Анекдоты про охотников

Охотники выпили и затеяли разговор о своих жёнах. Первый:
- Моя как серна - стройная, нежная, с огромными глазами! Второй:
- А моя хитрая, лукавая, но быстрая и проворная, ну как лиса. Третий:
- Не знаю как у вас, а моя внешне на человека похожа...

Два мужика идут на охоту:
- А ты лучше стреляешь в сидящего или бегущего зайца?
- В висящего!

Жена звонит мужу:
- Дорогой ты где?
- Я на охоте!
- А кто это так громко дышит?
- Медведь!
- А почему он стонет?
- Я его ранил!
- А почему голос женский?
- Не знаю, я охотник, а не ветеринар!

- И тут я прыгнул на волка и одним ударом ножа отсек ему хвост!
- А почему хвост, а не голову?
- Так башку до меня отрезали!

Охотник хвастает друзьям:
- Вчера ездил на охоту, вот это охота была! Столько зайцев, прямо стадами! Только успевали заряжать и стрелять, заряжать и стрелять! А потом даже и заряжать не успевали, а только стреляли и стреляли...

Настоящий охотник приближается к зверю как к жене, всегда с подветренной стороны, чтобы не дать им почуять запах перегара.

Охотники на привале, водка, закуска, разговоры:
- Ну вот, сижу тихо, идет кабан, я бах, ляжку отрезал и на плечо ее! Иду, а навстречу лось, я дуплетом с двух стволов, ляжку отрезал и на другое плечо...
- Так мужики, наливаю, подставляйте стаканы!
- Вот теперь хорошо, а на чем я остановился?
- Да говорил, что ляжки на плечах!
- А, да, ляжки на плечах, и тут я ей вставил!

Геолог спрашивает у чукчи:
- А среди вас есть вегетарианцы?
- Да, тоже есть шибко криворукие охотники!

Один охотник жалуется другому:
- Такой жирный гусь, ну почти на мушку сел, а тут бац и осечка!
- Так радуйся что не медведь!

- Охота это спорт!
- Да, особенно когда патроны закончились, а кабан ещё жив!

Два охотника в лесу идут по снегу. Один проваливается в яму, поднимается и говорит:
- Блин, думал, что ногу сломал, но обошлось. А ты смог бы меня дотащить отсюда до дому?
- Да, я как то вытаскивал отсюда подстреленного кабана весом более сотни килограмм, но, правда, за три приёма...

Если во время охоты вы не попали в зайца, значит, в лесу стало на одного косого больше.

Два старых охотника сидят, выпивают:
- Вот жизнь пошла, раньше белке в глаз попадал, а сейчас - только жене в ухо!
- Не, ну ты ещё меткий, а я вчера от тебя домой пришёл, так и жене-то в ухо попасть не смог.

Рассказывает один охотник другому:
- Иду я как то на медведя. Нахожу берлогу, начинаю туда палкой тыкать, чтобы проверить, есть ли там медведь. Вдруг кто-то сзади мне лапы на спину кладёт. Оглядываюсь, а это же моя собака, это же моя Каштанка, а вот какать перестать не могу...

Сидели с Петровичем на охоте ночью у костра, я его спросил:
- Кто это так на болоте кричит?
- Выпь.
Снова спросил... так я напился и уснул, а Петрович так и не сказал, кто на болоте кричал.

Охотники на привале.
- Поехали мы как-то поохотиться на уток. Перед началом выпили по чуть-чуть. Стою я по грудь в воде, мимо летят утки, так я их с колена...

Идет геолог с ружьем, а навстречу ему два чукчи тащат за хвост огромного моржа. Геолог:
- Да вы его возьмите за клыки, легче будет!
Чукчи берутся за клыки и дальше тащат моржа, один говорит:
- Умный, однако, этот охотник!
- Однако, какой же он умный, мы обратно к морю пришли!

- Вот как-то раз сижу я, значит, в засаде и ползет на меня ленивец, час ползет, два ползет, сутки ползет, да так и не дополз!
- Так надо было выйти из засады и убить зверя!
- Выйти из засады? Да ты мужик не охотник!

