Анекдоты про студентов

- Жесть. Ты прикинь, меня в чате забанили за то, что я там долго не появлялся!
- Да, обнаглели! Меня в универе по этой же причине забанили...

Два студента после письменного экзамена:
- Ты что-нибудь написал?
- Нет, сдал чистый лист.
- Черт! Подумают, что я у тебя списал!

- А кто у нас на факультете лучший эксперт по спорам с деканом?
- Самый опытный Эдик, но он теперь рядовой Сидоров.

Лекция. Трое студентов на галёрке очень сильно шумят. Преподаватель говорит:
- Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо как те, которые играют в карты на средних, то те, кто сидят впереди, могли бы спокойно спать.

Профессор задаёт вопрос студенту:
- Что необходимо сделать в первую очередь для успешной модернизации страны?
- Снизить цены на бесплатное образование!

Готовлюсь к экзамену: никогда ещё так не хотелось вязать, печь пироги и лепить из пластилина.

Нет никого старше, чем выпускник, и никого моложе, чем первокурсник.

Идёт студент по коридору с сигаретой в зубах, навстречу проректор по внеучебной работе, бывший начальник военной кафедры.
- Это ещё что такое? Почему сигарета в зубах?
- Так она же не горит, я в туалет иду.
- Ну, так ты бы ещё член заранее вынул!

Лекция в МГУ. Входят двое опоздавших студентов. Профессор грозно спрашивает:
- Почему опоздали?
Ребята оправдываются:
- Мы ехали, как обычно, но по дороге увидели старт ралли, остановились посмотреть.
Только они сели на место - ещё двое опоздавших.
- А вы что, тоже с ралли?
- Нет, мы курили...

Американского шпиона под видом студента забрасывают в МГУ. Через полгода его отчисляют из университета, он возвращается в США. Начальники спрашивает:
- Что стало причиной вашего провала?
- Не понимаю! Все в баню - я в баню, все пиво пить - я пиво пить, все в карты играть - я тоже, все по бабам - я тоже. Все сессию сдали, а я нет!

Профессор на лекции объясняет условия проведения очередной предметной олимпиады:
- Победителей нашей олимпиады ждут призы. Студент с заднего ряда:
- Извините, не расслышал, кого ждёт призыв?

На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:
- Что такое экзамен?
- Это беседа двух умных людей.
- А если один из них идиот?
- То второй не получает стипендию.

Профессор, улыбаясь, говорит студенту на экзамене:
- Перечислите мне основные постулаты теории Фирсентбрука.
- Мне об этом ничего не известно!
- Мне тоже, давайте зачетку!

Студент говорит водителю такси:
- Знаете, как короче проехать к Главному корпусу МГУ?
- Знаю, я его заканчивал!

Меньше знаешь - дороже сессия.

Дайте студенту точку опоры, и он уснёт.

Профессор говорит студенту:
- Ваша фамилия?
- Иванов Вася.
- Чему вы улыбаетесь?
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

Студент с девушкой гуляют по городу, проходят мимо ресторана. Девушка говорит:
- Ой, как вкусно пахнет!
- Тебе понравилось? Хочешь, ещё раз пройдём?

- Профессор, я могу сдать вам экзамен сегодня?
- А вы готовы?
- Профессор, я на всё готова!
- В вашем возрасте я тоже на все был готов, а сейчас, увы, не готов даже выслушать ваш ответ.

Преподаватель французского языка спрашивает студента:
- Как бы вы попросили в Париже воды напиться?
- Простите, профессор, но какой же дурак в Париже пьёт воду?

Студент сдаёт экзамен по английскому языку. Преподаватель ему удивлённо:
- Молодой человек, Вы мне на китайском языке отвечаете!
- Черт, в темноте вчера не тот учебник взял.

Приходит студент на экзамен с тремя бутылками коньяка и говорит профессору:
- Прошу вас, пожалуйста, поставьте мне три!
- Знаете юноша, я, пожалуй, возьму только две...

Конкурс песни в мединституте. Студенты кафедры хирургии выступили с песней:
- Привыкли руки к топорам...
Кафедра психиатрии:
- Тихо сам с собою я веду беседу...
Венерологи:
- Мне нравится, что вы больны не мной...

