Анекдоты про русских

Для западного менталитета главное - достижение поставленной цели. Для восточного менталитета главное - процесс достижения поставленной цели. Для русского менталитета главное - постоянное обмывание процесса достижения поставленной цели.

Европейцам начали массово приходить письма на электронную почту. В них сообщается, что у них, оказывается, был дядя, который скончался и оставил им наследство - хрущёвку в России с отоплением и горячей водой, а также годовой запас одноразовой туалетной бумаги. Надо только переслать 1000 евро на оформление документов.

- Я пережил с Россией все тридцать лет реформ! И вы меня решили напугать какими-то санкциями?

Надпись "Не влезай, убьёт!", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь!".

Поймав в лесу матерящегося попугая, Робинзон Крузо понял, что на его острове уже побывали русские моряки!

Грузин - это звание, еврей - это призвание, цыган - это профессия, русский - это судьба...

Только русский на дискотеке может потанцевать, поцеловаться и подраться с одним и тем же человеком.

Все технические инструкции на русском языке должны начинаться со слов: "Ну что, блин, уже сломал?".

Пьяный русский хакер практически непобедим!

- Папа, почему в России доллар подорожал в два раза, а на Украине в четыре?
- Потому что, сынок, европомощь в два раза страшнее евросанкций.

- Знаете, французы говорят, что из-за стола надо выходить с лёгким чувством голода?
- А вы что, француз?
- Да нет, я русский.
- Тогда сидим дальше!

- А вы знаете, что в России ежегодно добывают до 100 тонн алмазов.
- И что же с ними делают?
- Стеклорезы!
- А вы знаете, что в США в каждой десятой семье есть бриллиантовое колье?
- Зато у нас в каждом доме есть стеклорезы!

Пока культурные европейцы, чтобы от них не пахло потом, обливались духами, мужики и бабы дикой России ходили по 2-3 раза в неделю в баню и мылись.

Едут в одном купе украинец, еврей и русский. Украинец говорит:
- У меня сало есть, а вот запить нечем!
Еврей:
- Я столько анекдотов знаю, за год не пересказать!
Русский достаёт канистру спирта и говорит:
- А я глухой и сытый!

Знаменитого французского искателя приключений Жана-Огюста Па приводила в ярость привычка русских писать одни инициалы...

- Тут русскую сказку "Колобок" перевели на иврит.
- Да? И как она теперь называется?
- "Мацацок"!

Поспорили как-то раз во время попойки английский и русский офицеры, что денщик русского съест целого телёнка. Ну, наготовили из этого телёнка паштетов, котлет, отбивных всяких, закусок. Посадили денщика за стол. Тот начал есть... ел, ел, почти половину всего съел, вдруг подзывает своего офицера и шепчет ему на ухо:
- Барин, вели телёнка подавать, а то, боюсь, не съем всего.

Лингвистический парадокс: словосочетание "масляное масло" в русском языке является бессмысленным, а "хреновый хрен" имеет глубокий смысл.

Едут в лифте два японца, грузин, армянин и азербайджанец. Тут один японец говорит другому:
- Эти русские все на одно лицо.

- У евреев национальное блюдо - фаршированная рыба, у украинцев - фаршированный перец, а у русских - фаршированный целлофан.
- А это как?
- А это сосиски.

Нет такого препятствия, которое русский человек не смог бы обматерить.

Русский в Америке покупает у индейцев землю. Вождь индейцев:
- Земля у нас дорого стоит.
- Так я заплачу. Вот сумка, бери сколько надо.
- Это что такое?
- Бусы.
- Давай лучше деньгами.
- Хорошо! Тогда вот в этой сумке бери.
- Это что?
- Русские деньги - рубли.
- Нет, тогда лучше давай бусы.

Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?

- Какой же русский не любит быстрой езды?
- Тот, на котором ездят...

Русский турист прибегает в жандармерию.
- Там у вас под мостом занимаются сексом!
Жандарм:
- Понимаете, это Франция, свободные нравы.
Турист:
- Да, но с трупом?
Жандармы убегают и через десять минут:
- Не волнуйтесь, мсье, это не труп, это англичанка.

Великий русский учёный Менделеев сначала открыл водку - смесь спирта с водой, крепостью 40 градусов. Потом он открыл портвейн, крепостью 20 градусов. И только на утро великий учёный открыл, что смешивать их нельзя!

Для повышения реалистичности учений, армия НАТО набрала русскоязычных статистов. Итоги учений - статисты победили.

Только в русском языке можно составить предложение из трёх гласных букв:
- Э, а я?

Цирк, конферансье:
- А теперь номер специально для русских! Наш жонглёр продемонстрирует искусство жонглирования пятью литровыми бутылками водки!

