- Папа, жена мужа - это его лучшая половина, да? - Да, так говорят, сынок. - Значит, если мужчина женится дважды, от него ничего не останется? - Правильно, сынок.
Мама готовится к приёму гостя. Маленький сын спрашивает: - Опять этот дядя придёт? - Да. - И снова мне придётся спать на полу в кухне? - Да. - Ох и надоела мне эта половая жизнь!
Мама собирает сына в поход: - Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей. - Зачем? - Масло на хлеб намажешь! - А гвозди? - Так вот же они, положила!
- Мам, а почему беременных женщин тошнит? - Ну, сынок, понимаешь - токсикоз, отравление организма... - Это потому, что ребёнок в животе жрёт и срёт, да?
Автомеханик из автосервиса, забрав сына из детского садика, идёт домой, маленький сын спрашивает у него: - Пап, а почему солнышко утром всходит, а вечером заходит. - Сынок, если работает так и не хрен трогать, фиг с ним!
- Ты совсем не интересуешься нашим сыном, чем он увлекается, как у него дела в школе. - Так погоди, то есть тот парень, которому я даю денег, чтобы он ходил за пивом во время футбола - это не карликовый дворецкий?
- Сынок, а давай в шахматы в уме сыграем... - Давай, пешка Е2 на Е4. - Конь В8 на С6. - Конь В1 на В3. - Ты это чего сын? Так конём не ходят! - даёт подзатыльник. - Спасибо папа, вот теперь и играй один, все шахматы рассыпал!
Отец с сыном едят картошку. Мальчик тянется за картошиной и задевает бутылку водки. Бутылка пошатнулась, но не упала. Сын смеётся и говорит: - Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти! - Ты тоже!
Сына привели домой из детского сада: - Мама, а у меня Петька сегодня конфету отобрал! - А ты что? - Я ему в рожу плюнул! - Ну и в кого ты у меня такой невоспитанный? Не в рожу, а в лицо!
- Мужик в своей жизни должен построить дом, родить сына и посадить дерево, а ты только на диване валяешься! - Так государство не помогает! - Как так не помогает? Строишь дом, вот тебе ипотека, рожаешь второго ребенка, на тебе деньги! - Так с деревом не помогает!
- Мама, а правда, что все сказки начинаются словами: "Жили-были..." - Нет, сынок, иногда они начинаются словами: "Дорогая, сегодня я задержусь на работе..."
Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына: - Папа грустил, когда меня не было дома? - Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.
Отец разговаривает с сыном: - Мой мальчик, когда ты вырастешь, я, надеюсь, ты станешь джентльменом! - Я не хочу быть джентльменом, папа. Я хочу быть во всем похожим на тебя!
Захожу в лифт, за мной папа с сыном. На стене в лифте написано: "Лифтёры - педерасты!". Пацан смотрит на надпись и спрашивает: - Папа, а кто такие лифтёры?
Встречаются два друга: - Что у тебя нового? - Сын родился. Светланой назвал. - А почему сына, и Светланой? - Да, в роддоме сначала не ту пуповину отрезали...
- Пап, я тут картину видел, оказывается, Иван Грозный сына убил. - Да, было дело. - А за что? - Ну, он был слабый, безвольный, плохо учился, денег много просил, на курсы по вождению не хотел записываться...
Сын спрашивает отца: - Пап, а мы пойдем сегодня в цирк? - Сегодня некогда! - Ребята сказали, что там голая тетя на тигре катается! - На тигре говоришь? Давненько я тигра не видел, ладно пошли!
После выпускного вечера отец говорит сыну: - Ну, вот сынок теперь ты уже почти взрослый, разрешаю тебе попробовать сигарету! - Спасибо папа, только я еще в седьмом классе курить бросил!
Отец укладывает спать сына, рассказывает сказку: - Жил был на свете богатый мужик. Купил он себе самый крутой компьютер и кучу лицензионных программ. - Пап, а как это лицензионных? - Спи, сынок, я же сказал, что это сказка.
Вечно мы мамы куда-то торопимся: скорее бы вырос, скорей бы пошёл, скорее бы начал говорить... Ну, вот вырос... ну вот и пошёл... Хорошо, если говорит куда...
В зоопарке: - Папа, смотри, как страшно кричит вон та косматая обезьяна! - Молодец, сынок, хорошо, что напомнил. Мама строго приказала к обеду не опаздывать...
Жена инструктирует мужа, как укладывать, спать годовалого сына: - В глаза ему не смотри, так он совсем не уснёт. Лучше вообще притворись мёртвым, тогда он походит вокруг и отстанет.
Семья завтракает. Сын: - Мама, отгадай, о чем всегда думает женщина, слово из трех букв? Мать дает сыну подзатыльник. Сын: - Мама, это дом! Муж разворачивается и дает жене увесистый подзатыльник: - О доме нужно думать, дура, о доме!
