Анекдоты про водителей

Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту.

Во время краш-теста беспилотник Автоваза сбежал и подговорил сбежать остальных...

Фермер купил за бешеные деньги "Роллс-Ройс". Мужчина на заправке спрашивает у него:
- Ну, и как машина?
- Великолепно, особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади.
- Ну и что ж в том особенного?
- Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину.

В России водители настолько суровы, что приезжают в автошколу на своих машинах.

Едут двое на спортивном автомобиле. Она:
- Дорогой, не надо ехать так быстро, я боюсь!
- А ты закрой глаза, как я.

- Слушай, я такую машину купил! Такая удобная, такая красивая!
- А какого она цвета?
- Ну, видел когда-нибудь закат?
- Да.
- Вот такого же, только синего.

Подходит дальнобойщик к своей машине, а на ней надпись:
- Помой меня!
Водитель пишет ниже:
- Сам месяц не мылся!

Гаишник тормозит машину:
- Ваши документы, сэр!
- Почему это я вдруг - сэр?
- Потому, что едете по левой стороне дороги!

- Дорогой, ура! Я сдала на права, надо машину покупать. Как ты думаешь, какая мне лучше подойдёт?
- Стиральная!

- Коля, притормози, видишь, курица перебегает дорогу?
- Ага, вижу, да она ещё и по мобильнику кудахчет!

- А как в дальней поездке снизить уровень шума в машине?
- Предложите жене воду и бутерброды!

В зимний день на автозаправке один водитель спрашивает у другого:
- А ваша машина заводится при тридцати градусах мороза?
- Не знаю, она в такой мороз не открывается!

Две женщины зашли в автобус и сели на переднее сиденье, одна говорит:
- Люся смотри, мужик до чего допился, что в автобус забраться не может, со смеху можно описаться!
Мужик посмотрел на женщин мутным взглядом и говорит:
- Вот я сейчас поддам газку, так вы обкакаетесь, я водитель этого автобуса, ха, ха, ха!

Беседуют два водителя:
- Ты не знаешь, "Хендай Солярис" дизельный?
- Не, бензиновый.
- Ну и какой он тогда, на фиг, "Солярис"?

Жена говорит мужу:
- Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!
Муж:
Тот или этот?

Водитель говорит гаишнику:
- Зачем вы мне всё это объясняете, может не стоит так беспокоиться из-за меня?
- Вас могут лишить прав?
- Не беспокойтесь, у меня нет прав!

Водитель автобуса собирается отъезжать от остановки, уже включил поворотник, смотрит в левое зеркало. К остановке бежит женщина, машет рукой. Времени у него достаточно, в график укладывается, поэтому выключает поворотник и открывает переднюю дверь. Приятно сделать хорошее дело! Женщина, заходя в салон:
- Во гад - без меня хотел уехать!

Инспектор тормозит машину:
- Девушка, вы знак ограничения скорости до 40 км видели?
- Да, но я думала, что это для лосей...
- Каких лосей?
- Тех, которые на предыдущем знаке нарисованы были...

Записка под ветровым стеклом "Если Вам мешает мой автомобиль, звоните в квартиру 13 во 2 подъезде. Илья - мастер спорта по боксу".

Приезжает маленький человек на маленькой машине на заправку и говорит:
- Мне, пожалуйста, капельку масла и капельку бензина.
Работник станции:
- А в шинку пукнуть не надо?

Уважаемые водители, наше новое противоугонное устройство не только уничтожит вора мощным взрывом, но и выбросит его из вашего автомобиля.

Тот водитель, кто в пробках постоял, над самокатом не смеётся.

У мужика пробило все четыре колеса. Водитель кое-как доползает до заправки, заходит в магазин и спрашивает у продавца:
- Мне нужны колеса!
Тот достаёт коробочку с подозрительными пилюлями:
- Раз, два, три, четыре...
- Да нет, мне чтобы уехать...
- Пять, шесть, семь, восемь...

Жена поехала на новом автомобиле мужа, а через час звонит:
- Дорогой, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая!
- Начни с хорошей.
- Подушка безопасности сработала!

