Анекдоты про Петровича

- Доктор, что это со мной происходит: на женщин совершенно не тянет?
- Возраст, батенька, возраст!
- Дык вон Петрович, сосед, на пять лет старше, а говорит, что ещё о-го-го!
- Ну, так и вы, говорите!

Автобус с рабочими врезался в дерево:
- Все целы?
- Все! Все! - галдят пассажиры
- Да помолчите вы! Петрович, бутылки все целы?

- Никакие провокации и инсинуации не должны быть поводом для закручивания гаек!
- Петрович, крути и помалкивай. Мы же на сборочном конвейере АвтоВАЗа!

- А вот интересно, как картошка жила до того, как поработила человечество? Ведь у неё ж были какие-то дикие предки, которых тоже жрал жук, мешали сорняки, и её некому было сажать... Как она, стерва, выживала без человека?
- Петрович, хватит умничать. Бери тяпку и дуй на огород.

- Ну, наконец, я закончил в этой школе одиннадцатый класс.
- Ты что, Петрович, в пятьдесят лет в школе учишься?
- Оштукатурил.

- Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнёром! Мы с тобой - укладчики паркета!

- Ваня, наливай мне сегодня побольше, а себе поменьше...
- А это почему Петрович?
- Так сегодня твоя очередь меня домой нести.

- А ты знаешь самое коварное свойство туалетной бумаги?
- Нет, Петрович, а какое?
- Она всегда кончается не когда заходишь в туалет, а когда собираешься выходить!

- Сегодня нашему Петровичу исполнилось пятьдесят, а он уже тридцать дней как в завязке!
- Совсем не пьет что ли?
- Да, но только не подряд!

- По моей команде молниеносно зачищаем территорию, не оставляем следов и тут же уходим!
- Петрович, не выпендривайся, ты всего лишь старший дворник!

Выпивают два мужика:
- Петрович, ты почему сегодня не закусываешь, а только занюхиваешь?
- Сел на диету!

- Она бы могла детишек нарожать, а они - своих детишек. И не оборвалась бы ниточка жизни... А они по этой ниточке - ножом!
- Петрович, ты вообще собираешься картошку чистить?

Два хмурых мужика ранним утром выгуливают собак. Один и говорит:
- Петрович, ты же недавно хвалился, что научил свою открывать дверь туалета и ходить на унитаз?
- Какое там! Мало того, что она гадит мимо унитаза, так теперь пришлось амбарный замок повесить на холодильник!

- Петрович, а почему соседские куры перестали заходить в твой огород?
- Очень просто. Ночью я разложил на грядках две дюжины яиц, а утром на виду у соседей их собрал.

- Мне только 30 лет, а у меня уже трёхэтажный дом, тёлочки, экологически чистые продукты с огорода. И не надо мне завидовать.
- Петрович, прекращай играть в "Весёлую ферму". Нам ещё два вагона с туалетной плиткой разгружать!

- Почему она называет меня зайкой? Я ведь совсем её не знаю!
- Петрович, не выёживайся, плати уже проезд!

- Бьёт, значит, любит.
- Бьёт, потому что электрик ты хреновый, Петрович!

Когда у Петровича не получилось с соседкой, ему показалось, что даже его кастрированный кот ходил и подленько улыбался.

Объявление в супермаркете:
- Жена потерявшегося мужа Петровича. Ваш муж находится в ликёро-водочном отделе магазина.

В больничной палате новенький интересуется:
- Петрович, за что тебя мужики заслуженным метеорологом называют?
- Давно я тут лежу и метеоризмом страдаю.

- На белом-белом покрывале января любимой девушки он имя написал...
- Блин, Петрович, это же протокол. Пиши, что задержанный мочился под окнами своей собутыльницы...

Лежит лодка на грунте. Вчера у капитана был день рождения. Капитан просыпается, башка трещит, пытается понять, где он, где лодка. Зовёт штурмана:
- Петрович, где мы? Координаты?
Тот тоже ничего не помнит. Капитан говорит:
- Ладно, пошли в центральный пост.
Приходят туда, капитан командует:
- Всплыть под перископ, перископ поднять! Ага, судно под Нигерийским флагом...
Командует в торпедное отделение:
- Цель справа, двадцать! Готовь носовой аппарат! Носовой аппарат, пли!
Подзывает штурмана:
- Значит так, Петрович, сейчас будет бабах, потом СОС, потом координаты, бери блокнот и записывай. Но чтобы это в последний раз!

