Анекдоты про рыбалку

Муж собирается на рыбалку, укладывает рюкзак... Жена:
- Дорогой, может, лучше пойдём в ресторан?
- Дорогая, а ты бы согласилась пойти в ресторан, вместо того чтобы пойти покупать бриллиантовое колье?

Полдня сидит мужик в лодке на рыбалке, а всё не клюёт. Мужик и говорит:
- О боже, пошли мне хотя бы одну большую рыбу!
Тут всплывает огромная тигровая акула и говорит:
- Ну, я большая рыба, что дальше?

Едут двое на рыбалку:
- Так какую говоришь, ты в прошлый раз рыбу поймал?
- Огромную, рук не хватит, чтобы показать! А вот глаза у неё... как у тебя кулаки!

- Здесь пляж, тут нельзя рыбачить!
- А я и не рыбачу, а купаю своего червяка!
- Тогда с вас штраф - тысяча рублей!
- Да за что?
- Так у вас червяк без плавок!

- Слышал, любители рыбалки решили бороться за то, чтобы рыбную ловлю признали олимпийским видом спорта. Устроили соревнования, пригласили экспертов МОК...
- И что убедили они экспертов в том, что рыбалка может быть олимпийским видом спорта?
- Почти, если рыбаки докажут, что водка - не допинг.

Зима. Приходит мужик на рыбалку, начинает лёд долбить, вдруг голос:
– Здесь рыбы нет!
Мужик идёт в другое место, начинает долбить, снова голос:
– Здесь рыбы нет!
Мужик опять переходит, а ему снова:
– Здесь рыбы нет!
– Да ты кто такой?
– Директор катка!

Пошёл мужик на рыбалку зимой. Вышел из дома, а кругом пурга, метель. Решил не идти на рыбалку и вернулся домой. Ложится в постель рядом с женой, обнимает её. Жена спрашивает:
- Это ты, милый?
- Да, я.
- Как погода?
- Метель, пурга... отвратительная!
- А мой дурак на рыбалку ушёл.

- Ну как, в этом месте рыба хорошо клюёт?
- Да, тут клюёт хорошо! Но очень редко...

Встречаются два друга:
- Ну как жизнь? Женился, небось, уже?
- Нормально все! Да, уж год как женился.
- Красавица наверно?
- Не сказал бы. Так себе!
- Как так? Может, готовит хорошо? Или хозяйственная?
- Вообще отвратительно готовит и дома постоянно бардак!
- Значит, зарабатывает хорошо или родители богатые?
- Вообще ничего не делает! Валяется целыми днями, аж пролежни появились! А родители, вообще алкаши!
- Так что же ты женился на ней тогда?
- Понимаешь в чем дело, у неё глисты с мизинец!
- Так и что с того?
- Да ты не рыбак, тебе не понять!

В лодке сидят трое удильщиков.
- Сегодня чудесная погода! - изрекает первый. Проходит час, и второй возражает ему:
- Нет, сегодня отвратительная погода! Проходит ещё час, и подаёт реплику третий:
- Джентльмены, перестаньте спорить!

Папа взял сына на рыбалку. Закинули удочки, клева нет. Отец:
- Сынок достань бутерброды, поедим!
- Папа, я их съел!
- Сын достань пирожки, есть хочется!
- Папа, я их съел!
- Сынок, тогда давай доедай червяков и пойдем домой!

Одному мужику, помешанному на рыбалке, рассказали, что рыба лучше всего ловится на червяка-самца. Накопал он червей, сидит, ловит: вытаскивает червяка из банки, пропускает сквозь зубы, а потом или выкидывает или на крючок. Другой рыбак заинтересовался, подходит, спрашивает:
- Ты чего это делаешь, первый раз такое вижу?
- Да вот, если яйца на зубах останутся, значит, самец...

- Клюёт?
- Вчера я здесь сорок щук надёргал!
- А вы знаете, кто я такой?
- Кто?
- Я инспектор рыбнадзора.
- А вы знаете кто я?
- Нет.
- Я первый брехун в районе!

