Анекдоты про рекламу

Мужик жалуется:
- Ох, как мне дорого обходится реклама...
- Но ты же не даёшь никакой рекламы!
- Я не даю, но жена читает.

Прочитал в Интернете новость: пьяный гей убил пожилую лесбиянку. Вы даже не представляете себе, что теперь мне предлагает контекстная реклама.

Купи у нас пять унитазов и получи в подарок упаковку пургена!

Продаются билеты на самолёт со скидкой. Скидка включена в цену билета!

Рекламная акция Армани:
- Купи два платья из нашей новой коллекции и получи... от мужа по лбу!

Рекламное объявление:
- Быстро и недорого увеличу грудь, ягодицы и другое! Пасечник со стажем.

Рекламное объявление:
- Наши специалисты могут починить даже то, что отремонтировал ваш муж!

- У меня волосы раньше были мертвыми и безжизненными, а теперь они живые и шевелятся! - утверждает мужик из рекламы шампуня.

- Не понимаю, почему не оправдала себя реклама наших слуховых аппаратов на радио? - сказал бухгалтер предприятия шефу.

Только у нас для ценителей прекрасного и старины в продаже календари за прошлый год.

Рекламный баннер:
- Новое средство для похудения! Супер глубокая очистка организма! Огурцы из Испании!

Судя по телерекламе стиральных порошков, главная проблема всех женщин - пятна на блузках, как у Моники Левински?

В продажу поступил новый бритвенный станок от Джилет - 7 лезвий:
- Первое лезвие бреет чисто, второе идеально чисто... седьмое лезвие снимает кариес с ваших зубов.

Недобросовестный сурдопереводчик вместо прогноза погоды целый месяц давал рекламу обуви одной известной компании...

Благодаря рекламе я узнал что люди, живущие в дорогих коттеджах и огромных квартирах, питаются исключительно лапшой Доширак.

Благодаря рекламе, я понял, что самая главная проблема всей моей жизни - перхоть!

Самые счастливые люди на планете, это люди из рекламы туалетной бумаги со смываемыми втулками.

Если в ВУЗах становится все больше высоких и крепких парней, значит, ВДВ выделяют на рекламу слишком мало средств.

- Вот в этом рекламном журнале опять пишут, что в следующем году состоится конец света!
- Да, а почему тогда этот журнал не отменил подписку на следующий год?

Скромная девушка на выданье нуждается в рекламе, иначе товар может залежаться.

Реклама от МТС. Новый тариф "Классный". Ваш ребёнок всегда остаётся на связи, даже при нуле. Если у вас нет ребёнка, МТС дарит вам его при подключении!

- Ваня, а что такое двойной обман?
- Маша, это реклама с прогнозом погоды.

Вопреки рекламе, лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остаётся жена.

- Каждая модель должна точно соответствовать тому, что она рекламирует. Вот взгляните, что вы думаете по поводу этой девушки?
- Боже мой...
- Все, верно. Она рекламирует восстановление храма Христа Спасителя.

Цейлонский сборщик чая Камал увидел рекламу Липтон и впал в ступор. Мужчина узнал, что он собирает чай с любовью и нежностью, и то, что он ещё девственница.

- Ой, Люся, я стала жертвой рекламы, а мой муж - жертвой стереотипов!
- Света, да что же ты такое говоришь?
- Да, да, подруга, вот я купила шампунь "Лошадиная сила", а мой муж им не только голову моет...

Маленький мальчик долго лежит, приложив ухо к памперсам, а потом с удивлением говорит:
- Мама, они не дышат!

Качественные услуги и товары в рекламе не нуждаются.

Война войной, а реклама по расписанию.

Реклама в интернете:
- Сэкономь на бриллиантах - увеличь свой пенис!

- А кто быстрее может вскрыть дверь в подъезд, оборудованную домофоном - домушники или хакеры?
- Разносчики рекламных буклетов!

Благодаря рекламе финансисты пришли к выводу, что пора печатать купюры номиналом 99 рублей.

Реклама:
- Наше ведущее предприятие тяжёлого машиностроения выпустило пробную партию детских чугунных игрушек. С нашими игрушками вы всегда найдёте своего ребёнка там, где оставили!

- Дорогая, дети просят включить телевизор, а там на всех каналах один ужас! - звонит муж жене на работу.
- Милый, включи им рекламный канал, там все хорошо!

Если хорошие новости вы видите только в рекламе, значит, у вас испортился телевизор.

В метро столько рекламы, что пассажиры должны ездить бесплатно и вероятно скоро им будут доплачивать.

Новый, самый мощный блокировщик рекламы "Гильотина", купите прямо сейчас, только для Вас скидка 30%. Если вы ещё не решили его приобрести, не волнуйтесь, мы напомним вам через час, и через два, и через три... и завтра, и...

Судя по назойливой рекламе лекарств, четыре человека из пяти страдают диареей. Означает ли это, что пятый получает от неё удовольствие?

Из рекламы. Молодожёны! Хотите завести ребёнка? Доверьтесь профессионалам!

Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!

Попалось на глаза рекламное объявление об услугах манипулятора, вспомнил сразу о жене.

- Вот я удивляюсь тебе, ты живешь с одно женой уже двадцать лет и все еще любишь ее!
- Я жертва семейной рекламы!

- Вовочка, а почему у тебя в диктанте так много пропусков? - спросила учительница русского языка.
- Это у меня рекламные места!

- Да хрен с вами, увеличу я себе член на десять сантиметров, дайте только музыку скачать...