- Алло, Ваня, я у твоего дома, у меня на машине отказали тормоза, поможешь отбуксировать её до гаража?
- Вася, я автомобиль без тормозов буксировать не буду, сейчас вызову тебе эвакуатор!
- Ваня, да ты не врубаешься, буксировать буду я тебя, а ты, если что, тормозить!

- Да ты сегодня прямо сияешь от счастья, поделись хорошей новостью!
- Вчера жена в автошколе экзамен на права завалила!

Перед пешеходным переходом останавливаются Рено Логан и Ламборджини. Водитель Логана опускает стекло и спрашивает водителя Ламборджини:
- Как ваша машина, не ломается?
- Не ломалась еще, а чего спрашиваешь?
- Да вот смотрю, что народ не очень-то их покупает!

Водитель пропусти пешехода, ведь он произошел от обезьяны!

- Что занимает последние 6 страниц инструкции по эксплуатации автомобиля "Жигули"?
- Расписания автобусов и поездов.

Отец говорит дочери:
- Я тебя вчера видел за рулём автомобиля, а рядом с тобой сидел симпатичный седовласый мужчина...
- Папочка, этот мужчина - мой инструктор. Но он был брюнетом, когда садился в машину...

- Вы так ловко переходили улицу в неположенном месте. Так умело лавировали в потоке машин. У вас, наверное, железные нервы.
- Нет, просто зрение слабое.

Два мужика в травматологии:
- Ты как сюда попал?
- Я Запорожец тюнинговал, он у меня 320 километров развил, и колеса отвалились. А ты как здесь оказался?
- А я блин ехал на своём Феррари, и тут меня Запорожец обогнал. Ну, я подумал, что стою и вылез.

Если водитель открывает дверь машины своей жене, значит это или новая машина, или новая жена.

Чем больше моих друзей получают права, тем осторожнее я перехожу дорогу.

Я не был виноват в аварии, я двигался правильно. К сожалению, другой двигался на грузовике.

Водитель рассчитывается в придорожном магазине:
- Молодой человек, пакет будете брать?
- Нет, спасибо, до машины в руках донесу!
- Вот, на мерседесе ездите, а на пакетах экономите!
- Так потому на мерседес и хватило!

- Степа, вчера, наконец, по телевизору разъяснили, почему подорожал бензин.
- И почему же Ваня?
- Оказалось, бензин подорожал потому, что водители ожидали подорожания бензина!

Суровые челябинские водители даже в Англии ездят по правой стороне дороги.

Водительская примета:
- Если машину обгадили птицы - дождя не будет!

Пассажир увидел запыхавшегося мужика догоняющего автобус и кричит в окно:
- Да не надрывайся ты так, через пять минут другой пойдет!
- Блин, умник, давай, тормози, я водитель этого...

Мчится легковушка по проселочной дороге, машину здорово трясет, на пассажирском месте Буратино, а за рулем Мальвина. Буратино и говорит:
- Слушай Мальвина, давай потише, ведь не дрова везешь!

Сегодня бежала за автобусом, водитель остановился и начал ждать, а я взяла и пробежала мимо.

- Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь!
- О, насчёт бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать?
- Это почему?
- Ну, представляешь - подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборджини, а то этот жёлтый джип меня уже достал...

В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.

Вы не замечали, что когда едешь за рулём, ток кто едет быстрее вас - козел, а кто медленней - идиот?

- Скажите, это ваш автомобиль?
- Частично.
- Это как?
- Ну как: он оформлен на супругу, ездит на нем сын, иногда за город выезжает и дочь, а если требуется ремонт, то он мой.

Позавчера скрутили номера, потому что ехала без техосмотра. Вчера забрали права, потому что ехала без номеров. Сегодня забрали машину, потому что ехала без прав. А завтра меня заберут в дурдом, потому что буду ехать без машины.

Японец подходит к водителю ВАЗа и говорит:
- О, какая хорошая машина! Сам собрал?

На светофоре останавливается машина с женщиной за рулём. Зажигается жёлтый свет, зелёный, машина не едет. К женщине подходит полицейский:
- Мадам, зеленее не будет!