Мужик приехал с охоты. Жена спрашивает:
- А почему у тебя спина поцарапана?
- Да медведь, блин, такой живучий попался...
- А почему на рубашке помада?
- Так-то медведица была.

Разговаривают два охотника:
- Ты, когда на кабана идёшь, какой порох используешь?
- Исключительно дымный!
- Он что, точнее бьёт?
- Нет, просто пока дым рассеется, я успеваю на дерево влезть.

Охота на белого медведя в Норвегии не запрещена. Но защитники природы шума не поднимают. Потому как охота разрешена без оружия и каких-либо технических средств.

Охотник завалил огромного кабана, подъехал егерь:
- Лицензия есть?
- Не помню!
- Ну, тогда грузим и в милицию!
С большим трудом загрузили они огромного зверя в машину егеря, выехали на дорогу, едут мимо дома охотника, а тот и говорит:
- Ой, вспомнил, вот лицензия!

Собрались туристы поохотиться на бизонов и взяли с собой местного жителя в качестве проводника. Приехали на охоту, проводник лег и плотно прижал ухо к земле. Через несколько минут он поднимается и говорит:
- Здесь совсем недавно прошли бизоны, они где-то рядом!
- А это точно, что они рядом?
- Точней не бывает, смотрите, у меня все ухо в свежем дерьме, а запах, чувствуете какой запах...

Судят охотника. Судья спрашивает:
- Скажите, почему вы на охоте стреляли в вашего товарища и ранили его?
- Я целился в кабана!
- А когда вы поняли, что вы ошиблись?
- Когда кабан начал отстреливаться.

Медсестра говорит врачу:
- Тот больной, которого привезли охотники вчера ночью, постоянно в какую-то пищалку крякает, может психиатра вызвать?
- Нет не надо, просто дайте ему утку!

Сказки про Змея Горыныча убедительно доказали: чем ты головастей, тем больше охотников с тобой разделаться.

Идут два охотника по лесу.
- Федя, а если вдруг медведь выскочит?
- Побегу.
- А если он быстрее?
- Через речку переплыву.
- А если он тоже переплывёт?
- Залезу на дерево.
- А если он тоже полезет?
- Слышь, Ваня, а ты, чей друг, мой или медведя?

Заходит один охотник к другому и видит, на стене рога прибиты:
- Хорошие у тебя рога, но у меня дома покрупнее будут!
- Ха, так у тебя и жена-то моей постарше...

- Для охотника какая разница между собакой и лисой?
- Примерно два стакана водки.

Охотник выстрелил из двух стволов в медведя, а порох дымный был. Стоит и думает:
- Попал или не попал?
Дым рассеивается, перед ним медведь стоит и говорит:
- Ну, мужик, ты попал...

Два охотника видят свежие следы медведя:
- Ваня, иди, посмотри, куда он пошёл.
- А ты Кузмич?
- А я пойду, посмотрю, откуда он пришёл.

Бежит зайчонок по лесу с завязанными под подбородком ушами. Вдруг навстречу медведь:
- Заяц, а что это у тебя с ушами?
- Да мама завязала!
- А зачем?
- Да говорит, что в лесу появились пьяные охотники, убить то они не убьют, а такого наслушаешься!

Два охотника на привале, один хвастается:
- Вчера дал своей собаке пирожок с мясом, так она начинку съела, а тесто оставила!
- А я как-то раз своей собаке развел воду молоком, так она молоко выпила, а воду оставила!

Завалил охотник медведя, мясо оставил себе, шкуру подарил любовнице, а сыну достался цирковой велосипед.

В городе развелось много бездомных собак. Но пришли волки и пожрали собак. При этом развелось много волков. Но пришли охотники и постреляли волков. При этом развелось много охотников. Жители города с ужасом ждут продолжения.

Жена охотника возвращается домой и застаёт своего мужа с любовницей. Она хватает ружье, направляет его на половые органы мужа и собирается нажать на курок. Охотник:
- Стой, подожди, это нечестно, это не по-спортивному, ты должна дать мне шанс на спасение! Жена:
- Ну, хорошо, тогда раскачивай ими из стороны в сторону!

