Анекдоты про парней

Гуляют парень с девушкой, обнимаются. Вдруг к ним подъезжает "Гелик", останавливается, открывается дверь. Девушка отстраняется от парня и двигается к машине. Парень:
- Ты куда?
- Прости, ты хороший, а он богатый!
Садится в машину, водитель говорит:
- Девушка, я остановился не для вас.
- А для кого тогда?
- Для этого молодого человека.
- Зачем?
- Так я его личный водитель.

Встречаются два парня:
- Привет, братан.
- Привет! Что случилось?
- Хочу сводить свою девушку, поужинать, но я на мели.
- Ничего страшного, для этого и существуют друзья, правда? Я сам завтра свожу её поужинать.

У Серёги не было денег, поэтому стриптизёрше в трусы он просто крикнул "Спасибо!".

Девушка первый раз в гостях у парня:
- Петя, а куда ты вешаешь вещи?
- Мы, мужики, обычно вешаем свои вещи на пол.

В магазине.
- Посоветуйте, что лучше всего подарить семнадцатилетнему парню?
- Восемнадцатилетнюю девочку.

Парень говорит девушке:
- Милая, ты хочешь чипсов?
- Нет, они вредные.
- Ты тоже вредная, но я же тебя хочу.

У девушки на внутренней стороне ляжки, чуть дальше от коленки, наколка - ракушка. Она говорит своему парню:
- Приложи ухо.
- Приложил, ну и что?
- Слышен шум моря?
- Нет, только запах рыбы.

Встречаются два молодых парня, один у другого спрашивает:
- Как дела?
- Да вот, женюсь!
- Женишься хоть по любви?
- Её папа сказал - по любому!

- Скажи мне, Вася, кого ты читаешь, а я скажу тебе, кто ты.
- Ну, я читаю Толстого, Пушкина, Лермонтова...
- Балабол ты, парень, балабол...

У памятника Ленину прогуливается одинокая девушка, к ней подходит незнакомый парень и говорит:
- Ваш бюст мне что-то напоминает!
- Я надеюсь не Ленина?

Девушка познакомила парня со своими родителями, парень и говорит:
- А ты очень похожа на своего отца! Чертами лица, глазами, сиськами...
- Но у отца же нет сисек.
- А я так и говорю!

Парень говорит девушке:
- Классная у тебя кофточка!
- А знаешь, у меня ведь под ней ничего нет!
- Не переживай, вырастут!

- Алло, это полиция?
- Да.
- За меня дерутся две девушки!
- А в чем проблема?
- Так страшненькая побеждает!

Парень обнимает девушку:
- Нет, Ваня, нет, ничего такого и никаких поцелуев до свадьбы!
- Маня, а ты скажешь мне, когда выйдешь замуж?

Сидят на остановке две молоденькие девушки, разговаривают. Подходит парень и говорит:
- Какие девушки симпатичные!
Девушки смущаются, одна говорит:
- Так уж прямо и симпатичные?
- Да ладно, шучу, шучу!

Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это не понравилось. А когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читал книгу "Как распознать ведьму?".

Девушка ревнует своего парня, чужого парня, бывшего парня и вот того симпатичного мальчика...

Сегодня иду по улице, навстречу парень в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись". Никогда я ещё не прилагала столько усилий, чтобы сохранить серьёзное лицо.

- Света, мой парень говорит, что я самая красивая.
- Наташа, а мой не врёт.

Парень говорит отцу своей подружки:
- Конечно, я понимаю, что это только формальность, но не будете ли вы возражать, если я попрошу руки вашей дочери?
- Кто это сказал, что это только формальность?! - в гневе отвечает тот.
- Гинеколог!

Парень зазывает молодую жену посетить нудистский пляж. Она:
- Вась, да не пойду я с тобой. Люди же подумают, что за тебя по расчёту вышла!

Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление: "Не сорить, не плевать. Штраф - 1000 рублей!"
Парень говорит девушке:
- Плюй, я угощаю!

