Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает: - Кто вчера первый предложил выпить? Тишина. Он опять: - Кто вчера первый предложил выпить? Опять молчок. - Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто первый вчера сказал: "Ну что?"
- Доктор, я последовал вашему совету и стал играть в настольный теннис. - Отлично! Как результаты? - Сбросил полтора килограмма за неделю! - Мало! Очень мало! Я сгоняю по килограмму в день! - Не может быть! Как? - Я играю один.
– Вовочка, а ты в шахматы играешь? – Обижаешь, конечно, играю! Садятся за доску, Вовочка тупо смотрит на фигуры, затем берёт короля и вертит его в руках. – Это король, – говорит первый. – Я понял. Не пойму только – бубей или червей?
Корреспондент интересуется у спортсмена-велосипедиста: - Вы, к сожалению, не выиграли гонку. Но, скажите, как вам понравилась сама гонка? - Самогонка нам понравилась, потому и не победили.
Объявление по радио: - Всех кто принимал участие в погромах на Манежной площади, приглашаем в аэропорт Шереметьево-2 на встречу нашей спортивной команды из Португалии.
На соревнованиях по спортивному ориентированию победил спортсмен сборной России. Ему удалось стать первым, кто пришёл к финишу, не потеряв своей ориентации.
Корреспондент: - Участились случаи, когда болельщики оскорбляют футболистов, хоккеистов, легкоатлетов... Биатлонист, закидывая за спину винтовку: - Ну не знаю, нас чего-то не оскорбляют.
Победа российских хоккеистов над канадскими была омрачена перед матчем кражей часов из российской раздевалки. Теперь никто не поверит, что выиграли благодаря мастерству. Будут говорить - отомстили за часы.
- Степа, а какой напиток пьют наши футболисты на чемпионате мира, вот бы попробовать? - Серега, ты что сдурел, разве не видишь, что они пьют тормозную жидкость!
Малоизвестный бегун неожиданно для всех выиграл стометровку, держась рукой за живот, он промчался мимо корреспондентов и скрылся в помещениях под трибунами.
- У меня жена отлично готовит! - А моя жена, мастер спорта! - И каким же видом спорта она занимается? - Она мастер спорта по нахождению скрытого смысла в любой моей фразе и накручиванию себя до истерики!
- Эдик, говорят, что сборная России по футболу собирается выиграть чемпионат мира в восемнадцатом году! - Стас, все равно останется без поздравлений, никто не поверит!
В самолёте парашютисты перед первым прыжком, с ними два инструктора. Самолёт набирает высоту, один инструктор говорит другому: – Волнуются... Второй окидывает взглядом парашютистов и говорит: – Да нет, лица как лица... – А воздух?
Я уже полгода хожу в тренажёрный зал, и моя девушка чувствует себя со мной под защитой, ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу за три подхода сделать по двадцать приседаний!
Известный каратист из Японии покупает хот-дог. Даёт двадцать долларов. Получает хот-дог. Каратист: - А сдачу? Продавец: - Что же я идиот что ли - каратисту сдачи давать!
- Серега, а чего это у тебя морда помятая? - Колян, да вчера был в спортивном зале, так там вчера один качек уронил штангу на ногу! - И ты начистил ему рожу? - Да нет, он уронил себе на ногу, а я засмеялся.
Новости спорта. Вчера на чемпионате мира по лёгкой атлетике был установлен новый мировой рекорд в метании молота. Два зрителя ранены, пять обосрались. Погибших нет.
После прыжков с парашютом к инструктору подходит курсант: - Отметьте меня. Сидоркин. Два прыжка. - Это же ваш первый... - Это был мой первый и последний прыжок!
Непредвиденный казус случился во время партии шахматистов Петрова и Сидорова, известного своим скверным характером: половина фигур скандалиста перешла на сторону белых.
Спорят ботаник с качком о пользе спорта в жизни. Качок: – Вот представь, что висишь ты над пропастью. Подтянешься? Ботаник: – Да. Качок: – Сколько раз?
Во времена СССР за хоккей мы были спокойны, в вот футболисты были непредсказуемы. Сейчас непредсказуема хоккейная сборная, а вот за футбольную мы совершенно спокойны.
Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами: – Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки тренировки. Вопрос из зала: – Значит, вы всё-таки нашли потерянный тогда шарик?
- Почему вы не допускаете на соревнования наших штангисток? - У них повышенный уровень тестостерона, видите какая щетина? - Где? - Да вот же, прямо на яйцах.
- Вовочка, а хочешь научиться кататься на коньках? - Мама, конечно, хочу! - Тогда я запишу тебя в секцию фигурного катания. - Не, мам, лучше в хоккей, там можно на клюшку опираться!
Пришёл я в магазин кроссовки покупать и как человек от спорта далёкий, выбираю я их чисто по эстетическим характеристикам. А тут налетели на меня дети-продавцы, и давай пытать, для какого вам вида спорта, для бега или для прыжков. Пришлось им сказать, что мне для шахмат. Отстали.
Неизвестный молодой человек установил мировой рекорд в беге на 100 метров. Журналист берет у него интервью: - Как вам это удалось? Вы много тренировались в каком-нибудь спортивном клубе? - Нет, в стрелковом тире. Я там работаю по замене мишеней...
- Я в спортзал по понедельникам не хожу. - А почему? - Понимаешь, многие люди по понедельникам начинают новую жизнь, поэтому я прихожу во вторник - новая жизнь у них уже закончилась и в зале пусто.
- Колян, вчера наш сайт спортсменов-экстремалов заблокировали! - Вовчик, с какого перепугу? - Из Роскомнадзора говорят, что это борьба с экстремистами!
Диктор телевидения: - Оставайтесь с нами, после рекламы смотрите спортивные новости, российских любителей футбола с неустойчивой психикой просим переключить телевизор!