Давно не приходила реклама с предложением увеличить пенис. Даже они поняли, что я безнадёжен.

Надпись на рекламном плакате:
- Виагра - поддержим отечественного производителя!

Раздел туристической рекламы для нудистов:
- Куда поехать голышом.

В дверь звонят рекламные агенты:
- Вы уже пробовали новый отбеливатель с тройным хлором?
- Пробовал, невкусный...

- Когда у всех закрыто, закрыто открыто, открой для себя закрыто! - реклама сети супермаркетов "Закрыто".

Жена - мужу:
- Почему носки по всей квартире раскиданы?
Муж:
- Это новая рекламная акция - собери десять пар и получи деньги на тушь!

На правах рекламы. Пришли СМС на номер 1234, и скачай популярные мелодии для автосигнализации!

Фраза из рекламы: "если кашляют детишки - им поможет синий мишка!". Очень хочется ответить: "если делаешь рекламу - не кури марихуану!".

Реклама: "Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин..."
Вопрос на засыпку: сколько дней в году?

Требуется женщина тридцати лет для съёмки в рекламе "Как в пятьдесят выглядеть на тридцать пять!"

Рекламный баннер:
- Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!

Рекламная пауза. Муж, попивая пивко, рассматривает супермодель, рекламирующую колготки...
- Точно! Косточки... Джульетте забыла купить! - восклицает жена и переводит взгляд на собачку.

- Молодая симпатичная девушка, ласковая, без вредных привычек продаст оптом 20 тонн цемента...

Рекламная акция на упаковке тестов на беременность:
- Обменяй положительный тест на погремушку!

Стук в дверь квартиры, хозяйка открывает, перед ней парень, который говорит:
- Я продаю лучшие моющие пылесосы, хотите посмотреть?
- Давайте посмотрим, проходите.
Продавец заходит в квартиру, вываливает из пакета на пол коровий навоз и говорит:
- Вот если я это за пять минут не уберу дочиста, тогда я его съем!
- Молодой человек, хотите я дам вам кетчуп, электричество включат только завтра?

- Вчера в рекламе объявили, что меняют две пачку обычного порошка на один грамм необыкновенного! - говорит один наркоман другому.
- А чего мы тогда сидим, бежим менять, а куда?

Реклама от военкомата. Дорогие призывники приведите в военкомат трёх таких же, как вы парней, и получите освобождение от службы в армии...

Чем кудрявее реклама, тем плешивее товар!

Заказал мыло по интернету. Теперь попёрла реклама верёвок и табуреток.

Судя по телевизионной рекламе, у любой симпатичной девушки на улице, которая идёт и улыбается: месячные, молочница, она бесконечно пукает, круглосуточно удаляет волосы и кормит своего кавалера Виагрой. И только толстые старые бабы здоровы, как морпехи перед высадкой...

- Сынок, а ты уроки сделал?
- Да мама.
- А когда же ты успел?
- Во время рекламных пауз.

Модели с красивыми руками помогают продавать лак, кольца, браслеты. Модели с красивыми ногами помогают продавать колготки, туфли и бритвы для ног. Модели с красивой грудью помогают продавать лифчики, комбинации... машины, пиво, сигареты, дома, мебель, телефоны, пиццы, острова в Карибском море...

Рекламное объявление. Хотите, чтобы ваша свадьба запомнилась вам на всю жизнь? К вашим услугам картавый тамада-заика!

Реклама:
- Продаются обои "Времена года", осенью обои желтеют и опадают!

Перед входом в бар лежит пьяный мужик. Подходит другой мужик и спрашивает:
- А скажи-ка мне брат, ты по-настоящему пьяный, или это у них такая реклама?

В ночное время по телевизору рекламируют системы видеонаблюдения, за кадром женский томный голос:
- Милый у тебя ничего не вышло, не падай духом, все получится, а сейчас оцените качество записи наших систем видеонаблюдения, смотрите фрагмент: "Ночной позор"!

Читаю рекламу в банке:
- Мы доверяем нашим клиентам!
Интересно только, а почему все ручки привязаны к столам?

- Переведи стрелку с полшестого на двенадцать! - реклама Виагры.

- В рекламе вашего кафе говорится, что вы готовите кофе по особому рецепту из смеси лучших сортов, так ли это? - спрашивает официантку утренний посетитель.
- Все верно, вот вам, пожалуйста, смесь сегодняшнего и вчерашнего кофе!

Директора крупного рекламного агентства спрашивают журналисты:
- Скажите, а кто вам больше всего приносит прибыли?
- Политики.
- Почему?
- Чем бесполезнее товар, тем дороже его реклама.

Плакат рекламы пластиковых окон сегодня на улице видел... Там изображена грустная бабка, смотрящая в окно и слоган рядом: "Не грусти бабуль, вставим!".

Объявление на столбе:
- Бригада высококвалифицированных строителей быстро и качественно выполнит любую халтуру. Телефон...

- Вот тут один читатель жалуется, что в нашем печатном журнале слишком много рекламы.
- Пусть скажет спасибо, что у нас ещё нет всплывающих окон.

Только у нас: купив четыре колеса по цене шести, пятое вы получаете бесплатно!

Качественная реклама всегда эффективна, вот мы вчера дали рекламу о вакансии сторожа, так этой же ночью нас обокрали.

Человек радостно вскакивает с постели утром и, светясь счастьем, идет на работу. Не пытайтесь повторить это рекламный трюк, он выполнен профессиональным каскадером.