Купили отец с сыном себе "Москвич"... Через неделю накрылась у них система охлаждения, и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достаёт руководство по ремонту "Москвича" и говорит сыну: - Смотри, сынок, теперь это наша Библия! - Нет, папа, теперь это наша Камасутра...
- Папа, а вот детские психологи, между прочим, говорят, что если ребёнок чем-то занят, то не надо его отвлекать. - Сынок, третий день прошу, выходи уже из запоя.
- Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только полный идиот может быть в чем-то абсолютно уверен. - Ты в этом уверен, папа? - Абсолютно!
- Папа, почему ты вместо подписи в моем дневнике ставишь крестик? - Чтобы твой учитель не подумал, что у интеллигентного человека, может быть такой тупой сын.
- Папа, а почему ты большой, а я маленький? - Спи, сынок, ты тоже будешь большим. - Папа, а почему зимой холодно, а летом жарко? - Спи, сынок, это закон природы. - Папа, а почему мамонты вымерли? - Почему, почему... Потому что болтали очень много!
Папа с маленьким Вовочкой идут по городу: - Папа, пап, я хочу мороженое, я мороженое хочу... - Сынок, я тоже хочу мороженое, но денег у нас с тобой только на пиво!
Муж возвратился из командировки и спрашивает у своего пятилетнего сына: - Дядя приходил? - Нет. - А хочешь таких конфеток, какие тебе давал дядя? - Хочу!
Примета: если в понедельник утром вы, проснувшись, выкурили папироску с кофе и весело вприпрыжку побежали на работу, смеясь на всю улицу, вы перепутали карман и выкурили папироску сына-старшеклассника...
Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратно складывает в большую спортивную сумку. Жена спрашивает: - Дорогой, зачем нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем! - Это не мы, на два дня на дачу едем. Это наш сын дома на два дня остаётся!
Приходит сын к отцу на работу, а из соседней комнаты звуки доносятся: - Давай еще по сто грамм, и расходимся! - Папа, а там у вас мужики водку, что ли пьют? - Да нет сынок, там гномики штангу поднимают!
Муж ворчит на жену: - Сколько раз я тебе говорил, как надо делать, а ты опять сделала все по-своему! Трехлетний сын: - Папа, а ты начни громко плакать!
Иван Дурак спрашивает у Бабы Яги: - А как мне пройти туда, не знаю куда и найти то, не знаю что? - Сынок, вот тебе волшебный окурок, как увидишь дворника, так окурок и брось, а куда дворник пошлет, туда и иди!
Бывает, лежишь на диване, пьёшь пиво, смотришь телевизор. А тут звонок: - Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Серёжа? А ты не Серёжа, ты Коля. И на душе праздник!
- Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба - пусть сыновей правильно воспитает! - Как ты задолбал! Нормальный суп! Не хочешь, не ешь...
Жена чиновника стала успешной бизнесвумен и миллиардершей. Сын - вице-президентом госкорпорации, дочь - главой крупного фонда. А чиновник так и сидит на своей копеечной казённой зарплате. Жалкий неудачник, позор семьи.
Новый русский повёл сына в зоопарк, а потом зашёл к директору зоопарка. - Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына. - У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка.
Отец смотрит телевизор. В спортивных новостях сообщают о молодом перспективном футболисте, заключившем контракт на семь миллионов долларов с зарубежным футбольным клубом. Отец подходит к сыну, сидящему за учебниками: - Сынок, сходил бы ты на улицу, да мячик погонял!
- Сынок, ты уже почти взрослый, и пора нам подумать о твоей будущей профессии! - Папа, когда я вырасту, буду мойщиком бассейнов, а ещё садовником и доставщиком пиццы. - Мать, слышишь? Он, похоже, нашёл ту самую кассету...
Просыпается мужик утром с хорошего бодуна, идет на кухню воды попить, а там, на столе пиво холодное и раки. Спрашивает у сына: - Сынок, а что вчера было? - Пап, так ты вчера пришел домой пьяный и упал у двери, а мама тебя в спальню утащила и начала раздевать! - И что? - А ты ей - отстань дура, я женатый!
Владелец крупной фирмы вызвал директора по кадрам и сказал: - Мой сын скоро оканчивает колледж и подыскивает работу. Я думаю взять его вашим новым помощником. Но прошу не оказывать ему никакого предпочтения перед другими. Относитесь к нему так же, как и к любому другому моему сыну!
Два людоеда, отец и сын, идут по берегу реки и видят на лодке девушку, ну очень красивую. Сын говорит: - Папа давай её поймаем, свяжем и возьмём с собой! - Хорошо сынок, давай поймаем, свяжем, возьмём с собой домой, а маму съедим!