Интересно, если водитель показывает из окна средний палец, это куда же он поворачивать будет?

Мужик на своём автомобиле едет на работу. Звонит мобильный:
- Дорогой, я ошиблась и дала тебе таблетки не от поноса, а от нервов! Ты как?
- Не волнуйся дорогая, я стою в пробке, обосрался и абсолютно спокоен!

Жена звонит мужу:
- Дорогой, ты навигатор в моей машине трогал?
- Да, смотрел расстояние от Москвы до Вологды!
- Ну, спасибо, звоню тебе из Вологды!

Водитель маршрутки обращается к пассажирам:
- На следующей остановке будет кто-нибудь выходить? И пожалуйста, соблюдайте тишину, молитесь молча!

Гаишник усердно и долго проверял машину, но все было исправно. Водитель:
- Можно ехать?
- Езжай, жмот!

Едет муж и жена на машине. Тут жена начинает кричать:
- Вась тормози! Вась тормози!
Врезаются в столб, жена:
- Я же говорила, тормози.
- Ты что дура, ты же за рулём сидишь!

- Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке. Будь осторожнее!
- Один? Да их тут, блин, тысячи!

Пьяные русские туристы в Лондоне, садятся в двухэтажный автобус. Один поднимается наверх и тут же спускается назад. Кричит другу:
- Ваня, ты наверх не ходи, там вообще нет водителя!

Мужик разбил о столб левое крыло своей машины и отогнал её в автосервис. Через неделю он забирает машину из ремонта, а по пути домой разбивает о дерево правое крыло. Дома мужик говорит жене:
- Ой, дорогая, завтра меня работники автосервиса засмеют, не знаю, что и сказать им!
- Милый, так ты скажи им, что это я помяла крыло.
- А как ты думаешь, что по твоему я сказал им в первый раз?

- Придурок, болван, идиот, мы только что задавили кошку!
- Да дорогая, ты права любимая! Но может, всё-таки я поведу машину?

Вчера на собрании акционеров генеральный директор КАМАЗа объявил о прекращении выпуска автомобилей для смертников марки Ока.

- А ты случайно не знаешь, как провести полную диагностику автомобиля бесплатно?
- Так ты подъезжай к перекупщикам на авторынке и предложи им свою машину!

На дороге голосует привлекательная девушка, водитель сажает ее, нажимает на газ и говорит:
- Надо же, сегодня уже четвертую женщину до города подвожу!
- Я еще не женщина!
- Так еще и не город!

После введения штрафов за разговоры по мобильнику во время движения водители маршруток перешли на СМСки.

У меня в трейлере, в автодоме установлен биотуалет, а горловина для залива жидкости выходит с боку машины. Я на крышку наклеил знак А-92. Выхожу утром из подъезда, а возле моего авто лежит канистра, шланг воткнут в горловину туалета и вокруг облёвано в радиусе трёх метров.

Маша придумала очень классную идею: она купила в комплект к своей "Шестёрке" эвакуатор и поставила его во дворе. Теперь у неё всегда есть парковочное место на платформе эвакуатора, которое никто никогда не займёт.

Женщина за рулём - что звезда в небе: ты её видишь, а она тебя - нет.

Плакат на автомагистрали:
- Водитель! Бойся того места, откуда выскакивают дети!

- Вчера я понял, что моя жена водит машину лучше меня! Я на ручнике тронуться не могу, а она весь день проездила...

- По статистике, женщины за рулём меньше попадают в аварии, это доказано!
- Да, дорогая, ты меня убедила, когда сегодня выехала на встречку, от тебя шарахнулись двадцать машин, из них двенадцать столкнулись между собой, везде за рулём мужики, а ты, без единой царапины, поехала дальше!

В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, например, водителю тяжело педали валенками нажимать.

Водитель Феррари обогнал Хаммер справа, но Хаммер тут же обогнал его сверху.