Парень с девушкой одни в квартире, парень пристаёт к девушке, она сопротивляется и говорит:
- Давай останемся просто друзьями.
- Хорошо, тогда давай сходим в ларёк за водкой и снимем на вечер девочек.

Хипстеры появились в знак протеста против надоевших до тошноты женских подарков на 23 февраля. Парни отпустили бороды и теперь даже в лютые зимние морозы ходят по улице без носков!

Парень и девушка гуляют по парку. Он и говорит:
- С одной стороны ты такая красивая, ну... очень красивая!
- А с другой?
- А с другой - у тебя лицо...

На сайте знакомств парень пообщался с девушкой, звонит ей:
- На фотке ты безумно симпатичная, давай встретимся! А что там за рожа слева от тебя?
- Справа моя подруга, а слева..., не звони мне больше козел!

Две девушки на пляже:
- Глянь подруга, какой стройный, но молчаливый парень!
- Ой, да я его знаю, просто он не может говорить и втягивать живот одновременно!

Девушка говорит своему парню:
- Милый, давай поговорим о чем-нибудь прекрасном!
- Давай, у тебя глисты есть?
- Нет!
- Ну, вот и прекрасно!

Девушка задает вопрос своему парню:
- Любимый, когда пойдем покупать обручальные кольца?
- Я не уверен, возможно, я еще передумаю!
- Ну, тогда переплавишь кольцо на зубы и вставишь их себе!
- Какие еще зубы?
- Которые я тебе выбью!

Наташа бросила своего парня, когда узнала, что он купил два алмазных диска какой-то там болгарке.

Парень снял путану и привёл домой. Она и говорит:
- Я сделаю все, что захочешь за 20 долларов, если ты выразишь своё желание всего тремя словами!
Чувак протягивает ей двадцатку и говорит:
- Сделай генеральную уборку!

Парни заказали суши в сауну, чтобы девочки могли ещё и рыбку съесть...

Обнаружив, что дочь беременна, взбешённый отец грозно говорит её парню:
- Так вы женитесь на моей дочери или нет?
- Хорошо, я подумаю! Я и не знал, что у меня есть выбор.

Не поверите. Случайно наткнулся тут на парня, который меня в школе всегда обижал. Копал огород, и вдруг раз - что-то твёрдое...

Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока, 1 йогурт, 1 комплект одноразовой посуды, 1 тюбик пасты и 1 зубную щётку. Кассир - молодой парень, глядя на все это:
- Ты, наверное, одна живёшь?
- Как ты догадался?
- Уж больно ты страшная...

Заходит парень в автобус и говорит кондуктору:
- Вам, что ли, показывать?
- Показывать не надо, предъявляйте.

Парень с девушкой поздно вечером в парке:
- Ваня, послушай, как громко стрекочут цикады!
- Маша, это не цикады.
- А что это?
- Молнии на ширинках.

Парень спрашивает у своей девушки:
- А тебе кто-нибудь говорил, какая ты умная?
- Нет, ты будешь первым.
- Не, не буду.

Этот парень такой настырный, он всё-таки вытатуировал имя своей бывшей девушки, не смотря на то, что клиент просил купола!

- Сосед, что за фигня, с вашей квартирой полотёр справился за два дня, а с нашей квартирой парнишка возится уже вторую неделю?
- Ха, так у меня дочке три года, а вашей восемнадцать!

- А почему у тебя такие большие глаза? - спрашивает девушка у своего парня.
- В детстве я много плакал! - шутит тот.
- Лучше бы ты много писал!

Девушка спрашивает парня:
- А ты всегда такой романтик?
- Да нет, только когда негде ночевать!

В постели девушка спрашивает у парня:
- А почему парни всегда говорят только о минете, а о куннилингусе помалкивают?
- У, угу, язык не поворачивается!

В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень.
- Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
- Поздно... Подгузники и детское питание, пожалуйста!

