Анекдоты про тещу

Тёща приехала в гости, сидит за столом и кушает. Подходит внучек и спрашивает:
- Бабушка, а за кого ты кушаешь?
- Как за кого, за себя.
- А папа говорил, что ты жрёшь за троих.

Однажды во время грозы я смотрел на пенёк, и в него ударила молния. С тех пор во время грозы я смотрю на тёщу.

Зять заводит тёщу в спальню, поворачивается к ней задом, снимает штаны и говорит:
- Волосы на заднице есть?
Та ошарашенно:
- Есть...
- Так вот, чтобы потом не говорили, что я к вам с голой задницей пришёл!

- Папа, а как разговаривает змея?
Папа смотрит на тёщу:
- Ну, что же мы молчим, Любовь Сергеевна? Ребёнок интересуется.

Зять встречает тёщу на вокзале. Она:
- Зятёк, а что это у тебя лицо такое кислое... не рад меня видеть?
- Мама, не то, чтобы я не рад вас видеть, просто не успеваю по вам соскучиться.

Вовочка обзывает бабушку плохими словами и получает подзатыльники от отца. Но не больно... Они об этом предварительно договорились.

Один мафиози говорит другому:
- Вот наконец-то моя мечта сбылась! Я ограбил банк и оставил при этом только отпечатки пальцев моей тёщи...

- У вас есть в продаже наличники?
- Вам какие, резные или гладкие?
- Какая разница! Мне для тёщи, а ей не угодишь, все равно загрызёт.
- Тогда зачем вообще покупать наличники? Купите ей лучше намордник.

Идёт похоронная процессия. Один мужчина подходит к молодому человеку и спрашивает:
- Кого хороним?
- Да тёщу мою...
- А как она умерла?
- Её укусила вот эта собачка.
- Слушай, можешь одолжить мне её на денёк?
- Становись в очередь...

Сивухин налил немного самогона, разбавил водой, добавил сахара, лимонной кислоты, потянулся за содой - и ту вошла жена:
- Ты что это делаешь?
- Мамаша твоя захотела настоящего французского шампанского, даже пять тыщ отвалила!

Приехала тёща в гости. Сидят они всей семьёй, обедают. Она спрашивает у маленькой внучки:
- А скажи, деточка, что это мы такое вкусненькое кушаем?
- Сегодня кушаем стерву, бабушка!
- Чего?
- А папа сказал, что опять сегодня на обед будет старая стерва!

- А на чем играют реквием тёще?
- На баянах...

Мужик утром с похмелья, просыпается и орёт:
- Вот тварь, тёща!
Жена с кухни:
- Милый, что же такого сделала тебе, моя мама?
- Блин, как она умудрилась так свою единственную дочку назвать, что я с утра и вспомнить не могу!

- Колян! А чего твоя тёща кобеля выгуливает без намордника?
- Да на её рожу хрен что подберёшь!

Любой араб мечтает жениться на четырёх сёстрах, поскольку у него тогда будет только одна тёща.

Приехала в гости тёща. Сидят все за столом, ужинают. Над тёщей висят большие часы. Тёща, покушав, идёт мыть руки. В этот момент с грохотом падают часы. Муж возмущённым голосом:
- Вот блин, всю жизнь они отстают!

Двойной облом - тёща налоговый инспектор.

Муж ночью вдруг страшно закричал.
- Что с тобою, дорогой? - взволнованно спрашивает супруга.
- Ведьма приснилась!
- На кого же она похожа?
- Лицом вроде бы на тебя - а нос, как у твоей матери...

- Я на свою тёщу нарадоваться не могу: по ерунде не пилит, разговоры правильные ведёт - об автомобилях, о рыбалке, о спорте. И даже выпить не дура. И только вчера как следует пригляделся - а это, оказывается, не тёща, а тесть!

Два леопарда бродили по саванне и наткнулись на хижину. В ней на полу они увидели шкуру леопарда.
- Что это такое? - спросил один леопард другого. Тот глянул внимательно на шкуру и с ужасом прошептал:
- Бежим отсюда! Это моя тёща!

Посмотрел Иван-царевич на тещ своих братьев и пустил стрелу в болото.

Мужик на сайте знакомств познакомился с девушкой. Обменялись фотографиями, это была его теща.

- Привет Колян! Как поживает твоя теща!
- Да задолбала она меня, убил я её и в огороде закопал, только одну жопу оставил!
- А зачем?
- Да, велик удобно ставить.

Зять после свадьбы спрашивает тещу:
- Мама, у нас новая шикарная квартира, у моей жены крутая машина, где вы так много зарабатываете?
- Впрягайся зятек, у нас ипотека и свежие кредиты!