На перекрёстке в зад мерседесу въезжает запорожец. Из запорожца выбегает щупленький водитель, в очках, падает на колени перед передней дверью мерседеса и тонким голосом начинает причитать:
- Простите, простите, я все исправлю, только не убивайте меня. Я все продам: машину, гараж, у меня комната в коммуналке. Я все верну, только не убивайте меня...
Из мерседеса - тишина... Стекла тонированы, дверь закрыта... Мужик подождал минут пять, пожал плечами, сел в запорожец и уехал... Минут через пять открывается дверь, из мерседеса вылазит браток, и, отплёвываясь:
- Твою мать, пока прогрыз эту подушку - лоха упустил!

Едут на машине муж и жена. Подъезжают к перекрёстку. Муж говорит жене:
- Посмотри, нет ли справа машин?
- Нет. Едут дальше. Вдруг удар справа, машина помята, муж говорит жене:
- Ты же говорила, что там нет машин.
- А это трамвай.

Надпись на заднице грузовика:
- В этом грузовике работают 365 лошадей и один осел.

Дурь водителя прямо пропорциональна мощности двигателя его автомобиля.

К перекрёстку на большой скорости приближается машина, в ней едут муж и жена. Машину ведёт жена, вдруг она говорит:
- Ой, Вася, у нас отказали тормоза...
- Люся блин, постарайся врезаться во что-нибудь подешевле...

Ленин на броневике, Ельцин на танке, Путин на Калине. Первые двое только трепались, а Путин ехал сам.

- Купил машину, что-то не едет?
- За сколько купил?
- За двадцать тысяч.
- Я холодильник за двадцать тысяч купил, он тоже не едет!

Получил братец Иванушка права водителя, а сестрица Аленушка подарила ему машину. Стал он гонять по лужицам, брызгая на прохожих, и превратился в козлика.

Пожилой состоятельный мужчина посадил голосовавшую на ночной трассе молодую женщину, тронулся с места и говорит:
- Чего бы вы захотели, если бы я был вашим женихом?
- Эту же крутую тачку, но с молодым водителем!

Несется пьяный водитель на огромной скорости по оживленной улице, на красный свет не останавливается, да еще и песни поет. Сзади голос:
- Дружище, остановись, пожалуйста, я твой ангел хранитель, я выйду!

Пассажиры маршрутки слушают музыку. Один парень вынимает наушник и говорит водителю:
- У стадиона тормозните! - и вставляет наушник.
Другой пассажир вынимает наушник и говорит:
- Остановитесь у стадиона, пожалуйста! - и продолжает слушать музыку.
Водитель, вынув наушник, спрашивает:
- У стадиона кто-нибудь выходит?

- Вы неправильно припарковали свою девятку! - говорит гаишник водителю.
- Все по правилам, все тютелька в тютельку! - возражает хозяин девятки.
- Мне здесь не проехать! - раздается голос сверху из кабины КамАЗа.
- Сейчас отъеду! - соглашается водитель легковушки.

Заглох у деда Запорожец, он остановил Мерседес и говорит водителю:
- Сынок дерни маленько, я как фарами моргать начну, сразу останавливайся!
Едут, а их обгоняет Вольво, не выдержал водитель Мерседеса и нажал на газ. Гаишник на перекрестке, увидев это, звонит на пост:
- Коля не поверишь, тут сейчас две иномарки пролетели километров под двести, а за ними дед на Запорожце, так он им еще и фарами моргал, чтобы дорогу уступили!

Водитель сдаёт свой старый автомобиль в утилизацию и возмущается:
- Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить бутылки для пива, которые не разлагаются на свалке 100 лет, и кузова автомобилей, которые сгнивают за 3-4 года?

Прошлой зимой в бак Крузера помещалось топлива на 3000, в эту зиму на 4500. Машина 2010 года. Подскажите, до скольких лет растёт Крузер?

Правила езды для МАЗов: выехать на перекрёсток, посмотреть налево и направо - нет ли другого МАЗа, продолжить движение.

- Папа, а почему у той машины заклеены переднее и водительское стёкла?
- Видимо, ему стыдно ехать в такой машине.

- А почему в Канаде не разгоняют протесты дальнобойщиков с помощью водомётов, полицейских броневиков и слезоточивого газа, как, например, демонстрации во Франции?
- Понимаете, дело в том, что в Канаде гораздо более старые и более глубокие традиции демократии, чем во Франции.
- Ну а если серьёзно?
- Понимаете, дело в том, что магистральный тягач это очень мощная и очень тяжёлая штука...