Парень, воспитанный по принципу кнута и пряника, вырос жирным кучером.

Девушка жалуется отцу на своего парня:
- Представляешь папа, он чистит ногти отвёрткой!
- А отвёртка плоская или крестовая?
- С вами всё понятно!

По улице идёт девушка, а за ней два парня. Один парень говорит другому:
- Ты смотри, какой задний мост! Да ты только посмотри, какой задний мост! Девушка оборачивается и говорит:
- Только не твоим карданом его крутить!

- Ой, парни я к вам так торопилась, все ноги поломала...
- Ну, поломать ты их не поломала, но погнула основательно!

Женщина бальзаковского возраста клеится на пляже к красивому парню:
- Молодой человек, неужели вы меня не помните? Я вот вас очень хорошо помню.
- Вы моя бывшая учительница?
- Ну что вы!
- Воспитательница?
- Ну что вы! Посмотрите на мои кудряшки. Не узнаёте?
- Бабушка?

Сидят два парня на лавочке в парке:
- Ваня, видишь, девушка красивая идёт?
- Вижу Степа, а что?
- А если она согласится выполнить два твои любые желания, каким будет второе желание?

Парень звонит девушке:
- У тебя какие планы на выходные?
- А тебя очень интересуют мои планы?
- Да, вот думаю, куда пойти, чтобы тебя не встретить.

Парень с девушкой сидят ночью в парке на скамейке. Парень говорит:
- Вон ту звезду видишь?
- Вижу!
- Это ты! А рядом звезду видишь?
- Вижу!
- Это я! А вон там одна звезда на другой, видишь?
- Вижу! - отвечает девушка и прижимается к парню.
- Это я на мопеде!

- А вчера кроме водки, чем ты ещё свою девушку угощал?
- Красной рыбой!
- Ну, ты даёшь парень! Форель, сёмга?
- Килька в томате!

Парень говорит девушке:
- Вот ты надела красное платье и привлекла внимание, а нам парням...
- Так ты тоже надень красное платье, ещё больше привлечёшь внимания!

Парень по интернету знакомится с девушкой, договаривается о встрече:
- Я буду в черной ветровке и синих джинсах, ростом я метр восемьдесят, а вешу девяносто два!
- Хорошо, а я буду в розовой куртке с рулеткой и весами!

- Ой, Маша, я вчера с таким дебилом познакомилась! А когда в зеркало посмотрела на себя... Нормальный парень!

Знаете ли вы, что после того как парень начинает встречаться с девушкой, на его компьютере освобождается до 30 Гб памяти?

- Люся, мой парень узнал, что у меня есть жених! Что делать?
- Так ты мужу позвони, он разрулит...

Неловкость - это когда видишь своего друга, рядом с двумя чуваками, подходишь, здороваешься, представляешься по имени. А потом оказывается, что друг у этих парней просто зажигалку попросил...

- Девушка, а вы животных любите?
- Очень!
- Возьмите меня к себе, я такая скотина!

Разговаривают два парня:
- Досадно, но не бывает девушек красивых и умных одновременно.
- Бывают.
- Обычно если красивая, то глупая, а если умная, то уродина...
- Ну, бывают же исключения.
- Да, тупые уродины.

В ресторане два парня наблюдают за двумя девушками. Один говорит:
- Может, подойдём, познакомимся?
- Да, но чуть позже. Пускай сначала расплатятся...

- А ты хотела, чтобы твой парень носил тебя на руках?
- Да мне, в принципе, и на шее неплохо.

В автобус входит беременная женщина, а ей никто не уступает место. Она тормошит парня за плечо, тот просыпается и с недоумением смотрит на женщину. Она показывает ему на свой живот. Парень с ужасом в голосе:
- Да я тебя вообще первый раз вижу, это не я!

- Рома - очень скрытный парень. О том, что у него случился оргазм, девушки узнают только по двум полоскам на тесте...