Поспорили русский с американцем, у кого больше свободы.
Американец:
- Я, например, в знак протеста против политики моего правительства, однажды вышел прямо к Белому Дому и написал на лужайку перед ним. И ничего мне за это не было!
Русский:
- Удивил! А я вот в знак протеста против своего правительства посреди Красной площади насрал, и мне тоже за это ничего не было!
Американец:
- Эх, твоя взяла! Должен признаться, что хоть я и написал на лужайку, но сделал это поздней ночью, когда охрана отвлеклась, а после сразу вскочил в машину и уехал.
Русский:
- Эх, сознаваться, так сознаваться! Хоть и насрал я днём, и когда кругом было полно народу, но я так боялся, так боялся, что даже штаны не снял.

Настоящая русская свадьба - хорошая возможность увидеть дальних родственников в ближнем бою.

Из доклада о русских хакерах следует, что время хакерских атак совпадает со временем рабочего дня в России. Значит, это точно русские. В наших подъездах тоже гадят ночью, когда все люди спят, а в Америке рабочий день. Неужели всё-таки американцы?

Приходит сотрудник совместного предприятия на работу с перебинтованной головой и говорит всем, что это было неудачное падение в ванной.
Коллега-американец интересуется:
- Я надеюсь, ты уже получил страховку?
Коллега-француз:
- Неужели с тобой не было женщины, чтобы тебя поддержать?
Русский начальник:
- А какого хрена тебя понесло в ванную во вторник?

Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы, наконец, увидеть, где же русские так устают, чтобы потом так отдыхать!

- А почему русские первыми послали человека в космос?
- Да потому что они посылают лучше всех в мире!

Двое русских отдыхают в Англии.
- Степа, а почему этот англичанин говорит на ломаном английском?
- Ваня, забыл что ли? Ты же ему по пьяни челюсть сломал!

У русских было две вечных проблемы, а теперь ещё и вайфай в туалете...

Русские варвары в Средней Азии, врываясь в кишлаки, аулы, стойбища, оставляли после себя города, библиотеки, университеты и театры...

Русского туриста в Австралии спрашивают:
- А правда, что вы у себя в России ничего не делаете, а только водку пьёте?
- Да нет, просто иногда выпиваем, когда делать нечего, а иногда работаем, когда выпить нечего...

- Папа, что такое баобаб?
- Баобаб - китайское слово. По-русски это стенгазета в женском общежитии.

Не поскупившись для русского народа на красавиц, природа не стала экономить и на дураках.

- А вот в других странах растёт цифра потребления алкоголя, а в России она сокращается.
- Так это просто говорит о росте международного туризма среди русских.

Ленивые русские освоили Сибирь и за два века дошли до Сахалина, встретив там трудолюбивых японцев, которые не смогли переплыть какой-то занюханный пролив Лаперуза... Вот что с людьми трудолюбие делает!

Вся русская литература целиком основана на страдании. Страдает либо автор, либо читатель.

- Гражданин, идите сюда!
- А вы кто?
- Я - сотрудник Росгвардии!
- Представьтесь, пожалуйста, и покажите документы.
- Я не обязан представляться и показывать документы.
- Тогда я тоже сотрудник Росгвардии!
- Покажите документы!
- А я не обязан!

Интересно, а если нефть станет бесплатной, на сколько у нас подорожает бензин?

Спустился Бог на Землю, чтобы облегчить людям жизнь. Собрал всех российских мужиков и говорит:
- Я сделаю вашу жизнь в два раза лучше, но вы должны избавиться от одной из двух ваших вредных привычек - пить водку или ругаться матом.
Самый важный представитель мужиков почесали репу, подумал, потом хлоп шапкой об землю и говорит:
- А! Хрен с ней, с водкой! Самогонку будем пить!

- Странно. Смотри, у меня русские буквы на клавиатуре стёрлись, а английские - как новенькие.
- Ну и что странного? Ты же английскими почти не пользуешься.

Пара русских туристов возвращается в отель после посещения стрип-бара. Жена говорит мужу:
- Мало того, что ты ей под трусики сотню баксов засунул! Ты ей туда ещё и заглянул!
- Да я же просто хотел взять сдачу!

- Отец, мне уже сорок лет, а я ни разу не был в запое.
- Сын, да ты у нас молодец!
- Скажи, у нас в роду точно все были русскими?

Никто не может так понять русскую душу, как русская печень и русские почки!

Страшнее пьяного русского мужика может быть только русский мужик с похмелья.