- А чем студенты отличаются от обычных людей?
- О, это уникальное творение природы! Обычный человек не может за одну ночь выучить материал любой сложности, на изучение которого отведено полгода!

Студент спрашивает товарища:
- А чего это профессор на экзамен принёс билеты зелёного цвета?
- Намекает, что сегодня будет брать только в долларах!

Студент берёт билет и сразу же кладёт его обратно. Профессор:
- Молодой человек, а зачем вы положили билет обратно?
- Я очень суеверный, а это был тринадцатый билет!
- Я не разрешаю менять билеты, берите тринадцатый!
Студент отвечает на пять, выходит в коридор, товарищи его спрашивают:
- Когда же ты успел всё выучить?
- А я не всё, а только тринадцатый!

Разговор двух студентов:
- Ты на экзамен ходил?
- Да.
- А какой вытянул билет?
- Военный!

В студенческом общежитии свадьба:
- А чего это невеста ничего не пьёт и не ест?
- Так она и не скидывалась!

Директор пивзавода очень обрадовался, когда узнал, что студентам повысили стипендию.

Меньше знаешь - крепче спишь в казарме.

Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

Старый профессор на экзамене:
- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов. Профессор:
- Давайте зачётки.
И ставит отлично.
- Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачётки, ставит четыре.
- Кто считает, что на 3?
Подняли руки - та же история.
- Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
- А когда пересдача?
Профессор:
- Ну... давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?

- А преподаватель со студентом - это инцест?
- Это зачёт!

Студентку спрашивают:
- В чем разница между ректором, студентом и трамваем?
- Между ректором и студентом - почти никакой, а под трамваем не была.

Экзамен. Профессор говорит студенту:
- Что-то я не видел вас на лекциях...
- А я сидел вон за той колонной.
- Да, однако, а как же вы все там за одной колонной уместились?

Студент засыпался на экзамене, профессор ему говорит:
- У вас, молодой человек, в голове пустыня.
- Да, профессор, но в этой пустыне есть оазисы, но не каждый верблюд может их найти.

- Вчера на экзамене профессор математики отобрал у меня шпаргалку!
- А ты пиши их на тысячных купюрах, он не пойдёт на вымогательство у студентов!

Две студентки вечером в общежитии:
- Люба, ты куда?
- Экзамен пересдавать!
- Хорошо, презервативы не забудь!

Профессор говорит студенту:
- Как вы посмели явиться на экзамен, вообще ничего не зная?
- Простите профессор, я думал, что экзамен завтра!

- В какой ситуации человек начинает верить в Бога, судьбу и приметы?
- Это когда студент идет на экзамен!

- Сережа, какие танцы, когда диплом писать будешь? - говорит мама сыну-студенту.
- Не получится, мы так не привыкли!
- А как вы привыкли?
- За три дня до сдачи!

В театральные вузы по-прежнему берут тех, кто умеет читать стихи, петь, танцевать? А то ведь включишь телевизор: режут, душат, убивают...

Хорошенькая студентка говорит сокурснику:
- Я бы могла, конечно, рассказать тебе, как я сдала экзамен, но не думаю, чтобы это тебе помогло...

Приходит студент сдавать зачёт по анатомии, мало того, что с бодуна, так ещё ничего не учил. Ему достаётся билет о мышцах лица. Студент не знает ответа. Тогда преподаватель идёт на уступки:
- Если ответишь на наводящий вопрос, поставлю зачёт. Большая ягодичная мышца - это жевательная или мимическая?
- Мимическая!
- Ну, вот как она тебе улыбнётся, тогда и приходи, поставлю зачёт.

Идёт экзамен. В аудиторию заходит, чуть пошатываясь, студент, и заплетающимся языком обращается к профессору:
- Вы не откажетесь принять экзамен у слегка пьяного студента? Профессор, немного думает, морщится и говорит:
- Ну, ладно... Студент поворачивается к двери и орёт:
- Пацаны! Я договорился! Заносите его!

Студент, мечтаешь попасть в Америку? Ракетные войска ждут тебя!