- Друг, вчера мы с тобой выпивали у тебя дома, а теща хоть бы слово сказала, даже салатик нам приготовила, и смотрела на тебя как то ласково. Как такое может быть?
- Так жена в ночную смену работала!

Француз:
- Своей теще я подарил путевку в кругосветный круиз на теплоходе, наберется впечатлений, мир посмотрит.
Русский:
- А я подарил своей теще глобус, чтобы знала куда бежать, когда я прихожу утром с рыбалки пьяный и без рыбы!

Если ты радуешься, когда тёща вынуждена закрыть рот, ты - мужчина. Если ты радуешься, когда тёща вынуждена открыть рот, ты - стоматолог.

- Можно ли на одну путёвку отдохнуть всей семьёй?
- Можно, если путёвку отдать тёще.

- Скажите, сахар кусковый твёрдый есть?
- Нет.
- Ну а какие ещё конфеты для тёщи у вас есть?

Совет автолюбителю по запуску двигателя в сильные морозы. Подходя к машине, внушите себе, что автомобиль нужно завести, чтобы отвезти тёщу на вокзал. Как правило, помогает до 45 градусов мороза.

- Я дам тебе десять долларов, если ты поедешь на вокзал и встретишь мою тёщу.
- А если она не приедет?
- Тогда получишь вдвое больше.

Чтобы муж после секса не отворачивался к стене, находчивые жены кладут туда тёщу.

Звонок ветеринару:
- Сейчас к вам придёт моя тёща со старой собакой. Так вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду - чтоб не мучилась и сразу померла...
Ветеринар:
- А собачка одна найдёт дорогу домой?

- Чтобы побудить свою дочку заниматься музыкой, я подарил ей скрипку. Увы, это ни к чему, ни привело.
- То же самое было у меня с тёщей, когда я подарил ей чемодан.

У вас умерла тёща, а вы не чувствуете себя грустно? Рябиновый сок "Поминальный" - ощути горечь утраты!

Муж возвращается в свой загородный дом из длительной командировки и с удивлением замечает на воротах табличку: "Осторожно! Во дворе злая собака!". Спрашивает у жены:
- Дорогая, а твоя мама к нам надолго?

Искромётный танец исполнила тёща зятю во время организованного им короткого замыкания утюга...

На Василия, который двадцать лет живёт в однокомнатной квартире с женой и тёщей комары уже не садятся.

- У меня самая идеальная тёща в мире!
- Это как это?!
- А к ней все анекдоты подходят...

Глава семьи открывает дверь, на пороге тёща. Мужчина, без энтузиазма:
- Здравствуйте, мама. Надолго к нам?
- Да пока не надоем.
- Что же так, даже чаю не попьёте?

Счастье - это когда тёща живёт в деревне, и у неё нет мобильника, интернета, и денег на дорогу.

Новый свадебный обряд появился недавно в России. Теперь вместо невесты на свадьбе крадут тёщу. Первый эксперимент, проведённый на прошлой неделе в городе Глазово, прошёл удачно. Тёщу, правда, до сих пор ещё не нашли.

- Бабушка, а кровь вкусная?
- Да откуда же я знаю!
- А папа сказал, что ты ему всю кровь выпила!
- Твой папа без мозгов!
- А папа сказал, что мозги ты ему, ещё прошлым летом съела!

Жена:
- Зато у моего Ванечки золотые руки!
Тёща:
- Ну да, растут из золотой жопы...

Жена говорит мужу:
- Дорогой, что ты такой невоспитанный! Приехала моя мама в гости, а ты её никуда не сводишь.
- А что толку! Она все равно дорогу обратно найдёт.

Тёща немного приболела. Зять приходит к ней домой и говорит:
- Мама, давайте мы с женой будем по очереди дежурить у вас?
- Нет, я справлюсь сама!
- Ну, давайте я хотя бы буду привозить вам каждый день продукты?
- Нет, я не хочу быть обузой и поэтому твёрдо решила переехать к вам!

Два друга разговаривают:
- Ты что делаешь в субботу?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
- У меня такая же программа - тёщу в аэропорт поеду провожать!

Звонок дежурному в гостинице:
- Я в номере разругался со своей тёщей, и она хочет выброситься из окна, помогите!
- Это ваши личные проблемы и к нам отношения не имеют.
- Нет, имеют, у вас окна не открываются!

- Дорогой, какой отварить язык свиной или говяжий?
- Лучше тёщин!

Звонок в дверь, тесть открывает, на пороге зять рукой изображающий кобру:
- Дома?
- Обе!

- Развелся с женой, теща переменилась, ласковая такая стала!
- Так женись на ней!
- Да у нее еще мама жива!