Поспорили американский морпех, британский спецназовец и русский десантник, кто из них круче.
Американец:
- Я недавно пробрался в логово к противнику, с одним ножом, перерезал целый гарнизон вооружённых солдат, а потом взорвал их военную базу.
Британец:
- Это что, я вот недавно голыми руками перебил два гарнизона, взорвал их базу и взял в плен лучших военных специалистов.
Ничего не ответил русский десантник, просто встал и молча пошевелил членом угли догоравшего костра...

Новости: "В финском заливе потерпел крушение танкер перевозивший спирт. Огромное пятно русских движется к месту событий".

Встретились три женщины - англичанка, француженка и русская. Они все недавно вышли замуж, ну и давай хвастаться о своей жизни.
Француженка:
- Ой, бабоньки, я так классно устроилась - в первый день мужу сказала - стирать не буду, гладить не буду, убираться и готовить - тоже. День его не видела, второй, третий, на четвёртый явился, притащил машину - убирается, гладит, готовит, стирает! Просто чудо!
Англичанка:
- И я так же сказала. День его не видела, второй, третий... Через неделю тоже притащил машину - убирается, гладит, готовит, стирает! А я отдыхаю...
Русская:
- Да и я, подруги, так же сказала. День его не видела, второй, третий, четвёртый... На пятый увидела, когда правый глаз чуток видеть стал...

Американский генерал спрашивает российского генерала ВДВ:
- Почему ваших десантников называют "голубые береты"?
Русский генерал:
- Потому что мы всегда умеем попасть в тыл врага!

- Почему головы орла на Российском гербе смотрят в разные стороны?
- Третьего ищут.

Такая за границей охота за русскими жёнами, что нетрудно представить себе, какие там в Европе горы грязной посуды, белья, оторванных пуговиц и голодных мужиков!

- Жена моя, умница, вчера истратила ещё триста тысяч рублей.
- Ты кто? Русский олигарх?
- Нет, фальшивомонетчик.

Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока Вас пошлют по-русски!

- Вот почему все думают, что русские воруют, а в Америке не воруют?
- А что разве в Америке русских нет?

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж!

Разговор в английской семье:
- Папа, а что такое любовь?
- Это, сынок, русские придумали, чтобы не платить.

Когда я был маленьким, то думал, что английский язык - это русские слова, написанные латинскими буквами. И лишь спустя время я узнал, что такой язык называется польским.

Белорусские учёные доказали, что лучший торф - это белорусский, ведь только в белорусском торфе содержится до 25% немцев.

Как объяснить иностранцу, что для русского человека одна бутылка водки - нормально, две - много, а три - мало?

- Почему раньше студентов отправляли на картошку, а не на лесоповал?
- Потому что ещё русский классик доказал, что топор студенту доверять нельзя.

- Вот в кроссворде - русская народная головоломка?
- Молоток.

Тревожные новости из Испании! Вчера во время корриды на арену выпал пьяный русский турист и тореадору пришлось бороться с двумя быками!

Какой же русский не любит быстрой езды - бессмысленной, беспощадной...

- Папа, а как от одного Ноя произошли и русские, и евреи, и китайцы и все другие народы?
- Ну, сынок, тут только два варианта: или необъяснимое чудо, или на ковчеге перевозили нелегальных мигрантов.

В салоне авиалайнера пассажир с удивлением смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает стюардессу:
- Мы сбились с курса? Под нами снег, тайга, а должны быть Канары!
- Это и есть Канары, сэр, просто там русские Новый год празднуют.

Всё-таки велик и могуч русский язык! Причём, если на великом языке можно написать многотомный роман, то с помощью могучего, всего тремя фразами, можно с лёгкостью передать его содержание...

Вот и у нас в России коронавирус. Второй раз на этой неделе иду закупаться едой сразу на три недели.

Поймало племя людоедов американца, француза и русского. Вождь:
- Этого худого француза мы съедим на завтрак... Этого жирного американца мы съедим на обед... Людоеды:
- А русского мы съедим на ужин? Вождь:
- Нет, русского мы отпустим, я вместе с ним в одной группе в МГИМО учился!

Центр Нью-Йорка. Каждое утро один русский эмигрант загоняет свою машину на станцию техобслуживания и просит поменять масло, а вечером её забирает. Хозяин СТО решил узнать, в чём дело. Русский говорит:
- Я тебе признаюсь, но с условием, что ты и дальше будешь позволять мне каждый день менять масло у тебя. Тому интересно и он согласился.
- Так вот, я здесь рядом работаю. Парковка стоит пять долларов в час, рабочий день восемь часов. А масло поменять стоит двадцать долларов.

Испания официально уведомила Россию, что серьёзно обеспокоена планами расширения территории Москвы в западном направлении.

