Анекдоты про яйца

- Сегодня я прожил день жизнью среднестатистического кота.
- Жрал Вискас? Написал в тапки? Лизал яйца?
- Придурки. Я целый день проспал.

Я в детстве думал, что у однояйцевых близнецов по одному яйцу на каждого. Как-то так в голове сложилось... Очень их жалел.

- Ты должен заявить о себе в полный голос.
- Не могу, мой конкурент держит меня за яйца.
- Хорошо, я скажу ему, чтобы он дёрнул посильнее.

Фаберже был богатейшим ювелиром. Но грянула революция, и большевики взяли его за яйца!

В магазине очередь, продавец кричит кассиру:
- Вика, выбей этому мужчине печёнку и перебей ему яйца на кисель...

Период роста цен на продовольствие.
- Почём эти куры?
- Какие куры? Это же яйца! Куда вы смотрите?
- На ценник.

- Как Вы думаете, Фаберже был популярен среди женщин?
- Безусловно! Его яйца до сих пор выставляются в лучших музеях мира.

- Скоро Пасха. Ты яйца покрасил?
- Я атеист. Я их только почесал.

Комары в Челябинске такие суровые, что когда схватишь такого рукой, то сверху из кулака торчит его хобот, а снизу яйца.

Женщины и мужчины - это два разных биологических вида. Женщины относятся к живородящим, а мужчины - к яйцекладущим...

Хирург выходит из операционной и говорит родственникам раненого из пистолета:
- Ещё бы на дюйм правее - и конец!
- Что - пуля чуть в сердце не попала?
- Да нет - левое яйцо отстрелила...

Чем отличается философ от пассажира поезда? Философ, глядя на курицу и яйцо думает, что первично, а пассажир - что сперва?

Наступил 2030 год, в магазинах продают упаковки по пол яйца.

Из форума: "Правила счастливой семейной жизни".
- Муж должен идти утром на работу с полным желудком и пустыми яйцами!
- А домой перед работой он должен заходить?

Лесбиянками становятся те девушки, у которых аллергия на яйца.

Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.

- Девушка, а вам не тяжело такие большие груди носить?
- Нет, это же не большие яйца!
- А откуда вы знаете про яйца?
- Да танцуете вы не очень...

Курица или яйцо - пытался понять мужик, чувствуя неприятный запах из холодильника.

- Как определить, сырое яйцо, или варёное?
- Нужно отнести его в курятник. Если куры его похоронят - значит варёное.

У спортсмена, который занимается карате пять лет, спрашивают:
- Что вы делаете, когда вам бьют по яйцам?
- Ухожу в блок и наношу удар правой.
У каратиста, занимающегося борьбой двадцать лет, спрашивают:
- Если вам наносят удар по яйцам, что вы делаете?
- А пущай себе бьют, пущай ноги ломают...

Мало кто знает, что киви - это такая птица, которая несёт зелёные мохнатые яйца.

Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека... Представляете реакцию этого мужика... загорающего на пляже?

Жили, были дед и баба. И был у них конь. И снёс как-то конь яйцо! Но не простое, а деду... копытом...

На Пасху дети покрасили яйца и разложили их сохнуть на птичьем дворе. К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
- Да. Придётся всё-таки павлину морду бить...

Посетитель изучает меню в придорожном кафе:
- Скажите, а вот у вас бульон с яйцом, он куриный?
- Нет говяжий!
- Блин, вот так бульон!
- Да не волнуйтесь вы так, яйцо куриное!

Муж с женой стоят в очереди в супермаркете. Около кассы муж заинтересовался разноцветными коробочками с презервативами. Жена замечает это и вскрикивает:
- Ой, яйца забыла!

Дима настолько ленивый, что на завтрак он пьёт яйца и жуёт кофе...

Если у вас игла в яйце, то это ещё не значит, что вы Кощей Бессмертный. Просто не надо было вертеть попой, когда сестра делала утренние уколы!

Две сотрудницы кафе делятся рецептом приготовления печенья.
- Пиши, четыре яйца.
- Ага, значит можно два.
- Пиши четыре, в оригинале было восемь.

- У тебя яйца во сне катаются?
- Нет.
- Значит квадратные!

Удалёнка хороша тем, что можно спокойно чесать яйца, пока училка чешет языком.

- Моня, может ли народ заявить о себе в полный голос на выборах, если его крепко держат за яйца?
- Конечно, Изя, может, надо только дёрнуть его за яйца посильнее.

Учёные издревле спорят: "Что появилось раньше - яйцо или почесать?".

Вышла Маша на крыльцо... И поняла, что делать ей там, в принципе, нечего...