- Как прекрасна природа! Душа наслаждается, глядя на каждую травинку, на каждый трепещущий лист на дереве, вдыхая при этом чистейший воздух и неповторимый аромат лесов!
- Петрович! Сри быстрей! Тебя одного автобус ждёт!

- Время разбрасывать камни, и время собирать камни. До данной ситуации я не был готов осознать суть этого высказывания.
- Петрович! Бери лопату! Сейчас ещё два куба щебня привезут.

- Петрович, когда же ты, наконец, отремонтируешь мне стиральную машину?
- Ну, хорошо, я забираю её в ремонт!
- А как же я?
- А вы барышня, не ремонтопригодны!

- Петрович, а в чем смысл жизни?
- Ну, это несложно, но нужны три пузыря!

- Петрович, что случилось с твоим бесподобным южным загаром?
- Дали воду!

- Петрович, вот мы коммунизм строили, строили, да так ничего и не построили!
- Почему ничего? Коммуниздить научились!

- Ох уж эта слава, моя популярность, опять поклонницы, опять эти автографы...
- Петрович, не задерживай кассиршу, нам тоже нужна зарплата!

- У меня есть гордость и чувство собственного достоинства, я не буду за ним бегать!
- Петрович, задолбал, давай шевелись, поезд уже отходит!

Беседуют два пожилых мужика:
- Петрович, да я уже лет шесть, как импотент!
- А я, тьфу, тьфу, тьфу, всего лишь один год!

- Пожалуй, я возьму что-нибудь легкое, чтобы не портить мою изящную осанку!
- Блин, Петрович задолбал, давай бери бревно, и поперли!

- Петрович, а что означает слово "блин"? Только без мата!
- Блудница!

Сидят мужики и пьют пиво. Тут один из них достаёт из кармана маленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в напёрсток пива и говорит:
- Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна на три буквы послал...

- А ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть.
- А ты что Петрович, его не ешь?
- Ем, но как-то неспокойно...

- Решил я, мужики, не пить в прошлое воскресенье, купил телик и, как все нормальные люди, весь вечер перед ним просидел. Скукотища!
- А ты бы, Петрович, кабельное себе провёл, там есть интересные каналы.
- Ну, зачем мне мужики, кабельное, если ко мне на дачу ещё электричество не подвели!

- Зачем тебе она, брат? Она же маленькая...
- Петрович, ты заколебал, отдай зарплату!

- Результат - на поверхности, а ты его в упор не видишь, Петрович!
- Результат на поверхности - это когда в бассейн насрали.

- То, чего сейчас нет, можно считать, что и не было. Так считают многие философы...
- Я так понимаю, Петрович, что ты у меня штуку как бы и не занимал?

- Вы - мелкие, ничтожные букашки. Вы - где-то там, внизу, на грешной земле, а я парю над вами и плюю, плюю на вас...
- Петрович, ещё раз плюнешь со своего крана на нас, залезем и дадим по роже.

- Петрович, а есть в России домашнее насилие или нет?
- Нет. Выдумки все это.
- А твоя жена говорит, что есть.
- Приду домой - прибью.

- Иногда мне кажется, что я тебе не ровня. Вот этот уверенный взгляд через тёмные очки, фирменный костюм, многозначительное молчание...
- Петрович, не отвлекайся от сварки, иначе опять норму не выполним.

- Петрович, вы с женой ругаетесь?
- Конечно.
- А как миритесь?
- Я отключаю роутер и жду, когда она попросит отремонтировать ей интернет.

- Чувствуешь, как побежали мурашки спине? Это мои крепкие мужские руки на твоей талии...
- Петрович, блин, держи нормально, а то грохнусь со стремянки!

- Петрович, ты это куда на тракторе едешь?
- В солярий.
- А зачем?
- За соляркой.

- Висит на заборе, колышется ветром, колышется ветром бумажный листок: Пропала собака, пропала собака, пропала собака по кличке Дружок...
- Блин, Петрович, ешь свою шаурму молча!

