Анекдоты про Новый год

- Мне муж на Новый год подарил шапку-невидимку.
- Неужели ты в ней становишься невидимой?
- Конечно, нет. Просто меня в этой вязаной китайской шапочке никто не замечает!

На Новый год гораздо дешевле и приятней смотреть на чужие фейерверки.

В детстве думал:
- Ура, скоро Новый год!
Сейчас думаю:
- Твою мать, скоро опять Новый год...

- Ты на Новый год с нами?
- На каких условиях?
- Штука и готовка.
- Лучше две, и ничего не делать.
- А ещё лучше - три и вообще не приходи.

- Доктор, три месяца назад вы нашли у меня ревматизм и сказали избегать сырости.
- И с чем вы на этот раз?
- Можно ли мне хотя бы на Новый год помыться.

Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 % опрошенных.
- Водку - 100 % опрошенных.

Сколько семейных конфликтов удалось бы избежать, если бы на масленицу сжигали не чучело, а новогоднюю ёлку...

Через полчаса наступит новый год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными сумками. Они натыкаются на блюющего пьяного.
- Вот видишь, - корит муж жену, - люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!

- С новым годом мальчики, снегурочек заказывали?
- Заказывали, а вы с подарками?
- Какие подарки, обижаете, у каждой справка есть!

- Света, а ты новогодние традиции знаешь?
- Да Люся, одну знаю, мне в сентябре рожать!

После Новогодней ночи разговаривают два бомжа:
- Как отметил?
- Замечательно! Ходил к Ёлке, меня напоили, накормили и всё на халяву!
- А ты?
- Да какой то урод припарковался прямо над люком, пришлось дома сидеть.

- Помнишь, когда мы встречали Новый год, ты обещал на мне жениться?
- А разве мы с тобой его встречали?

Принимаем заказы на Новый год. Расценки - Снегурочка с Дедом Морозом 5000 рублей, Снегурочка без Деда Мороза 15000 рублей.

Сезон "Не трогай, это на Новый год!" объявляется открытым.

На Новый год тёща подарила мне два билета в театр. Жена приболела, дети уехали на горных лыжах кататься... Вот я и думаю, в чем подвох?

Мальчик на Новый год загадал, чтобы его желание не сбылось, и сломал систему желаний.

- Дорогая, что ты хочешь на Новый год?
- Я хочу шубу...
- Хорошо, завтра схожу за свёклой и селёдкой!

А почему количество заказанных на Новый Год Снегурочек в несколько раз превышает количество детей в нашей стране?

Говорят, под новый год все всегда сбывается, даже то, что целый год сбыть не получается.

На новогоднем корпоративе.
- Сёма, отстань, ты не в моём вкусе!
- Люсенька, ты только попробуй...

Жена 31 декабря ворчит:
- Не трогайте, это на Новый год!
1 января жена опять ворчит:
- Ешьте всё быстро, а то испортится!

- На Новый год надела белые колготки, белое платье, короче нарядилась снежинкой. Подошла к зеркалу - ни фига себе сугроб!

- Дорогой, скоро Новый год, что ты мне подаришь на год Козла?
- Себя!

- Как ты думаешь, что лучше надеть на новогодний корпоратив? - спросила женщина подругу.
- Шикарное нижнее белье, эти корпоративы полны неожиданностей и сюрпризов! - ответила та.

Настоящие мужики отмечают Новый год до двадцать третьего февраля, а там опять праздник!

Хочу с парнем отметить Новый год где-то в тёплой стране. Посоветуйте, пожалуйста, парня.

Встретил Новый год со своим любимым котом. Он жрал "Вискас", а я - оливье. А потом наоборот.

- Дорогой, ты уже вынес ёлку?
- Да.
- Вот тогда иди и ставь новую!
- Зачем?
- Так потому что через три дня Новый год!

Сегодня я уже в третий раз покупаю алкоголь на Новый год.

На новый год за столом мне часто наливали шампанского, я так опьянел, что стал икать и вести себя неприлично. Поняв ошибку, разливающий стал наливать мне водку, и все пришло в норму.

Кто не курит и не пьёт, тот запомнит Новый год.

- Папа, почему ты обиделся на маму?
- Понимаешь, доченька, на Новый год я подарил маме норковую шубу, а она мне набор для бритья.
- А ты тоже хотел норковую шубу?

В новогодние праздники время исчезает, и никто не может сказать какое сегодня число.

- Как переводится слово: фейерверк?
- Деньги в воздух!

- Вася, с кем и где ты собираешься встретить Новый год?
- Неважно где и неважно с кем, запой, он и в Африке запой!

- Дед вставай с дивана, сейчас часы пробьют двенадцать!
- Не, я попозже, как Новый год встретишь, так его и проведешь!

- Маша, помнишь, как мы встречали Новый год?
- Люся, пытаюсь вспомнить, ведь мне рожать в сентябре!