Как-то на рыбалке у рыбаков зашёл спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошёл местный мальчик, спрашивают у него:
- Пацан, как думаешь, как можно определить возраст рыбы?
- Проще всего по глазам!
- Как по глазам?
- Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше...

Встречаются в селе два кума, один идёт на рыбалку, а другой на охоту:
- Кум, ни пуха тебе, ни пера!
- И тебе, кум, большого хрена, а не рыбы!

Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:
– Ну и жмоты люди пошли! Договорились ведь, кто первый рыбу поймает, с того водка, а кто второй – закуска. Смотрю, у Васьки поплавок на дно пошёл, а он сидит, как будто не видит. У Лёхи так потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу! Вот скупердяи!
– А у тебя клевало? – интересуется жена.
– А я дурак что ли, я вообще без наживки закинул!

В детском саду воспитательница отчитывает малыша:
- Это очень плохое слово. Где ты его услышал?
- Мой дедушка так говорит.
- Больше не смей его повторять. Ты даже не знаешь его значения.
- Знаю! Оно означает, что рыба опять сорвалась с крючка!

Чем тоньше лёд, тем больше рыбаков желающих убедиться, выдержит ли он.

Один очень заядлый рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил преступника, но тот вырвался и убежал. Давая полиции описание вырвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был три с половиной метра ростом и весом более трёхсот килограмм.

Сидит чукча, рыбачит. Подплывает американская подводная лодка выходит капитан и спрашивает:
- Куда поплыла русская подлодка?
Чукча показывает куда-то в сторону. Капитан командует:
- Норд-вест!
Подлодка уплывает. Тут же выныривает русская подлодка из неё выходит капитан:
- Куда поплыла американская подлодка?
Чукча:
- Норд-вест.
- Не умничай, покажи пальцем!

Разговаривают два рыбака:
– Я на прошлой неделе блесну только закинул, вдруг, как начало её таскать во все стороны! И что ты думаешь? Еле-еле вытащил щуку длиной три метра!
– А у меня вчера никаких поклёвок. Уже собрался удочку сматывать. Тяну, а она за что-то зацепилась. Короче, вытащил я из воды ажурный чугунный фонарь восемнадцатого века. И можешь себе представить – горит!
– Слушай, я со щуки пару метров скину, но ты фонарь погаси!

Поехали два мужика на рыбалку. Выпили. Утром один просыпается, будит другого:
- Ну, а на кой хрен ты сеть в поле поставил?
- Так, а что я? Где ты грёб, там я и сеть ставил!

- Вася, а у меня папа завтра на рыбалку на два дня уезжает, приезжай ко мне с ночёвкой!
- Ух ты! Круто, а попроси папу, чтоб он нас с собой взял.

Компания рыбаков обсуждает предстоящую рыбалку:
- В позапрошлый раз мы взяли на рыбалку по пузырю на рыло - потеряли удочки. В прошлый раз мы взяли по два пузыря - потеряли удочки и автобус. Какие на этот раз предложения?
- Берём по три пузыря, удочки не берём, из автобуса не выходим.

- Дорогой, а ты помнишь, как девять месяцев назад ты всю неделю провел на рыбалке?
- Нет, дорогая, а что?
- Так вот, звонила одна из рыбок и сказала, что ты стал отцом!

- Дорогой, заходил твой приятель, который живет на окраине села!
- Дорогая, что он сказал?
- Сказал, что сегодня рыбалка отменяется, магазин закрыли на учет!

- Маша, давай поиграем в рыбалку!
- Вовочка, а как в нее играть?
- Маша ты будешь рыбкой, а у меня червячок!

- На рыбалку с нами поедешь?
- Да.
- А рыбку ловить умеешь?
- А чего уметь то, наливай да дергай!

Как-то я пришёл домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две верёвки и сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал её и пошёл на рыбалку.

- А я в выходные дни тёщу с собой на рыбалку брал!
- Ну и как?
- Никто не клюнул!