Лекция в сельскохозяйственном институте. Профессор говорит:
- Бык-производитель за сутки может совершить до 12-ти совокуплений.
При этих словах студентка Иванова ехидно смотрит на студента Петрова и спрашивает:
- Профессор, я правильно услышала: до 12-ти?
- Да.
- Будьте добры, повторите это для студента Петрова!
Профессор:
- Бык-производитель за сутки может совершить до 12-ти совокуплений.
Студент Петров спрашивает:
- Скажите, профессор, а он эти совокупления совершает с одной коровой или с двенадцатью?
- Конечно, с двенадцатью.
- Будьте добры, повторите это для студентки Ивановой!

В студенческом общежитии объявление:
- Смена постельного белья один раз в десять дней строго по вторникам!

- Из чего состоят клетки? - спрашивает профессор студента на экзамене.
- Ну, это, как бы вам сказать...
- Так, а из чего состоят молекулы?
- Ну, это, как бы вам сказать...
- А из чего состоят атомы?
- Профессор, ну вы же умный человек, сами знаете, что все в этом мире состоит из денег!
- Правильно, давайте деньги и зачетку!

- Профессор, я возьму еще один билет?
- Пожалуйста, только зачем он вам в армии?

Студент - профессору:
- Поставьте зачёт автоматом!
- Докажите, что вы не робот и назовите тему последней лекции.

Университет. Сессия. Читальный зал. Сидит студент, задумавшись, к нему подходит другой:
- Слушай, а ты ведь книгу вверх ногами держишь!
- А ты чего, Фрейд, что ли?
- Причём тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у неё ноги? Ты ещё скажи, что я ей меж страниц заглядываю!

Студент мединститута говорит преподавателю:
- Профессор, мне бы зачёт поставить... Вот конфеты.
- Какие конфеты? Вы что? От ваших знаний зависит жизнь больного! Тут как минимум на три коньяка тянет.

Студент хвастает другу:
- Вот я научу свою собаку говорить и получу миллион долларов!
- Чепуха, какой дурак заплатит миллион за говорящую собаку?
- Дурак, конечно, не заплатит. Но будь уверен, что любая фирма, выпускающая корм для собак, заплатит мне кучу денег, лишь бы она молчала.

Разговаривают два друга студента:
- Прикинь, вчера Машка родила. Всей общагой имя придумывали!
- Да ты что!
- Но это фигня! Завтра всей общагой будем отчество придумывать!

- Студентка Ласточкина из-за своего упрямства только с пятого захода сдала экзамен по философии доценту Котову, хотя могла бы не ломаться и на первом...

- А как узнать студента, который не получает стипендию?
- Так по новенькой иномарке!

- Митя, наверное, очень трудно серьёзно заниматься боксом и быть студентом?
- Не Ваня, не трудно, вот меня профессор на экзамене завалил, а я его после экзамена завалил!

Женщина звонит сыну-студенту:
- Сынок, как экзамены?
- Мама, подорожали!

- Что ты плачешь? - спрашивает подруга у студентки.
- Так книжка такая!
- Про любовь?
- Курс интегрального и диф... ааа... ыыы...

На экзамене профессор говорит студенту:
- А сейчас молодой человек докажите мне, что вам не надо идти в армию!

- Петров, так и быть, поставлю тебе маленькую троечку, если скажешь, как меня зовут!
- А может лучше сказать, как вас называют?

- Похвально молодой человек, ваши рефераты уникальны, как вам это удается? - спрашивает профессор студента.
- Я не ленив, беру их не с первой, а со второй страницы поисковика! - отвечает тот.

Этот студент был настолько тупой, что завалил купленный экзамен...

Студент, забывший дома шпаргалки, за словом в карман не полезет.

Студент заказывает в столовой:
- Две сосиски...
- О, шикуешь! - восклицает повар.
- И шестнадцать вилок, - вздыхает студент.

Студентка сдаёт экзамен и чувствует, что не сдаст его. Подходит профессор:
- Девушка, у вас есть свободная ночка? Студентка смущённо:
- Да...
- Так и потратьте её на изучение предмета!