Парень спрашивает свою девушку:
- Ты чего это глаза закатываешь?
- Мозгом любуюсь!

Парень провожает девушку до дома и спрашивает:
- Пригласишь на чай?
- Я не приглашаю парней домой на первом свидании!
- Хорошо, а если это последнее свидание?

Вахтерша в женском общежитии останавливает парня и говорит:
- Вы к кому молодой человек?
- А к кому бы вы посоветовали?

Я флорист. В салон позвонил юноша и заказал букет с доставкой, странно прокомментировав, мол, "нужен такой букет, чтобы дала". Составила шикарный букет, отправила курьером. Вечером собираюсь на двойное свидание: моя знакомая пара и их приятель. Приятель с букетом. С тем самым, "чтобы дала". Романтик, что сказать.

Стою у подъезда, подходит парень:
- Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
- А зажигалки?
Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так:
- Ещё поди, и жвачка есть?
Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами:
- Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания...

- Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего...
- А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?

Девушка спрашивает у своего парня:
- Ты ко мне испытываешь какое-нибудь чувство?
- Да, чувство юмора.

Заловили бандиты в парке парня и говорят ему:
- Ну, все, пиши завещание, сейчас положим!
Он:
- Ребят, вас много, все равно положите, дайте размяться.
- Ну, разминайся...
Парень начинает приседать, прыгать...
Они:
- Э, чувак, ты боксёр, что ли?
- Да нет, бегун...

Парень при знакомстве:
- Вау, ты такая красивая и классная! Как это у такой девушки нет парня?
Через пару недель:
- А, понял!

Парни, которые поворачивают направо из левого крайнего ряда, помните, дома вас ждут ваши парни.

- Я жирная...
- Да брось, ты настоящая красавица! И у тебя отличная фигура!
- Ты такой милый и деликатный! Жаль, что таких парней, наверное, скоро совсем не останется...
- Да нет, балаболы никогда не вымрут.

- Виталик, а ты чего без подружки, поругались что ли?
- Серёга, да достала она меня своим дурацким смехом!
- Странно, ведь в нашей компании этого никто не замечал.
- Серёга, так я в компании и трусы с себя никогда не снимал...

- Представляешь, я вчера ездил на рыбалку и спас девушку от изнасилования!
- Да ты что, а как дело было?
- Самоконтроль, парень, самоконтроль!

Девушка пошла с парнем на футбол. Парень посмотрел вокруг и говорит:
- Смотри, а сегодня трибуны пустые!
- Ты это на что намекаешь?

Гаишник останавливает молодого парня, не пристегнутого ремнем безопасности:
- Молодой человек, с вас штраф за превышение скорости!
- А ремень?
- А ремня получишь дома!

Парень поджидает автобус. К остановке подходит стройная симпатичная девушка. Парень говорит вполголоса:
- Да! Трахает же ее кто-то!
Девушка оборачивается и спрашивает:
- А что, тоже хочешь?
- Да!
- Тогда пошли, он и тебя трахнет!

Есть парень - много проблем, нет парня - проблема одна: нет парня.

Девушки любят уверенных в себе парней. Сегодня максимально уверено попросил водителя маршрутки остановиться на остановке у метро, так за мной пол салона девчонок вышло.

Девушки, вы все ещё надеетесь встретить порядочного, умного, красивого, талантливого, доброго и при этом свободного парня? Напрасно! Этих кобелей ещё щенками всех давно уже разобрали...

Подходит парень к цветочному ларьку и говорит:
- Мне бы, букетик чтоб пах хорошо и стоял долго. Из соседнего ларька кричит женщина:
- Иди, у меня понюхай, неделю стоять будет!

Социологический опрос у дверей ЗАГСа:
- Скажите, молодой человек, что заставляет вас жениться на этой девушке?
- Она и заставляет...

Девушка говорит своему парню:
- У меня две новости - хорошая и плохая! С какой начать?
- С любой!
- Я от тебя ухожу!
- А какая плохая?