Олигарх садится в машину. Там сидит грустный водила. Олигарх:
- О чем грустишь? Я тебе три тысячи долларов в месяц плачу, квартиру купил, на Канарах отдыхаешь регулярно. О чем думаешь?
- Я вот думаю, Иван Иванович, нам бы шофёра нанять...

Воспитательница детского сада, махая флажком, хотела перевести детей через дорогу, но дала преждевременный старт стритрейсерам.

Водитель на запорожце подъезжает на СТО и говорит мастеру:
- Мне нужно диски титановые поставить.
- Десять баксов.
- А ещё движок от опеля поставить.
- Десять баксов.
- И тюнинг сделать внутри и снаружи.
- Десять баксов.
- Да ты гонишь!
- Да ты первый начал!

Мотоциклист на дороге, как вурдалак по жизни, в зеркалах не отражается.

- В нашем маленьком городе только один человек ездит на ягуаре!
- Да, и кто же это?
- Сторож в зоопарке!

Мужик на заправке уже целый час заправляет свой Хаммер. За ним собирается огромная очередь, водители нервничают, из одной машины выходит водитель и говорит:
- Слушай, мужик, да ты хоть двигатель заглуши!

Мужик в магазине игрушек покупает уменьшенную копию Жигулей. Спрашивает у продавца:
- Скажите, а эта модель у вас точная?
- Да, точная - рулевое управление с люфтами, сальники текут, антикоррозионная обработка кузова нужна обязательно!

Начинающий водитель спрашивает у опытного:
- А когда менять зимнюю резину на летнюю?
- Когда увидишь девушек в коротких юбках!

Водитель мусоровоза проехал на красный свет, гаишник встал по стойке "смирно" и отдал честь.

Водитель, купи голосовой навигатор, чтобы не уехать в Кувейт!

Пять лет за рулём не была - все сигналят, светом моргают, руками машут, даже на встречной дорогу уступают! Соскучились, черти...

Садится девушка в беспилотное такси и удивляется:
- Ой, как непривычно - автомобиль без водителя!
А машина ей в ответ:
- Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси - это так, подработка.

Сижу за рулём, и удивляюсь - какие тупые пешеходы! Иду пешком и злюсь - какие наглые водители!

В маршрутку заходит пьяный мужик, перед ним сидит женщина с ребёнком. Мужик шутит:
- Опа, какая симпатяга! А это кто с тобой, шимпанзе?
- Как вам не стыдно, это мой ребёнок...
- Ну ладно, не обижайся, у тебя прелестный ребёнок, как обезьянка...
- Как вы можете такое говорить, прекратите...
Женщина не выдерживает, начинает плакать. Пассажиры возмущаются и поднимают шум. Маршрутка останавливается, водитель выталкивает мужика на улицу. Вернувшись в маршрутку, водитель успокаивает женщину:
- Не плачьте, успокойтесь, вот попейте водички!
- Спасибо, вы такой добрый, большое спасибо...
- Ну, вот и хорошо, а вот ещё возьмите банан для вашей обезьянки...

Водителям на заметку:
- Если из вашего автомобиля перестало капать масло, значит, оно закончилось...

Уважаемые водители, садясь за руль, пристегнитесь! Пристёгнутые выглядят как живые!

Водитель автобуса объявляет:
- Следующая остановка "Пятого декабря".
Мужик в салоне:
- Ни хрена себе пробка!

- Дорогой, а может нам купить отечественный автомобиль?
- Ага, сначала купить все детали оптом, а потом ещё покупать те же детали в розницу!

Девушка садится в попутную легковушку, через полчаса она спрашивает у женщины-водителя:
- Скажите, а вы, наверное, верующая, почему вы все время говорите молитвы?
- Вовсе нет, просто я только вчера получила права!

Автомобиль сбил человека на пешеходном переходе. Водитель склонился над потерпевшим и говорит:
- Вам крупно повезло, я хирург!
- А вам не очень, я адвокат!

Емелина печь - первое отапливаемое транспортное средство.