- Господин судья, если человек имеет восемнадцать судимостей, то это уже не преступник.
- А кто же он?
- Коллекционер.

Ваша свекровь и юрист находятся в объятом пламенем доме. У вас есть возможность спасти только одного из них. Что вы выбираете: пойти пообедать или сходить в кино?

Судья спрашивает подсудимого:
- Обвиняемый, это вы убили гражданина Петрова Акакия Соломоновича?
- Нет, ваша честь!
- Адвокат, ваш подзащитный в курсе о наказании за дачу заведомо ложных показаний?
- Конечно, ведь оно гораздо меньше наказания за убийство.

Клиент звонит своему адвокату:
- Ну как там моё дело?
- Справедливость восторжествовала!
- Срочно подавай апелляцию!

- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.

Адвокат просыпается в больничной палате после сложной операции и обнаруживает, что все окна в палате занавешены. Он спрашивает:
- Сестра, почему все шторы опущены? Мне что, вреден яркий свет?
- Нет, просто в здании через дорогу - пожар, и мы решили задёрнуть шторы, чтобы вы не подумали, что операция была неудачной.

- Подсудимый, почему вы без защитника?
- Да все юристы отказались от меня, когда узнали что в сейфе ничего не было!

Если вы бедный, то вы работаете на лекарства, если богатый - то на адвокатов.

Встречаются два юриста.
- Здравствуйте, как я рад с Вами познакомиться, я столько слышал о Вас!
- Мало ли, что люди болтают. А Вы попробуйте доказать!

Клиент просматривает счета, выставленные адвокатом:
- Советы во время обеденного перерыва. А это что значит?
- Разве вы не помните? Я тогда посоветовал вам заказать рыбное филе.