В женской общаге. В комнату вбегает студентка:
- Девки, снимайте трусы, к нам парни идут... Дуры, вы что делаете? С верёвки снимайте!

Первокурсник заходит в туалет, а там, в унитазе стоит третьекурсник, читает учебник, дёргает за ручку унитаза, сливает постоянно воду и переминается с ноги на ногу.
- Ты почему так делаешь?
- До третьего курса дойдёшь, сам так будешь стирать носки! Тут входит студент с четвёртого курса и говорит:
- А вот когда перейдёшь на четвёртый курс, ты догадаешься, что лучше стирать носки в сливном бачке.

Настоящий студент - это не тот человек, который задаётся вопросом, какой сегодня экзамен, а тот, который интересуется у народа, что за экзамен он сегодня сдал.

В мединституте на экзамене профессор задаёт студентке вопрос:
- А какой орган является символом любви?
- У женщины или у мужчины?
- В мои времена это было сердце!

Профессор на экзамене говорит студенту:
- Учтите, я с большой натяжкой ставлю вам тройку, учите предмет, от этого ещё никто не умирал!
- Спасибо вам, я это знаю, но лучше не рисковать!

Волшебная фраза студента:
- Мама, пожалуйста, вышли денег, а то я больше не могу сдавать кровь!

- Игорь, ты любишь сопромат?
- Он для меня как наркотик!
- Ты что на него подсел?
- Боюсь пробовать!

Студент отпрашивается с лекции у профессора:
- Профессор, у меня ангина.
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с обалденной дамой. Профессор отзывает студента в сторону и говорит:
- Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в постели!

Студент юрфака отвечает на экзамене:
- Алиби - это легальный способ доказательства того, что человек был не в том месте, где он в действительности был...

Профессор:
- Тема сегодняшней лекции - ложь. Скажите, кто из вас прочитал тринадцатую главу учебника?
Большинство студентов подняли руки. Профессор:
- Очень хорошо, тогда слушайте меня внимательно. В учебнике нет тринадцатой главы...

Подпись преподавателя в зачётной книжке автоматически стирает из памяти студента все сведения о предмете.

Экзамен по зоологии. Студент знает только про блох, но зато все. Профессор:
- Расскажите о медведях. Студент:
- Медведи живут в лесу, имеют шерсть, а вот в шерсти есть блохи. Кстати, о блохах... Профессор:
- Ладно, поговорим о зайцах. Студент:
- Зайцы тоже живут в лесу, и у них тоже есть шерсть, но что самое интересное, в шерсти живут блохи... Профессор:
- Хорошо, хорошо. Верю. Расскажите хоть что-нибудь... Скажем про рыб. Студент:
- Рыбы живут в воде, следовательно, шерсти нет, зато, если бы была...

Студентов, устроивших флешмоб: коллективное отжимание на площади, забрали в полицию. А бухали бы, как обычно, никто бы и не заметил.

- Садитесь, пять.
- А можно мы обойдёмся тремя?
- Нет, только пять!
- Ну хотя бы четыре...
- Пять бутылок Хеннесси и я приму у вас зачётку, иначе идите договаривайтесь с военкоматом...

Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.

- А как уморить студента-негра голодом?
- Надо спрятать его деньги под куском мыла!

Студент собирается на свидание:
- Мама, денег дай!
- Нет, я же тебе вчера давала!
- Ты что ли внуков захотела?
- А, сейчас, вот возьми...

- Так, так, хорошо, молодой человек, где ваша зачётка студента?
- Илья Моисеевич, я же сказал, что сам сдам экзамен!

- Вчера был у доктора, а это, правда, что у каждого врача есть свое кладбище? - спрашивает студент однокурсника.
- Да, правда, также как у каждого профессора есть своя рота!

- Сынок, как продвигается твоя дипломная работа? - спросила мать студента.
- Еще не дописал, завтра начну! - убедительно ответил тот.

- Откуда у этого студента художественного училища столько денег на пиво?
- Он рисует антиалкогольные плакаты.

Отличительная черта студента: не знал, но вспомнил!

Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает:
- Вы служили в армии?
Студент:
- Да.
Профессор:
- Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?
Студент:
- Здравия желаю, господин лейтенант!