- Подруга, о чем задумалась?
- Да вот не знаю, стоит ли продолжать отношения, если мой парень пришел на вечеринку в таком же платье, как и я?

- Ваня, ты чего злишься, ревнуешь меня что ли?
- Да нет, завидую, тебе парни пишут, а мне нет!

По улице идет девушка, а за ней парень:
- Девушка, вы, наверное, были в салоне красоты?
- Да, да!
- А салон, наверное, был закрыт?

Группа туристов ночует в большой палатке. Парень говорит своей девушке:
- Ты что сегодня такая бесчувственная, подвинься ко мне ближе!
- Обижаешь, я же только сейчас тебе минет сделала!
- Кому, мне?

Не нужно косить, под гламурных куриц, парни любят нежных, парни любят умниц.

- Это ни у меня нет парня. Это ни у одного парня нет меня.

Девушка говорит парню:
- Мы с тобой так близки, что мне кажется, что ты отдал бы мне последний рубль?
- Да, конечно, последней, кому бы я отдал рубль, была бы ты...

- Мой парень, просто наглец! Представь себе, когда я ему сказала, что не хочу его видеть, он взял и выключил свет!

- Молодой человек, что вы себе позволяете? Врываетесь в ванную, даже не постучав! - кричит хозяин на своего квартиранта.
- Простите, пожалуйста. Семён Семёнович, - оправдывается смущённый квартирант, - Я думал, что здесь не вы, а хозяйка.

Девушка говорит парню в кинотеатре:
- Будет тебе меня хватать!
- Тогда мне тебя не будет хватать!

Парень на руках несёт девушку в кровать. Она:
- А может лучше после свадьбы?
- Лучше сейчас, а то вдруг муж ревнивый попадётся!

Парень отправляет девушке СМСку:
- Ты мне сегодня снилась!
- И что же я там делала?
- Ты там все правильно делала!

Девушка упрекает своего парня:
- Как спать со мной, так ты завалился на первом свидании, а как в свой компьютер флешку вставить, так вирусов напугался!

- Света, мой новый парень меня на руках носит.
- Наташа, а я не бухаю.

- Всё, мне пора! Меня ждёт парень.
- Я твой парень!
- Ты мой секс.

Познакомились парень с девушкой. Девушка:
- Скажи, ты ни с кем не встречаешься?
- Встречаюсь!
- С кем?
- Да есть там одна замужняя!
Девушка, повеселев:
- И кто же она?
Парень со злостью:
- Кто, кто! Жена моя, блин!

Сидела дома, было грустно. Пришёл мой парень и сказал:
- Не грусти, сейчас спою. И ведь споил, сволочь!

Жил один парень, которого заколдовала ведьма, и он мог говорить только одно слово в год. И вот этот парень влюбился, он 7 лет не говорил ни слова и собрал 7 слов, подошёл к девушке и говорит:
- Я люблю тебя, выходи за меня замуж!
А она вытаскивает наушники из ушей и говорит:
- Что?

- Ты заметила, у моего парня новая татушка?
- А ты заметила, что у меня весь парень новый?

Молодой парень подходит к цветочному ларьку.
- Мне бы букет цветов...
- Пожалуйста, у нас огромный выбор. Вам какие?
- Ой, я даже и не знаю...
- Позвольте, я вам помогу. Из-за чего вы поссорились?

Парень говорит девушке:
- Прекрасный вечер, может, зайдём ко мне, попьём кофе?
- Кофе на ночь, ну я как-то даже не знаю...
- Пожалуйста! У меня уже месяц не было кофе!

Женщина в автобусе говорит рядом сидящему парню:
- Юноша, что вы без конца смеётесь?
- Ха-ха-ха! Без конца я бы не смеялся...

- Серёга, а ты чего сегодня такой довольный?
- Друган, да я вчера с такой красоткой познакомился!
- Да, и где же ты её подцепил?
- У кожно-венерологического диспансера!