Двое на рыбалке:
- Вася, да не плюй ты так сильно на червяка, а то от его пьяного базара потом вся рыба разбегается...

Рыбак ничего не поймал, уходит с рыбалки, сматывает удочки, сует червячков в рюкзак и приговаривает:
- Вот если бы рыбалка так не успокаивала, придушил бы всех на хрен!

- Мой муж способен несколько часов подряд сидеть неподвижно и смотреть на поплавок, а подождать пять минут, пока я одеваюсь, у него нервов не хватает!

Плывёт щука, видит червяка и спрашивает у него:
- Червяк, а червяк, ты мужик или баба?
- Да ты что? Конечно мужик...
- Червяк, а если ты мужик, то где твой член?
- Так вон он, наверху с удочкой сидит!

Восьмиметровый карась, пойманный в Москве-реке, заставил рыбака выполнить три его желания...

Чемпионат города по зимней рыбалке на седьмой день был закрыт бригадой наркологов.

Рыбачили два мужика на лодке. Вдруг поднялся ураган, и лодку унесло в открытое море. На седьмые сутки, умирая от голода и жажды, они выловили бутылку, из которой вылез джинн:
- Ну, загадывайте желание.
Один мужик говорит:
- Хочу, чтобы было море пива!
- Будет исполнено, - ответил джинн и исчез.
И тут вся вода в море превратилась в пиво. Второй мужик берет первого за грудки:
- Это ты хорошо придумал, а нужду справлять теперь в лодку да?

Собирается мужик на рыбалку. Жена ему:
- Дорогой, не забудь удочку.
- Да ну её, ещё потеряю...

Дочка говорит маме:
- Мам, а можно я с мальчиками пойду на ночную рыбалку?
- Можно доченька, только не забудь накопать контрацептивов.

Поймал старик рыбку золотую.
- Отпусти меня, старче, три желания исполню!
- Зашибись! - сказал старик. И зашиблась бедная рыбка, так и не исполнив другие два желания...

Муж вернулся с рыбалки домой. Спрашивает с порога у жены:
- Кот дома?
- Дорогой, не бойся, я его уже килькой накормила!

Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную экспедицию ещё никому не удавалось.

- Его не подкупить, с ним не договориться. Он никогда не испытывает чувства жалости, раскаяния или страха. Его не остановит ничто, пока он не...
- Петрович, ты хотя бы на рыбалке можешь давить комаров без комментариев?

- Лёха, когда я на старой Ниве на рыбалку приезжаю, клёв хороший, вокруг тишина, а когда на любимом Прадо - каждый раз непонятно откуда появляются голые бабы и начинают плавать рядом! Почему так, а?
- Так видать, тоже рыбачат...

Постоянные покупатели магазина принадлежностей для рыбалки знают также друг друга по клубу анонимных алкоголиков.

Едут в автобусе на рыбалку внук, отец и дед. Заходит деваха в колготках в клеточку.
Внук:
- Вот тёлка клёвая!
Отец:
- Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула!
Дед:
- Блин! Подсак забыли!

Один рыбак говорит приятелю:
- А я жену на рыбалку брать начал!
- Она что, тоже рыбу ловит?
- Сначала ловила, а сейчас втянулась...

Объявление в газете:
- Порядочная рыбачка познакомится с очень порядочным рыбаком, чтобы ничего не поймать.

Сосед у меня гад! Я еду на рыбалку - он к моей жене ходит, я ночую дома - он мои сети проверяет!

Жена съездила на рыбалку с мужем и рассказывает подруге:
- Понимаешь, я всё делала не так, как надо. Я говорила слишком громко, брала не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у меня неправильно, подсекала я не так... Но самым страшным оказалось то, что я поймала рыбы больше чем он...

В четыре часа утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от спиннингов, сломала о колено удочки, порубила топором лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа... Жить ей оставалось не более часа...

Когда настоящие мужчины рассказывают о размерах своего члена - настоящие рыбаки просто отдыхают.