Новый год - это такая дурацкая ночь, когда нельзя сидеть в интернете, чтобы сидящие в Новый год в интернете лузеры не подумали, что ты такой же.

Для детей на Новый год придумали Деда Мороза, для взрослых - новогодние скидки, для стариков - повышение пенсий, для импотентов - фейерверк.

Новый год. Под ёлкой стоит зарёванный пацан. Из дома, пинком под зад, в сугроб вылетают баба, одетая в Деда Мороза, и разукрашенный под Снегурочку мужик. На крыльцо с мобилой выходит хозяин дома, набирает контору по организации праздников:
- Вы что там все, охренели совсем! Я заказывал ребёнку в подарок трансформеров, а не трансвеститов!

- А я себе решил на Новый год новую электронную книгу подарить!
- Ничего себе! А старую что же, прочитал уже всю?

Декабрь 2050 года.
- А когда я был молодым, на Новый год везде лежал снег.
- Мама, дай дедушке таблетку, он опять бредит.

- Помните, как мы Новый год в прошлом году отметили?
- Нет!
- А давайте в этом году так же!

Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают... А в тридцать понимают, что не угадали.

Помните ли вы ваш первый Новый год?
- Да - 70 %
- Нет, не помню! - 20 %
- Я и последний-то не помню - 10 %

Девушка спрашивает у своего парня:
- Кем будешь одеваться на новый год?
- Шреком.
- Маску купил?
- Пока нет, а ты кем будешь?
- Красавицей!
- Маску купила?

Перед Новым годом количество женщин на южных курортах превышает количество мужчин настолько, что большинство дам возвращается домой, совсем не отдохнув.

В разгар празднования Нового Года жена спрашивает мужа:
- Дорогой, а ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал?
- Это не буква, а снежинка!
- А ты гостей об этом предупредил?

- Алло, жена, как там наш сынок, как встретили Новый год?
- Ой, ой переколотил наш сын все игрушки на елке, и новый танк и все подарки разбил!
- А мой подарок тоже разбил?
- Твой молоток цел!

Три раза уже покупал бухло на новый год. Пойло заканчивается, а год паразит нет.

- Некоторые люди просто с ума сошли, до Нового года ещё больше 11 месяцев, а у них уже стоит ёлка и на ней горят огни...

- Ваня, на Новый год куда ездил?
- В запой.

Вызвали стриптизёра на новый год, так он такое... отморозил!

Предновогодние дни:
- Здравствуйте, Михаил!
- Здравствуйте, Иван Иванович.
- Отгадай загадку: "Не пьёт, не курит, на Новый год дежурит!".
- Это вы на что намекаете?

Конец года - пора уже, наконец, отдать супружеский долг. Войдите в новый год без долгов!

Начните ссориться с людьми сейчас, чтобы не покупать им подарок на Новый год. Не ждите до последнего!

Хочу на Новый год: пачку нервов, упаковку терпения, хронического здоровья, неизлечимого счастья и вечно беременного кошелька!

Позвонил товарищ и сказал, что он мне должен 100 рублей, а вступать в новый год с долгами - плохая примета. Поэтому он перевёл мне деньги на карту. Товарищ, который мне давно должен 100 тысяч, не звонит, видимо, он не верит в приметы.

- А теперь, детишки, давайте позовём тех, без кого не обходится ни один Новый год? Три-четыре:
- Полиция! Полиция!

Самое главное в Новый год это не ёлка, и даже не мандарины, самое главное это не оказаться 1 января на Ютьюбе.

- Новый год будет весёлым! - шепчет Вовочка, подкладывая хлопушки в коробку с тампонами старшей сестры.

- На Новый год мы сделали костюмы Деда Мороза и Снегурки, написали весёлый сценарий праздника!
- Обалдеть, а мы взяли побольше водки и будем импровизировать!

Возле новогодней елки, которая стояла напротив магазина интим товаров, собралась огромная толпа. Сотрудники магазина украсили ее тем, что было у них на прилавках.

- Как встретил этот Новый год?
- Очень удачно, утром проснулся под елкой, а вокруг меня лежат подарки и друзья!

- Скоро Новый год, где ты его отмечать будешь, дома или куда поедешь?
- Поеду, на жопе с горки!

Два снеговика у кинотеатра ведут беседу:
- Завтра будут показывать "Белое солнце пустыни".
- Какой идиот додумался в новогодние праздники показывать этот фильм ужасов?

- Дорогой, куда ты меня поведёшь на майские праздники?
- Поедем к твоей маме!
- А на Новый год?
- Приеду, заберу...

Больше не буду отмечать Новый год дома! На фиг такие приметы: как встретишь, так и проведёшь!

Женщинам на заметку - нормальному мужику на Новый год достаточно литра водки и тазика с холодцом, остальное лишнее...

В новогоднюю ночь мама уговаривает своего маленького сыночка лечь спать:
- Смотри, вон и тёти в телевизоре уже раздеваются...