- Мы встретимся у памятника Пушкину, потом пойдём в кинотеатр, поднимемся на последний ряд...
- Петрович, бери инструменты и пошли быстрее! Нам велено починить кресла до начала вечернего киносеанса!

- Что, стыдно? Значит, ещё можешь краснеть, ещё не наплевать, что, глядя на тебя думают другие? Тогда ещё не все потеряно! Ещё есть надежда на раскаянье!
- Петрович, сука, закрой двери сортира. Отдам я тебе полтинник, отдам...

- Петрович, а после деления, амёбы что делают?
- Ну как что? Одна отворачивается и храпит!

- Петрович, а ты смотрел фильм: "Время мести"?
- Не, я не интересуюсь жизнью дворников!

- Обручальное кольцо, непростое украшенье, ла, ла, ла, ла, ла, ла...
- Петрович, блин, бросай гранату!

- О, это волнующее наслаждение, не видеть тебя, но знать, что ты там, что ты нуждаешься во мне и ждешь меня!
- Петрович, кончай выделываться, включи фонарик и свети на разрыв в трубе канализации!

- Меня зовут Джеймс Бонд, мне аккуратненько смешать, но не взбалтывать!
- Петрович, задолбал, вот и мешай сам свой цемент!

- Серёжа, мы с тобой уже десять лет знакомы! Может, пора нам задуматься о браке?
- Блин, Петрович, давно пора! У тебя же на выходе каждая пятая деталь бракованная!

Рабочее собрание. Начальник:
- Петрович, а вот тебе сколько нужно для нормальной жизни?
- Два пузыря вечером, один утром.
- Вот видите! А вы - пятьдесят тысяч рублей, пятьдесят тысяч рублей! Обнаглели совсем!

Похороны. Друзья покойного тут же на кладбище хорошо выпили... И тут один мужик говорит:
- Эх, хороший человек был Петрович! Качай его ребята!

Петрович прилепил на багажник своего автомобиля наклейку:
- Если я нарушил правила - позвони по номеру...
Только номер там - платного секса по телефону.

- Когда тебе плохо - сильный мужчина поможет, а слабый сделает вид, что ему ещё хуже...
- Петрович, хорош трындеть, а то мы так пианино не дотащим!

- Как же хорошо летом на природе: запах разнотравья, щебет птиц, журчание реки! А эти нежнейшие ароматные шашлыки - ешь-ешь и никак не можешь остановиться!
- Петрович, какая-то странная у тебя объяснительная о прогуле получается...

- Петрович, а ты знаешь, что скоро водка подорожает?
- Да, я уже начал брать в запас, каждый вечер покупаю по одной бутылке!
- И большой сейчас у тебя запас?
- Пока ещё ни одной бутылки не удалось отложить!

- Петрович, а у тебя с женой в постели как дела?
- Хорошо, почти как в лесу!
- А это как?
- Или она бревно, или я в дрова...

- К любому делу нужно подходить с огоньком!
- Петрович, блин, отойди от бензоколонки!

- Петрович, тебе налить водки?
- Я не пью на работе, но национальность не позволяет отказаться!

- Петрович, а что ты думаешь о пандемии коронавируса?
- Как говорят электрики, лучше уж изоляция, чем заземление!

Петрович, выиграл в лотерею 500 рублей, и на радостях пропил 5 тысяч.

- Весь мир будет лежать у твоих ног - только выйди за меня!
- Петрович, ты уже всех достал! Твоя смена в новогоднюю ночь - ты и выходи!

Накопал мужик червей на рыбалку, глядит, а один червяк такой маленький, что решил мужик его откормить. Через год пошёл на рыбалку с этим откормленным червём, насадил его на крючок, закинул удочку в прорубь, где-то минуты через две выныривает червяк с двумя лещами в зубах, и говорит:
- Петрович, а ты подумал, ведь пока я купался, они же могли меня съесть?

- Мы будем сеять доброе, разумное, вечное...
- Петрович, а нас точно с этой коноплёй не заметут?

- Я таки нашёл чашу Грааля! Я покорю весь мир!
- Петрович, верни на склад канистру казённого спирта!