Мальчик Боря, который всё своё детство провёл с отцом на рыбалке, не умеет разговаривать.

- Соня, если твой муж любит рыбалку, то это на всю жизнь!
- Роза, а что и отучить невозможно?
- Алкоголизм неизлечим!

Увидев пост жены: "Я в прекрасном возрасте! И могу... и хочу... и знаю, как!", Яша две недели не ходил на рыбалку.

На набережной сидит рыбак. Прохожий:
- Что-нибудь поймали?
- Да, поймал одного и в реку бросил.
- Наверное, маленький был?
- Да, ростом примерно с вас... он тоже все ходил туда-сюда и спрашивал "поймали, не поймали"!

Плывёт большой лещ по озеру, а навстречу ему ёрш. Лещ спрашивает:
- Ты чего такой довольный?
- Да сейчас червяков на халяву наелся...
- Где?
- Да вон у тех кустов!
Лещ плывёт к кустам, а ёрш бормочет:
- Плыви, плыви, халявщик, но тебя из лодки семь раз фиг кто выкинет!

Сидят рыбаки у костра и хвастают. Первый говорит:
- Я однажды поймал щуку - двадцать пять килограмм.
Остальные:
- Ну, бывает, есть такие щуки.
Второй:
- А я поймал сома, аж на семьдесят килограмм.
Остальные:
- Нормальный сомик, но бывают и покрупнее.
Третий:
- А вот у меня случай был, целый день ни одной поклёвки, от огорчения даже не выпил и всю водку назад домой привёз!
Все:
- Ну, это ты врёшь!

Муж вернулся с рыбалки. Жена смотрит на рыбу и говорит:
- Дорогой, а почему рыбу никто не называет дурой?
- Так она всегда молчит!

Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...

Мальчик приходит в школу с огромной распухшей губой, его спрашивают:
- В чем дело?
- С папой на рыбалку ездил и на губу оса села.
- Укусила?
- Нет, папа её веслом сразу прибил!

Самый страшный сон рыбака: ему снится, что он умер, и его жена продаёт его снасти по той цене, которую он ей называл.

- Вот куда ты за стол сразу с рыбалки? Иди, мойся, от тебя рыбой пахнет.
- Рыба моется 24 часа в сутки и всё равно от неё рыбой пахнет...

- Дорогой, сколько рыбы ты привез с рыбалки?
- Три щуки!
- Значит, нас обсчитали, из магазина пришел счет на пять!

- Поедешь с нами завтра на рыбалку?
- Не, я закодировался!

- Колян, а ты когда последний раз занимался сексом?
- Ваня от друзей у меня секретов нет, в тот день, ну помнишь, когда ты ездил на рыбалку с ночевкой!

Парень взял на рыбалку девушку. Закинули удочки. Девушка:
- А сколько стоит та красная штуковина?
- Если ты говоришь про поплавок, то тридцать рублей!
- Он у меня утонул!

Взяли мужики отпуск на неделю, поехали на рыбалку и наловили белочек.

Рыболов хвастает перед приятелями:
- В прошлое воскресенье я поймал щуку - вот, как моя рука!
- Во заливает! Таких волосатых щук не бывает!

- Запомни, сынок, мы - рыбки, а не птички, и поэтому червячок у нас достаётся не ранней, а терпеливой рыбке, которая сумеет дождаться, пока рыбак напьётся и не сможет реагировать на поклёвки...

Муж собирается на рыбалку. Скотчем приматывает бутылку водки к удочке. Жена спрашивает:
- Это чтобы не забыть водку?
- Нет, это чтобы не забыть удочку.

Делятся впечатлениями два рыболова:
- Представляешь, нынче рыба пошла какая-то мутированная.
- А что случилось?
- Недавно ездил на рыбалку, на неделю. Рыбы привёз, пожарил, съел. Рога выросли.