- Алло, здравствуйте. Ваша тёща упала в бассейн с крокодилами.
- Ну, и что! Ваши крокодилы, вы их и спасайте.

- Папа, а как звали тёщу Адама?
- У него не было тёщи, сынок... Он жил в раю.

Полицейский Петров с первого дня после свадьбы привязался к тёще.

Жена разговаривает по телефону, потом кладёт трубку. Муж:
- Это кто был?
- Да мама. Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая.
- А... Значит, получше стало.

На лестничной клетке курят два соседа. У одного очень помятый вид. Другой его спрашивает:
- Петя, что с тобой?
- Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали...
- Ты их запомнил хоть?
- А чего их запоминать-то, жену и тёщу?

Ваша тёща и налоговый инспектор находятся в горящем доме. Вы можете спасти только одного из них. Что вы выберете: пойти в кино или пообедать?

Мужик навещает в больнице тёщу, которая там лежит с серьёзным заболеванием ног:
- Здравствуйте, мама! Я вижу, вам скучновато здесь лежать, даже почитать нечего, верно? Так вот, я вам книжку принёс, называется "Повесть о настоящем человеке".

Если вы семьёй выехали на природу, помните, что в незнакомый водоём надо заходить постепенно: сначала тёща, потом жена, а уже потом вы.

Приходит зять домой, снимает рубашку, поворачивается к тёще спиной и говорит:
- Плюй!
- Да ты что, как же я буду на родного зятя плевать?
- Я сказал - плюй!
- Но почему?
- Врач сказал, что от радикулита змеиный яд помогает.

Страхование жизни тёщи - совмести приятное с полезным!

Жена разгадывала кроссворд. Вопрос в кроссворде "Кровососущее существо, 4 буквы". Правильный ответ: клещ. Я тихо пробормотал два варианта: жена и тёща. Оказалось, что они услышали мои варианты и вскоре доказали мне, что я был прав.

- 8 марта, я обычно дарю жене цветы, а тёще - грильяж в шоколаде.
- Она что, очень любит грильяж в шоколаде?
- Да, и у неё зубы больные...

- Таки, самым счастливым на Земле мужчиной был Адам - тёщи у него не было!
- Да нет, всё-таки, какая-то змея там была...

Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка кожи. Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла кожа с задницы, как самая гладкая. Вот пришла жена в себя, осмотрелась в зеркало, осталась довольна, и говорит:
- Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить.
- Не стоит благодарности. Я за все был вознаграждён, когда увидел, как тёща целует тебя в щёчку!

- Люся, а кто это у тебя в доме так неистово молится? Просит остановить сатану, развернуть нечисть вспять...
- Не обращай внимания. Это я сказала мужу, что моя мама к нам в гости едет.

В России зафиксирован странный случай смерти от коронавируса. Мужчина задушил свою тёщу после трёх дней совместного домашнего карантина...

Бреюсь электробритвой, а тёща каждый год на 23 февраля дарит пену для бритья. Подарю ей в этот раз на 8-е марта презервативы!

Когда жена выходила за меня замуж, она сказала, что всю жизнь будет любить только одного человека. Жена сдержала своё слово, оказалось, что этот человек - её мама.

На свадьбе она клялась, что только смерть может разлучить их, но оказалось, что тёща тоже на кое-что способна.

Один приятель звонит другому:
- От меня уехала тёща!
- Плохо слышно, кто, кто уехал?
- Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула!

Мужик с женой и тёщей переходят реку вброд. Тёща маленького роста, всего лишь мужику по грудь. Посреди реки вода уже достаёт до шеи, жена волнуется:
- Дорогой, а где наша мама?
- Успокойся любимая, я её за руку веду!

Мужик пришел пострелять в тир со своей мишенью. Это был портрет его тещи.

Объявление:
- Аккуратный молодой человек с женой снимет недорогую квартиру на окраине города, в центре не предлагать, там живет моя теща!

Раннее утро, звонок в дверь, открываю, теща:
- Можно я денек побуду здесь?
- Мама, на площадке не очень удобно, сейчас я вам принесу табуретку!

Соседи завели собаку, которая тявкает днем и ночью, я называю ее Теща!

- А почему у Алексея после свадьбы руки трясутся?
- Так у его тещи, оказалось, есть сестра-близнец. Леха как две тещи увидел, так и затрясся весь!

Звонок в пожарной части:
- Караул! Горим! Спасите!
- Ваш адрес?
- Улица Пердищева, дом пять, квартира двадцать, помогите!
- Так это вы Нина Александровна, на проводе ваш зять, вчера вы мне сказали, что сто лет бы не видеть мою рожу, сколько будем ждать?