- А ты слышал, что в России тоже начали делать тамагочи?
- Нет, а чем русские отличаются от японских?
- Так если их не кормить, они не умирают, а только матерятся!

Русский народ самый сообразительный, особенно на троих...

Только русский человек знает, чем еда отличается от закуски.

Не знаю как там за границами, а у нас русских, человек, пришедший к нам в гости с литром водки считается родственником.

Американские солдаты смело идут в атаку, ведь они застрахованы. А если русские солдаты идут в атаку, тогда никто не застрахован.

Фраза "чувствуй себя, как дома" ставит меня в тупик. Вы хотите, чтобы я разделась догола и, читая русский рэп, искала йогурт в холодильнике?

Спорят немец с французом, как по-русски "бутылка" или "фунфырь"? Дело доходит до драки. Вдруг смотрят - пьяный русский на четырёх костях ползёт.
- Ванька, как правильно, бутылка или фунфырь?
- Пустая, полная?
- Пустая.
- Шкурка.

Ваня работал в Венеции гондольером, но когда звонил домой в Россию - всегда говорил, что работает лодочником.

Муж и жена смотрят новости по телевизору.
- Вань, а почему европейцы так неуважительно называют Россию страной-бензоколонкой?
- Люся, так ясен пень, очень завидуют!

Наши люди перестали понимать анекдоты. Они думают, что это - новости.

- Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
- В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия...

Есть азартные игры, которые сами излечивают от игровой зависимости. Например, "Русская рулетка".

Дети, помните! Каждый раз, когда вы дразните какого-нибудь Антона неприличной рифмой, в гробу переворачивается великий русский писатель Антон Павлович Чехов, которому очень стыдно за вас!

Есть же хорошее, ёмкое, русское слово "проститутка", так нет же, понапридумывали - "светская львица", прости меня Господи...

- Слыхал, русские сделали гибрид ракет "Сармат" и "Сатана".
- Как назвали?
- "Срамота".

Русский предприниматель рассказывает своему сынишке сказку:
- Настучали однажды дедке по репке за бабки...

- У меня в голове не помещается, как Спортивный арбитражный суд мог оправдать русских от допинга!
- По-видимому, доказательства оказались слабоватыми...
- Какие там ещё нужны доказательства?
- Так ведь правосудие...
- Так ведь русские!

Окончательную правду русскому человеку всегда сообщают матом.

Исландский футбольный фанат Гундермурд Сигурдфлордбрадсен пожаловался на сложные названия русских городов и фамилий игроков.

Прежде чем посетить очередную распродажу, вспомните, что в русском языке слова "кидалово" и "скидка" - однокоренные.

Только русский человек может прийти с больничного загорелым.

Затонул русский корабль. Команда спаслась, выплыв на ближайший остров. А на острове дикари окружили моряков, и съесть их собираются. Ну, капитан с ними переговоры пытается вести. Спрашивает:
- У вас, товарищи, революция была, нет?
- Нет.
- А коллективизация?
- Нет.
- А культ личности?
- Нет.
- А перестройка была?
- Нет.
- А субботники на день рождения Ильича?
- Нет.
- А чего же это вы тогда так озверели?

Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.

Была в Китае. Китайский мальчонка лет пяти бежал перед нашей русской группой, громко ржал, катался по земле и болтал что-то на своём. По нашим просьбам гид перевёл:
- Офигеть, все на одну морду и глаза как у коровы!

Еврейка жалуется своим подругам на своего русского мужа:
- Он за это время из меня столько крови выпил, что сам уже стал наполовину евреем.

Русский язык очень сложен. Например, охрана и защита - это синонимы, а правоохранительные органы и правозащитные - антонимы.

Заходит русский турист в таллинский бар, заказывает кружку пива. Бармен по-английски:
- С вас 7 евро.
Мужчина даёт 6 евро. Бармен опять по-английски:
- Не 6 евро, а 7.
Турист не реагирует. Тут бармен произносит по-русски:
- Это пиво стоит 7 евро!
Мужчина:
- Я так и знал, что за один евро ты вспомнишь русский язык!

Дорогие блогеры, форумчане, журналисты! Я устал. Я ухожу.
Ваш русский язык.

Жена говорит мужу:
- Вась, ну ты бы хоть раз в жизни, порадовал меня!
- Русскую женщину нельзя порадовать! Вот скажи, чтобы ты хотела?
- Брось пить, милый!
- Вот я и говорю, русскую женщину нельзя порадовать!

Русский язык настолько суров, что название некоторых букв состоит из двух слов.

По данным Росстата, 100% россиян доверяют официальной статистике.

В Китае, после отъезда русских туристов, на Великой Китайской стене обнаружена великая русская надпись.

Не доверяйте русским лужам - это может быть вход в метро!