Стоит рыбак на берегу, рыбу одну за другой таскает. Подходит к нему другой и спрашивает:
- На что ловишь?
- На халяву.
- Ух ты! Дай мне своей халявы попробовать, а я тебе мотыля дам!
- Сыпь мотыля сюда... А на халяву всегда хорошо клюёт, вот и сегодня ты уже пятый!

- Так. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис от утопления взял. Удостоверение рыболова-любителя взял. Талон техосмотра удочки взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Нетбук с картой рыбных мест взял. Сто баксов наличными, на случай встречи с инспектором рыбоохраны, взял...
- Ты чего там бормочешь, внучок?
- Я, бабушка, с Петькой из третьего класса за пескарями на речку собираюсь...
- Внучок, а у червей ты согласие спросил?

Рыбак рыбака - лучшее видео четверга!

- Стёпа, а вы Семёном на рыбалку надолго едете?
- Де нет Ваня, у нас всего один ящик водки!

Уставшие за день рыболовы улеглись спать. Но двое ещё готовят снасти к утренней зорьке. Один из них вдруг чихает. Другой ему говорит:
- Будь здоров!
Рыбаки, которые легли спать, вскакивают со своих мест и в один голос:
- А почему нам не наливаете?

Вчера на зимней рыбалке на Московском море рыбак Петров вытащил акулу, но решил отпустить её назад - все равно бы никто не поверил! Да и сам он засомневался по тому, что к тому времени многовато выпил!

Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит:
- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером?
- Что-то я вас не пойму.
- А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно.

Возле лунки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит:
- Простите, я здесь вас часто вижу.
- Да, я езжу сюда уже пять лет.
- Но разве вы не знаете, что в этом озере нет никакой рыбы.
- Ну, два года назад у меня начали появляться подозрения...

Приезжает мужик с рыбалки, а жены дома нет. Через час появляется не совсем трезвая жена. Мужик:
- Ну, и где ты была?
- На рыбалке.
- А рыба где, клёва, что ли не было?
- Как не было? Клёво было!

- Меня жена отпускает на рыбалку всегда без проблем, никогда не скандалит, не знаю почему?
- Вот в следующий раз поедешь на рыбалку, внезапно вернись, тогда и узнаешь почему!

Жена звонит мужу:
- Ты где?
- Ты что забыла, я же на рыбалке!
- Да, вспомнила, слушай, если щука будет дорогая, то лучше купи карпов!

- Степан, куда идешь?
- На рыбалку!
- А почему без удочки?
- Колян, три литра с собой взял!

Когда мужчина не может свалить из семьи навсегда, он становится рыбаком.

Раннее зимнее утро. Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадётся к двери.
- Ты куда?
- На рыбалку.
- Значит, так: рыба - на балконе, водка - в холодильнике, лунка - под одеялом!

Два рыбака:
- Просто не знаю, что и делать, третий раз, возвращаясь с рыбалки, и нахожу под кроватью любовника жены.
- Больше не поедешь на рыбалку?
- Ну, вот ещё, просто подпилю ножки у кровати!

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой. На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, чёрт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо.

Собирается мужик на рыбалку с ночёвкой, жена спрашивает:
- С кем из друзей поедешь-то?
- Один поеду, порыбачить хочу.

Сидит рыбак на берегу и слышит:
– Пошёл на хрен!
Прислушивается – тишина. Послышалось, думает рыбак. Через несколько минут опять слышит:
– Пошёл на хрен!
Прислушивается - тишина. Опять показалось, думает рыбак. И вдруг видит – плывёт мужик на лодке и гребёт ложкой. Рыбак ему:
– Мужик, ты бы ещё вилку взял.
– Пошёл на хрен!

Если муж поехал на рыбалку, и привёз с собой русалку, езжайте девки на моря - там тридцать три богатыря!

- Ну ладно, приезжайте летом к нам в Рязань, порыбачим... У нас на заводе вот такие куски динамита валяются!

Мой сосед заядлый рыбак, вчера он поехал на рыбалку и там вместо рыбы поймал белочку...