- Друг, ты всегда ненавидел кошек, а сейчас завел сразу двух?
- Недавно я узнал, что у тещи аллергия на котов.

- Шеф, отвезёшь мою тёщу на дачу в Петушки?
- Пятьсот рублей.
- Вот тысяча, вези!
- А сдачи?
- С дачи не надо!

Семейному счастью очень помогают едкие замечания, которые тёща оставляют при себе.

Звездопад. Зять с тёщей загадывают желания. Зять загадал. А тёща не успела...

- Чем карается двоежёнство?
- Двумя тёщами.

- Когда дом загорелся, я бросился в огонь и вынес тёщу на руках.
- Ладно, не переживай! Чего не натворишь по пьянке!

В первый же день, когда мы привезли сына из роддома, при купании он описал тёщу. Я уже тогда подумал - такой умный...

Мужик сидит в баре грустный и пьёт. Другой мужик подсаживается к нему:
- Чего грустишь, приятель?
- Да с тёщей проблемы...
- Не переживай ты так, у меня тоже проблемы с тёщей.
- Что, тоже забеременела?

Встречаются старые друзья.
- Как жизнь?
- Хуже некуда!
- Слушай, женись на моей тёще, и ты поймёшь, что до этого жизнь твоя была раем.

Гаишник останавливает машину, берёт документы и спрашивает:
- А почему пассажир не пристегнут?
- Так это же тёща!
Гаишник без промедления возвращает документы и говорит:
- Счастливого пути!

Парень вернулся из армии, а через месяц приходит в военкомат:
- Умоляю, заберите меня обратно!
- Вам что, так понравилось в армии?
- Нет, но к нам переехала тёща!

Только одно успокаивало Ивана-царевича, когда он нёс домой лягушку: его тёща навсегда осталась в болоте.

Два мужика выходят из винного магазина:
- А у тебя сейчас кто дома?
- Жена, тёща и собака.
- И у меня тёща как собака!

Теща занервничала, когда новый зять по кличке Тесак предложил съездить в лес за грибами.

- Господи, пошли красивого, вежливого, умного и богатого зятя моей маме!

- Дорогой, ты пригласил мою маму к нам на сегодняшний юбилей?
- Да любимая, через Фейсбук!
- Но у нее его же нет!
- Я не знал, что теща не пользуется Фейсбуком!

Если все расходы на свадьбу теща берет на себя, значит ее дочка не подарок.

Два мужика возвращаются с охоты без добычи:
- Степаныч, у меня дома теща опять ныть будет, давай зайдем в бар, раздавим бутылку водки!
- Вася, на медведя нужно ходить трезвым!

Если теща забыла все обиды и начала к вам хорошо относиться, значит, у нее на даче что то развалилось.

- Василий, ты чего сегодня такой веселый?
- Леха, да я утром начистил до блеска кошачьей мочой тещины туфли!
- Зачем?
- Да она сегодня своего пуделя на выставку собак поведет!

- Жена, давай подарим моей любимой теще столько денег, сколько ей лет исполнилось!
- Вот мама обрадуется, получив шестьдесят тысяч!
- Дорогая, а тебе не кажется, что ты преувеличиваешь ее возраст?

- Сейчас к нам придет моя мама, прошу тебя, не называй свою тещу змеей!
- Жена, звонят в дверь, открой, мама приползла!

Пришел мужик в больницу навестить свою тещу, а навстречу врач:
- Дорогой мой, готовьтесь к худшему!
- Что вы имеете в виду, забирать домой?

Внук плохим словом обозвал бабушку и заработал подзатыльник от папы. Подзатыльник за оскорбление тещи оказался мягким и даже ласковым.

Объявление. Пропала ценная собака. Вознаграждение. Особые приметы: гавкает только на тёщу.

Сходил к гадалке, за 20 баксов она сказала, что сегодня в семье будет скандал. Пришёл домой и обозвал тёщу. Не пропадать же двадцатке!

- Представляешь, купил себе вчера в интим-магазине резиновую женщину...
- И что?
- А сегодня ко мне заявился продавец из этого магазина с резиновой тёщей!

- У тебя тёща, по какой части работает?
- По медицинской.
- Терапевтом?
- Пиявкой.

- А у тебя тёща кем работает?
- Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных...
- То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит...

- Как там Колян?
- Да угодил на каторгу!
- А что такое?
- Женился, а у тёщи огород 2 гектара!

Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства, когда он прощается с тёщей на вокзале.

- А почему Адам и Ева жили в раю?
- Так потому что у Адама не было тёщи, а у Евы свекрови!