Сегодня позвонила своей бабуле и спросила, сколько яиц мне нужно, чтобы приготовить пирожные. Она тяжело вздохнула и ответила:
- Два. Тебе нужно только два яйца, хозяин которых и будет тебе покупать эти несчастные пирожные, моя дорогая!

- А что подорожало раньше: курица или яйцо?

Спортсменам тяжело - они потеют. Но хуже всего боксёрам - они даже яйца почесать не могут.

В автобусе бабуля кричит:
- Пропустите бабушку с яйцами!
Мужчина добавляет:
- Так вы значит уже не бабушка, а дедушка, проходите дедуля!

Идут два пирожка, навстречу булочка. Первый:
- Снимаем?
Второй:
- Тебе хорошо, ты с яйцами! А я - с повидлом...

Жена шлёт мужу СМСку:
- Яйца 3 д.
Муж отвечает:
- Так куда мне идти, на базар или в кинотеатр?

- Что было сначала, курица или яйцо?
- Однозначно, яйца! Из-за них-то я потом и женился на этой курице...

Если у вас яйцо в утке, то это ещё не значит, что вы Кощей Бессмертный. Возможно, вы просто неудачно упали с больничной койки.

- А чего это наши люди и интернет так возбудились по поводу подорожания продуктов питания?
- Так невидимая рука рынка за яйца взялась.

- А есть на свете яйца, которые дороже Фаберже?
- Есть, например, собственные!

Учительница спрашивает:
- Дети, кто знает, от какого овоща слезятся глаза?
Вовочка тянет руку.
- Давай Вовочка, отвечай.
- От картошки!
- Ну, подумай, как же это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука?
- Марья Ивановна, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?

- Вась, скажи, ты интеллигент?
- Естественно!
- Сейчас проверим. Гладкое и под яйцами, что это?
- Кресло?
- Никакой ты, Вася, не интеллигент. Не кресло, а сковорода.

Чтобы мужик не ходил налево, у него должен быть полным желудок и пустые яйца...

Жена говорит мужу:
- Ещё раз назовёшь меня курицей - я тебе яйца снесу!

Если бы китайцы обнаружили, что приём тёртых яиц террористов положительно влияет на потенцию, то на одну мировую проблему стало бы меньше.

- Доктор, а вот если ударить по яичку, оно сначала опухнет или посинеет?
- Оно сначала охренеет!

- А какому танцору всегда яйца мешают?
- Нашим футболистам!

Инструктор по парашютному спорту проводит занятия с новобранцами. Он подходит к одному курсанту, щупает лямки ножных обхватов и говорит:
- Яйца не жмет?
- Нет.
- Как зовут?
- Люся!

Учитель рисования спрашивает:
- Вовочка, ты что рисуешь?
- Девочку с яйцами!
- Извращенец!
- Девочка несет в корзине куриные яйца, ну и кто из нас извращенец?

Когда собаке нечего делать, она лижет яйца. Когда человеку нечего делать, он бродит по Интернету.

- Официант! У вас яйца есть?
- Простите, вы интересуетесь меню, или это личный вопрос?

Охотник пошёл на охоту. Из-за куста выскакивают два зайца - и в разные стороны. У охотника глаза разошлись. Друзья вызвали врача, тот посмотрел и сказал:
- Ничего страшного. На ночь положите ему между глаз яйцо.
Утром охотник в морге. Врач:
- Что случилось? Почему умер?
- Да пока до пупка дотянули, он уже посинел.

Жена - мужу:
- Сходи в магазин и купи яиц...
Мужу лень отрываться от телевизора, он шутит:
- У меня есть два яйца... Хватит?
Она тоже шутя:
- А что их можно съесть?
Он:
- Съесть нельзя, а полизать можно!
Она:
- Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак.

Двое за столом. Выпили, закусывают:
- Ты как яички чистишь?
- Обстукиваю об твёрдое и катаю между ладошек, всё сразу сходит, как не было.
- А я теперь до этого не довожу, моюсь регулярно.

Ребёнок людоедов:
- Мама, мне надоели варёные яйца на завтрак!
- Ну, ешь сырые, пока тёплые.

- Вчера устанавливал дома старинные часы с боем.
- И как бой?
- Зверский! Сначала маятником по морде, потом гирей по яйцам!

Ведро воды по калорийности равно одному яйцу. Утренняя яичница из трёх вёдер воды обеспечит вам активность в течение всего рабочего дня.

Штирлиц ехал на велосипеде и сильно ушиб яйца об раму, на следующий день Абрам попал в больницу!

Стальные яйца - в общем-то, не плохо. Но в сочетании с чугунной головой и ржавыми мозгами это большая проблема.

- Почему говорят, что дикие птицы яйца откладывают, а домашние - несут?
- Все очевидно: домашние птицы несут - потому что для тебя, а дикие откладывают - потому что для себя. Я вот тоже деньги в банк - несу, а для себя - откладываю.