Подходит к деревне мужик с охоты с пустой сумкой и догоняет рыбака тоже с пустой сумкой. Охотник:
- Слышь, земляк, продай рыбы.
- Не, я рыбой не торгую, а вот на зайца поменять могу!

Идёт мужик с охоты домой, навстречу старик:
- Сынок, да как же это так, с таким-то ружьём и опять без добычи? А вот мы раньше с одним ножом на медведя ходили?
- Дед, а ты не заливаешь, и как же вы ходили?
- Брали нож и рогатину. Будили зверя и кидали ему в глаза дерьмо. А пока медведь глаза протирал, мы его ножом чик, чик и готово!
- А дерьмо-то где брали?
- А вот когда медведя увидишь, будет и дерьмо!

- Послушайте, полковник, когда вы были молоды, какие у вас были самые любимые увлечения?
- Охота и женщины!
- А за кем вы охотились?
- За женщинами!

Охотник возвращается домой с охоты, на его плече висит большой гусь, а под глазом сияет свежий синяк. Сосед:
- Чего это, гусь что ли слишком дикий попался?
- Да нет, гусь нормальный, а вот хозяин и правда, диковатый!

- У меня была легавая, которая стоила десять миллионов.
- Вы что, охотник?
- Да нет, просто чуток преувеличить люблю.

На проселочной дороге в автобус входит пьяный охотник, садится, кладет ружье на колени стволами на соседа. Тот говорит с опаской:
- Поаккуратней бы вы, вдруг выстрелит!
- Не переживай брат, перезаряжу!

Охотник рассказывает:
- Вчера на просеке встретил волка. Тощий такой, исхудал за зиму, очень голодный. Успел убежать.
- Волк?
- Нет, я.

Мужик приходит с охоты и рассказывает:
- Ну, вот значит, приспичило меня, я и присел, а сзади медведь подкрался и жрёт моё дерьмо...
- Ну а ты чего, убил его или убежал?
- Не, из меня всё шло и шло, пока медведь не наелся!

Один охотник хвастает другому:
- Умная у меня собака, раз пошел на охоту, а патронташ забыл дома, дал ей ружье понюхать, так она тут же принесла мне патроны!
- А я однажды пошел с женой на пляж, а она купальник дома забыла, я своей собаке дал понюхать у жены между ног, так она притащила на пляж соседа за яйца!

Хозяин гостиницы говорит новому постояльцу:
- Как, а граф тоже с вами собирается на охоту, он ведь кошки от зайца отличить не может?
- Ну, так это вам лучше знать, чем мне, он ведь у вас каждый день обедает!

Охотник в полном снаряжении встречает приятеля.
- Куда это ты собрался, ведь охотничий сезон уже закончился?
- Да, но моя жена пока об этом не знает...

- А ты чего по утке не стрелял?
- Да осечка!
- А по второй, почему не стрелял?
- Да опять блин, осечка!
- Ну, тогда на медведя пусть с тобой Петрович идёт!

Муж, возвращаясь с охоты, звонит по телефону домой:
- Дорогая, это я. Еду домой.
- Как охота, милый?
- Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
- Ты убил лося?
- Я пропил зарплату.

Егерь перед охотой на медведя говорит молодым охотникам:
- Если по какой либо причине ружье вдруг не выстрелит, то нужно медленно отходить только так: шаг влево, шаг назад, шаг вправо, шаг назад и так далее!
- А почему только так?
- Чтобы не поскользнуться на дерьме!

- А почему ты стал охотником на слонов, это ведь очень опасно?
- Да еще в юности я поехал в Африку пострелять птичек и в первый же день потерял очки!

Молодой охотник говорит опытному товарищу:
- Простая охота на тигров ночью, у них в темноте глаза светятся, прицеливаешься точно между глаз, выстрел и все дела!
- А в брачный период?
- А какая разница?
- Так в брачный период они ходят парами и один глаз от счастья зажмуривают!

Один охотник спрашивает у другого:
- А как же все-таки тебе удалось завалить эту медведицу?
- Да как обычно, конфеты, шампанское, водка...