- А ты задумывался, что ты оставишь после себя?
- Петрович, уйди, дай в туалете посидеть спокойно.

Хитрый слесарь Петрович сделал операцию по смене пола и ушёл на пенсию в 55 лет!

- Время - это субъективное восприятие человеком возрастания энтропии. На уровне микрочастиц его просто не существует.
- Все, Петрович, ты меня достал своими постоянными опозданиями на работу. Я лишаю тебя премии.

Два пенсионера на лавочке у подъезда дома:
- Вот это баба, какие бедра, а грудь, а грудь то...
- Петрович, успокойся, у тебя же очки плюс двенадцать!

- Ха, насосал на айфон, как шлюха!
- Блин, Петрович, ты уже задолбал! Мы соляру с фур вместе сливали! Ты все на водяру спустил, а я айфон купил.

Взлетает военно-транспортный самолёт. Вспышка пламени, грохот... из огненного шара вылетает самолёт... Командир спрашивает у инженера:
- Петрович, что случилось?
- Уже всё в порядке командир, топливозаправщик отцепился...

- Я боюсь снова столкнуться с этим жестоким и несправедливым миром!
- Петрович, кончай выёживаться, выходи уже! Мне нужно бытовку закрывать...

Старого лётчика спрашивают:
- Петрович, тебе же столько лет, слепой, глухой, как же ты летаешь?
- Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, берёт под руку и ведёт медицинский контроль проходить, ну и летим...
- Как это? А взлёт? Это же сложно! Такой огромный самолёт...
- Да чего там, дал ему газу он сам и взлетает.
- Ну а маршрут то, ведь ты летаешь, хрен знает куда...
- А штурман для чего? Он мне всегда говорит, когда вправо, когда влево, долетаем, короче.
- Ну, а посадка?
- Так есть автопилот, но на конечном этапе я жду, когда второй пилот скажет, что сейчас этот слепой пень нас угробит! Вот тут я плавно добираю штурвал на себя...

Звонит студент в три часа ночи преподавателю. Сонный профессор:
- Алло!
- Петрович, ты - козел!
- Кто говорит?
- Да все говорят...

- Пьянка - это зло, а пьяницы - это потерянные для общества граждане. Убогие, убогие вы люди. Опомнитесь! Опомнитесь, пока не поздно!
- Петрович, да мы собирались тебя позвать, три раза тебе звонили, но твой телефон был недоступен.

- Я помню, как сжимал её в своих объятиях, её очаровательные, изящные изгибы. О, как мне её не хватает! Мир несправедлив. Нас разлучили злые люди. Где же она теперь? Как она там без меня? Моё сердце разрывается от одной мысли, что моя любимая больше не со мной!
- Петрович, задолбал! Закончишь мести двор - верну бутылку водки!

- Да, жизнь проходит, пора и о карьере задуматься...
- Петрович, хватит трепаться, заводи свой экскаватор и дуй в карьер, твоя смена!

- Ну, вот наконец-то пришла зима в Минск!
- Петрович, ты, что ли холодильник отремонтировал?

- Петрович, а у тебя есть уверенность в завтрашнем дне?
- Да, конечно, есть, но в нецензурной форме...

- А эта маска молодость кожи сохраняет?
- Петрович, задолбал, ты девка или сварщик? Одевай и работай!

- Петрович, а что такое с погодой творится, может это последствия глобального потепления или климатическое оружие?
- Вот, вот, а я что говорю, коню понятно, что это клизматическое оружие!

Сидят два пенсионера и молодость вспоминают:
- Петрович, а помнишь, как раньше было, пройдет девка и встает сразу?
- Да Иваныч, не те нынче девки пошли, не те!

- Степан Петрович, пришлите ко мне двух крепких мальчиков!
- Зинаида Тимофеевна, вам нужно что-то тяжелое перенести?
- Да, разлуку!

Два друга разговаривают по телефону:
- Петрович, ну, что, на рыбалку идёшь?
- Сейчас, погоди, у жены спрошу...
- Ну, как, пойдёшь?
- Нет. Жена разрешила дома водку пить.

- Ну не люблю я возиться с этой резиной. Ощущения совсем не те!
- Петрович, задолбал! Ты зачем на шиномонтаж устроился, байки травить или работать?