Жена попросила положить яйца на стол. Я и положил. Откуда мне было знать, что она имела в виду куриные из холодильника.

- Если вы призываете не есть яйца, потому что это неродившиеся курочки, то перестаньте жрать яблоки, это неродившийся сидр!

Если прилепили на машину наклейку "Спасибо деду за победу", ведите себя на дороге так, чтобы окружающие не жалели, что вашему деду на войне яйца не оторвало.

- Бабы, пока в продаже есть хлеб, яйца и пельмени - холостяки так просто не сдадутся!

Сидит на рынке курица и продаёт яйца по 1 рублю. Рядом курица продаёт большие яйца по 1,05 и говорит первой:
- Несла бы такие большие яйца, как я, тоже продавала бы по 1,05!
- Ну вот, буду я ещё из-за 5 копеек жопу рвать!

ВАДА не стало отстранять американскую спортсменку, рассказавшую, что запрещённые вещества попали в её организм из пены для бритья, когда она брила яйца.

Трактор сбивает Зайца и отбрасывает его в сторону. Заяц сидит, в себя приходит, и тут к нему подходит Бык и начинает ржать над ним:
- Эх ты косой, с такими ушами - и не услышал звук трактора?
- А ты себя в зеркале видел, с такими яйцами - и такие рога?

У одного мужика было три яйца. Подходит он как-то к другому мужику на улице и говорит:
- Спорим на тысячу рублей, что у нас с тобой вместе пять яиц.
А тот ему отвечает:
- А у тебя что - одно?

Все в мире относительно. Вот взять, к примеру, яйцо: оно обладает очень совершенной формой, несмотря на то, что было произведено через жопу!

В ходе эволюции человеку удалось добиться определённых успехов. Он слез с дерева, расстался с хвостом, частично отказался от шерсти. Исключая состояние сильного алкогольного  опьянения, всё время ходит на двух ногах. Но вот от привычек строить рожи, драться за бананы и чесать яйца, избавиться так и не получилось.

И, чтобы там не говорили, а лучшей краской для яиц была и остаётся губная помада.

Заходит мужик в переполненный автобус, а в руках держит пакет с яйцами. Сидящая девушка:
- Давайте я ваши яйца подержу!
- Не, спасибо, я щекотки боюсь.

- Официант! Яйцо!
- Вам сварить, пожарить, почесать?

Мужчина, прошедший обследование у уролога, нервно ёрзает на стуле. Уролог читает результаты обследования, хмыкает, вздыхает, охает и говорит:
- Вот это да! Я даже не знаю, как вам сказать...
- Доктор, неужели рак?
- Нет, что вы! Но вы знаете, обследование показало, что у вас одно яйцо деревянное, а второе металлическое...
- Не может быть!
- Вы знаете, сам первый раз такое вижу. А скажите, у вас в половой жизни все нормально?
- Да вроде...
- А дети есть?
- Есть... двое... мальчики, Пиноккио и Терминатор...

Компания МТС, оценив степень известности своих продуктов, пришла к выводу, что выгоднее всего будет продавать яйца!

- Все мальчики как мальчики, а у тебя, Сергей, косичка да бантики!
- Меня зовут не Сергей, я - Валя!
- А если контрольный удар по яйцам? Вот-вот, а говоришь, что не Сергей!

На сковороде жарится яичница. Одно яйцо говорит другому:
- Сегодня жарковато тут у нас!
- Да, жара, глобальное потепление!
Сковорода удивлённо бормочет:
- Мать честная, ко мне прилипли говорящие яйца!

- Папа, а как покрасить яйца в красный цвет?
- Вовочка, нужно отпустить их в кипяток с луковой чешуей!
- Папа, а в синий цвет?
- Зажать дверью!

Девочка и мальчик видят курицу, которая сидит на яйцах. Девочка говорит:
- А когда я вырасту, у меня тоже дети будут!
- Нашла чем хвастать, у меня тоже будут, два мальчика будут!
- А почему два?
- Так у меня же два яйца!

- Что вас поражает в науке?
- Пасту для зубов проверяют на яйцах!

Курица говорит петуху:
- Скажи мне - ты мужик или нет?
- Мужик! А разве есть сомнения?
- Как знать - яйца-то у меня...

Начались у сестры Вовочки месячные, а что это такое она не знает, дома ни мамы, ни папы, ни бабушки. Подходит она, значит к брату, показывает, и спрашивает:
- Что это такое? Что делать?
Вовочка долго смотрит, а потом категорически говорит:
- Я конечно не хирург, но, по-моему, тебе яйца оторвали.