- А рыбалка это спорт или хобби?
- Конечно спорт, но с обязательным применением допинга!

Мужик с рыбалки возвращается в свою московскую квартиру. Жена:
- Фу, опять свежая, вот бы сейчас копчёной рыбки поесть!
- Дорогая, так повесь на пару часиков за окно!

В рыболовном магазине побывали грабители. Опытные полицейские сразу поняли, что преступники пойдут на щуку.

Одна подружка говорит другой:
- А меня Виталик на рыбалку с ночёвкой пригласил!
- Обязательно сделай красивую причёску и побрей ноги!
- Да? А я, как дура, червей накопала...

- Ходили тут вчера на рыбалку с ночёвкой. Так Лёха, чтобы с нами не пить, зашился...
- Да ты что?
- Представляешь! В спальный мешок изнутри!

Самый разгар рыбалки - это когда на цвет и вкус наживка от закуси, уже ничем не отличается!

Сидит лягушонок на берегу озера и пьёт водку. К нему подплывает крокодил.
- Привет, лягушонок! А ты где водку взял?
- У рыбаков вон попросил пол-литра, они и угостили.
Вылезает тогда крокодил из кустов к рыбакам и говорит:
- Мужики! А дайте, пожалуйста, ещё бутылочку!
- Да нам не жалко. Но тебе, лягушонок, кажется, уже хватит!

Московские рыбаки открыли новый вид рыб - рыба-стерва. Не ловится, и хоть тут тресни...

Сидит рыбак на озере. Долго сидит, а клёва нет... Достаёт бутылку водки, наливает себе полный стакан, собирается выпить, а тут - поклёвка! Мужик свободной рукой подсекает, и маленький карасик ему прямо в стакан падает. Рыбак:
- Вот блин, одна поклёвка, и такая мелюзга, да ещё прямо в стакан...
Выбрасывает мужик карасика обратно в озеро и залпом выпивает стакан водки. Насаживает свежего червяка и снова забрасывает удочку... И тут начался такой клёв, какого мужик отродясь не видывал. Мужик еле успевает вытаскивать. И вот лежит в его корзине огромный сазан и говорит человеческим голосом:
- Вот сука карасик, как лоха последнего развёл... наливают, говорит, потом отпускают...

Сидит рыбак на берегу. Час проходит, второй проходит - нет клёва. Вдруг из воды выпрыгивает огромный окунь и, дыша на мужика перегаром, говорит:
- Клёва сегодня не будет. Клёво было вчера.

Мужик приезжает с рыбалки, трезвый как стёклышко и с полным рюкзаком рыбы. Жена в шоке:
- О-го-го! Вот это улов!
Мужик, расстроено:
- Кум, паразит, водку дома забыл...

Браконьер ловит рыбу в речной заводи, глуша её динамитом и потом вытаскивая сетью. Он бросает в воду пятую шашку, к нему подходит инспектор Рыбнадзора и говорит:
- Так ловить рыбу запрещается! Придётся составить протокол. Браконьер не обращает на его слова никакого внимания. Он поджигает очередную динамитную шашку, вкладывает её инспектору в руку и говорит:
- Ну что, будем болтать, или будем рыбу ловить?

- Мужик, зачем тебе такая длинная удочка? Что, дальше рыба крупнее?
- Не, дальше вода холоднее, можно быстрее пиво остудить!

Отец с сыном на зимней рыбалке. Мальчик спрашивает:
- Пап, а почему вот тот мужик сидит спиной к лунке?
- Где? Сынок, так он рыбу прикармливает!

Жена второй час чистит на кухне мелких окуней. Входит муж:
- Когда же ты их жарить будешь?
- Все люди как люди, пьют на рыбалке, а тут...

Жена Ивана Петровича поймала большого леща, забыв разбудить мужа на рыбалку.

- Вчера на компьютере играл в рыбалку, выставил максимальную реалистичность!
- И как улов?
- Три часа тупо смотрел в экран и ни одной поклевки!