Петрович принимал лекарства, бросил пить, курить, бросил жену, работу. Сменил сексуальную ориентацию. Не помогает. Как храпел, так и храпит.

- Все, что хотела нам дать судьба, она нам дала при рождении. А дальше - только отнимает.
- Петрович, да верну я тебе завтра твой перфоратор, не переживай...

- Петрович, что это у тебя вся морда синяя?
- Вчера поздно вечером на гопников нарвался.
- Подрался?
- Подрался - это когда и ты хоть немного, но тоже бьёшь.

Компания засиделась за полночь. Один гость спрашивает у хозяина:
- Петрович, у тебя дома часов нет? Как время узнаешь?
- Дык у меня пионерский горн.
Гудит в него. Тут же сверху возмущённый голос:
- Совсем охренел, Петрович! Три часа ночи!
Утром просыпаются, кто, где упал. Тот же гость:
- Ну, а сейчас, Петрович, как время узнаешь? Тут горн тебе не поможет.
- Это просто.
Стучит кулаком в стену:
- Вася, пить будешь?
Оттуда:
- В восемь утра?

- Петрович, а ты хоть знаешь, что такое экономический кризис?
- Как такое не знать, это неделя перед зарплатой!

- Алло, Люся? ...Света? ...Николай Петрович? А, Нина! А я тебя сразу узнала!

- Петрович, а чего это ты дрова сидя колешь?
- Да пробовал лёжа, не получается.

Академик Иван Петрович Водопьянов обнародовал результаты своего эксперимента. На протяжении всей весны он поливал берёзу водкой. Почки отвалились - что и требовалось доказать.

- Крепкий дневной сон - это базовый элемент здоровья, залог успешной работы сотрудников и высокой производительности предприятия...
- Петрович, живо вставай и иди, таскай мешки!

Трудовик Петрович, употребивший накануне спирт-денатурат из спиртовок в кабинете химии в школе и сорвавший тем самым лабораторные работы, доказал, что опыт всё-таки можно пропить.

- Ну почему ты от меня закрылся, я ведь слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри?
- Петрович, блин, отойди от двери, дай в туалет сходить спокойно!

- Ой, мамочка, у меня воды отошли!
- Петрович, задолбал, чини раковину молча!

- Петрович, а что будет, если говорить только правду, всегда - одну правду?
- Затаскают по судам!

- Петрович, а полезно спать с открытой форточкой?
- Можно и с форточкой, но лучше спать с красивой девушкой!

- Петрович, а вы пьете?
- Если это вопрос, то нет, а если это предложение, тогда да!

Звонит телефон в квартире Моисея Яковлевича Рабиновича:
- Алло, это квартира Ивана Петровича Петухова?
- Девушка, вы даже не представляете, как далеко вы ошиблись номером!

Районный военкомат. На подходе толпы мужиков призывного возраста, все время прибывают новые группы, все двери и окна окружены призывниками. Внутри военком и врач приёмной комиссии подтягивают стол, чтобы забаррикадировать дверь. Врач, тяжело дыша:
- Петрович, вот какого хрена было писать в повестках, что новые танки чистым спиртом заправляют!

- Геннадий Иванович, разрешите к вам обратиться, как к руководителю?
- Петрович, давай уже без формальностей. Я знаю тебя десять лет. Предлагаю перейти на "ты".
- Ну, ты, Гена и дятел!
- Так Петрович, переходим на "вы"...

- У меня есть одно грибное место, там грибов всегда много и всяких.
- Петрович, сдай...
- Да не в жизнь.
- А за литр?
- Ладно, давай литр... У тёщи в доме, под полом, на полках в банках...

- Вот в детстве читал эту книгу, и многое было непонятно. А сейчас читаешь, все воспринимаешь по-другому и думаешь - ну и тупой же я был, все же просто, как дважды два.
- Петрович, хватит уже арифметику за первый класс листать, давай, работай.

- Серёжа, посмотри, какая прекрасная погода! Вот бы сейчас по парку прогуляться, воздухом подышать! А мы всё в помещении да в помещении...
- Да уж, Петрович, если бы телефон у мужика не отжали, не сидели бы второй год в камере!