- Из чего сделано это блюдо?
- Из обезьяньих яиц, мадам.
- А какие обезьяны несут яйца?

Мужики просто обожают чесать яйца, бабы - мять сиськи. Некоторые начинают и встречаться только для того, чтобы помогать друг другу в любимых занятиях...

Проходил рамку металлодетектора в аэропорту, она возьми и зазвени. Ну и решил над таможенниками подшутить, сказав, что у меня стальные яйца... И тут я понял, что шуток они не понимают и у них очень холодные руки.

Муж спрашивает жену-блондинку:
- Если 4 яйца варятся 4 минуты, то, сколько будут вариться 8 яиц?
Жена подумала и отвечает:
- 8 минут.
Муж смеётся:
- Это по какой логике?
Жена:
- По кастрюльной. В нашу кастрюльку для яиц больше 4 штук за раз не влезает.

Кто считает, что выше его могут быть только звезды, а круче - только яйца, рано или поздно узнает, что тупее его может быть только пробка.

- Чем жареное яйцо отличается от варёного?
- После варёного не надо мыть сковородку.

Я родился только потому, что прорвался к яйцеклетке со словами "мне только спросить". Стыдно, конечно, но все равно я этих ребят уже больше никогда не увижу.

Парень с девушкой танцуют медленный танец на дискотеке.
- Дорогой, а ты что, пользуешься блендамедом?
- А что, зубы очень белые?
- Нет, яйца очень твёрдые!

Кризис в стране ударил больно - по яйцам!

- Всё-таки спорт - это круто! Прикинь, моя девушка яблоки ломает в ладонях! Просто на две части!
- Яйца береги!

Ни одна курица не умеет так осторожно сидеть на яйцах, как это делает любой мужчина.

Пьяный муж пришёл вечером домой в женском халате, застёгнутом на одно яйцо.

- А почему кастрированные коты всю ночь бродят по квартире?
- Так они ищут свои яйца.

Челябинский Кощей Бессмертный настолько суров, что хранит иглу в своём яйце.

Ночью в лесу кто-то изнасиловал львицу. Она только и успела разглядеть, что у обидчика было одно яйцо. На следующий день мимо лося сломя голову несётся заяц и орёт:
- Быстрей делай ноги! Там Лёва обидчика разыскивает!
- А мне что?
- Да Лёва ищет у кого одно яйцо.
- Так у меня два, да и у тебя тоже...
- Да ведь Лёва сначала рвёт, а уж потом считает...

- Анализ показал, что у вас в моче белок!
- Что, как... Так это что, у меня яйцо протекает?

Летит над лесом воробей, пыхтит, тужится, но несёт в когтях антилопу.
- Чего это он?
- Да ему в гнездо крокодилье яйцо подкинули...

Муж просыпается утром, а на столе записка:
- Поджарь себе яйца!
Мужик так и не понял, простила жена его или нет...

Женщина приходит на проверку к врачу после того, как доктор прописал ей месячный курс лечения тестостероном и говорит:
- Доктор, гормоны, которые вы приписали, действительно мне очень помогли. Но я боюсь, не слишком ли много я их принимаю. У меня начали расти волосы в тех местах, где они раньше никогда не росли.
Доктор успокаивает её:
- Небольшое увеличение роста волос это совершенно нормальный побочный результат после приёма мужских гормонов. И где они у вас начали расти?
- На яйцах...

Сегодня передо мной шёл придурок, который открыл Киндер-сюрприз, съел шоколад и... выкинул яйцо с игрушкой, не открыв! Выкинул игрушку! Меня до сих пор трясёт... Оксана, 28 лет.

- Угадай, с луком и яйцами это?
- Пирожок.
- Нет, Робин Гуд!

- Что это ты бегаешь, как Кощей Бессмертный?
- Да он же вроде не бегал...
- Ага, с иглой в яйце!

Василий Иванович спрашивает у Анки:
- Ты не знаешь, почему у Петьки волосы такие пышные?
- А он, Василий Иванович, волосы яйцами натирает.
- Ну, он и акробат!

Мужик ехал на верблюде по пустыне. Вдруг верблюд встал и дальше идти не хочет. Мужик его и упрашивал, и пинал, и толкал - без толку. Вдруг видит - вывеска автосервиса. Он кое-как доволок верблюда и просит мастера как-то заставить скотину идти дальше. Мастер осматривает верблюда сзади и говорит:
- Заводи на яму! Мужик заводит верблюда на яму, мастер берет два кирпича и со всей дури бьёт ими верблюда по яйцам. Верблюд с рёвом срывается с места и исчезает в пустыне. Хозяин говорит:
- Вот спасибо! Только как я его теперь догоню? Мастер берет два кирпича и говорит:
- Заходи на яму!