Идёт экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений. Препод:
- А где же ваш ответ?
- В голове.
- А это что? - кивает на бумажку.
- А это не вместилось.

Встречаются две подружки-студентки:
- Ты извини, некогда - тороплюсь на коллоквиум по физике.
- А что это такое?
- Да я сама не знаю. Но на всякий случай подмылась...

Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как её выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:
- Иванова, у тебя сын родился!
Ну, препод её, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается...

- Студент, вы опять опоздали на лекцию!
- Я проспал! Простите профессор!
- Так вы что Сидоров, ещё и дома спите?

Экзамен в медицинском институте. Профессор, указывая на скелет, спрашивает молоденькую студентку:
- Какая была мышца здесь?
- Здесь был бицепс.
- Правильно, а что было здесь?
- Трицепс.
- А что было здесь?
- Профессор, мне неудобно отвечать на этот вопрос.
- Но вы же на экзамене.
- Здесь был... член.
- Неверно, не был, а бывал. Это женский скелет.

Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела...

Пришёл студент в публичный дом, узнал расценки, расстроился и собирается уходить. Хозяйка:
- Молодой человек, за тысячу рублей могу предложить вам лыжницу!
Студент думает:
- Если лыжница, значит стройная, очень даже неплохо!
Заводят его в комнату, а там стройная блондинка, которая говорит:
- Раздевайся и ложись на правый край кровати, а я быстренько в душ схожу!
Студент раздевается, ложится и замечает, что на левой половине кровати лежит какой-то мужик. Студент думает:
- Да с такой бабой, да втроём, очень даже неплохо!
Появляется лыжница, снимает халат, ложится между ними, берет члены каждого руками и говорит:
- Ну что, нищета? Поехали!

На семинаре английского языка студент говорит:
- Ирина Петровна, такой страшно длинный текст очень трудно выучить на английском, а можно покороче?
- Вам Заикин я могу предложить присягу на русском!

Чем больше размер члена, который кладут студенты на учебу во время семестра, тем больше размер жопы, в которую они попадают на экзаменах.

Сидят два студента напротив профессора, один тихо говорит другому:
- Давай после лекции зайдем в библиотеку, возьмем пару книжечек в красном переплете и почитаем в общаге!
Преподаватель шепчет:
- Берите три в белом переплете, сегодня я буду в вашем общежитии и помогу читать!

В завершении дипломной работы: "Исходя из выше скачанного"...

Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает:
- А знаешь, чем наш майор от осла отличается?
Тут из-за спины майорская морда, ехидно:
- Ну и чем же?
- Ничем, товарищ майор!
- Вот. То-то же!

Болтают три студентки-подружки:
- Ой, девчонки, я вчера с таким парнем познакомилась - красавчик!
- Ну, и...
- Да вы что, как можно в первый вечер.
- Ай, молодчина, так с ними и надо, пусть поухаживает.
Тут вмешивается третья подружка:
- Ой, девчонки я тут одного долго мурыжила, а у него оказался маленький и кривой.
- Да нет, у этого нормальный, ой...

В туалете стоит профессор около писсуара и щупает голову. Рядом стоящий студент говорит ему:
- Что с вами, профессор?
- Да опять этот склероз. Помню где-то в волосах, а вот точно где забыл!

- В выходные халтурил - переводы для студентов делал с немецкого.
- Как? Ты же английский учил!
- Говорю же, халтурил...

В университете на лекции по экономике. Преподаватель:
- Если я вас ночью разбужу и спрошу, что такое макроэкономика, вы должны мне правильно ответить! Удивлённая студентка:
- А почему вы должны ночью меня разбудить?

Мы все учились понемногу и потому шагаем в ногу.

- Молодой человек, почему вы не подготовились к экзамену?
- Я усердно готовился, только времени не хватило.
- Девушки, наверное, отвлекали?
- Что вы, нет!
- Студент, вы меня огорчаете!

- А что говорят студенты, не сдав сессию?
- Служу России!

Вопрос студенту:
- Что поддерживает тебя в трудные минуты?
- Лапша Доширак!