- Фима, ты, кажется, забыл, что под Новый год занял у меня тысячу гривен.
- Я забыл? Да что ты, Яша? Это таки моё самое яркое новогоднее воспоминание!

- Как ты встретил Новый год?
- Как подарок.
- В смысле?
- Всю ночь под ёлкой валялся!

- А почему евреи празднуют Новый год осенью?
- Ну, так осенью ёлки дешевле.

- А я своей любимой на Новый год подарок под ёлку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор ищет... тайга-то большая!

- Что, нашёл хату на Новый год, или опять как чмо последнее с родителями встречать будешь?
- Ну, мам...

- Дети, как мне тяжело, как мне плохо, принесите стакан воды!
- Отец, 1 января всем плохо, сходи сам!

- Ты что жене на Новый год подарил?
- Путёвку на Гавайи!
- А что она тебе?
- Улетела!

Новый год, полночь, все запускают фейерверки и, наверное, только я обнимаю и глажу своего дрожащего от страха кота...

Звонят мужику под Новый год. Он отвечает:
- Да. Спасибо, и вас также... Спасибо, и вам того же... Спасибо, и вас туда же...

Мало кто знает, что для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет!

Если ты хочешь, чтобы у тебя было все хорошо, положи на Новый год под подушку шоколад и утром у тебя будет все в шоколаде.

Новый год не только праздник, но и тест. В эту ночь реально можно увидеть, кому ты нужен.

- Я на Новый год хочу в Испанию съездить, от быков побегать...
- А ты съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь - и бегай.

Под Новый Год звонок в службу спасения:
- Помогите выбрать костюм!
- Нет проблем...
- У меня проблемы: я лысый и хожу на деревянном протезе.
- Хм... Будьте монахом. Деревянную ногу скроет ряса, а лысина то, что надо!
- Не хочу монахом!
- Тогда будьте пиратом! Лысину скроет треуголка, а деревянная нога то, что надо!
- Не хочу пиратом!
- Слушай, мужик! Вылей себе на лысину стакан мёду, а деревянную ногу засунь в задницу! Будешь Чупа-чупсом!

- Ты уже приготовился к встрече нового года?
- А чего готовиться, он как моя тёща, готовься, не готовься, всё равно припрётся!

- Дорогой Дед Мороз, на прошлый Новый год я просила у тебя парня, забери этого козла назад и давай лучше мандаринки!

- Дорогой, ну когда же ты, наконец, вынесешь ёлку?
- Я же сказал, что завтра, и не надо меня переспрашивать каждый день!

- Вы утверждаете, что ваша жена применяет психологическое насилие?
- Да, ваша честь!
- Приведите пример.
- Не трогай, это на новый год!

Подруги сели отмечать Новый год:
- Наташка, ты чего не выпиваешь?
- Мне нельзя в моем положении.
- Ура, поздравляем!
- У меня печень увеличена.

Хотела купить ребенку на Новый год радиоуправляемый танк, да взяла два, а то ведь муж с сыном раздерутся.

Проснулся мужик к обеду первое января и говорит:
- Жена, голова трещит, похмелиться дай!
- Нет, милый, иди и спроси у снежной бабы, которую ты вчера обнимал и в любви ей признавался, она во дворе стоит и тебя ждет!

- Рабинович, у вашей жены очень оригинальные серёжки. Я таких никогда не видела.
- Да, я решил ничего не покупать ей на Новый год и подарил свои запонки.

- Завтра пойду выбирать себе шубу. Подарю мужу на Новый год кредит...

Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому новогоднее оливье я ел стоя...

Новый год - это такой праздник, что только начинаешь бухать, а на следующее утро подходишь к окну и видишь, что снег уже растаял, деревья позеленели, и пляжный сезон открыт.

Скоро Новый год. А мне ещё до сих пор стыдно за прошлый...

И только ёлки ненавидят Новый год...

Сначала они говорят: "Как Новый год встретишь - так его и проведёшь", а потом: "Ой, как бы перестать жрать по ночам?".

Первое января. Родители звонят по телефону:
- Сынок, как Новый год встретил?
Сын, с большим трудом понимая, о чем вообще его спрашивают:
- А я его не встречал... Он сам пришёл...

Новый год удался, если 1 января стыдно, но не помнишь... перед кем...

В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться - надо же выяснить, отчего мне так плохо 1 января.

- Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи.
- А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки.
- А я Новый год тоже отмечал на кухне с вами, только не курил!

В семье двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Родители на новый год решили их порадовать одинаково и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются.
Пессимист:
- Ну и лошадка... Маленькая, а я хотел большую... Коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деревянная, а я хотел живую...
Оптимист:
- А у меня живая! Только гулять убежала!

Родители долго думали, как весело провести новогодние праздники. Но под Новый год, ребёнок притащил из детского сада кишечный вирус, и все праздники семья просидела на горшках.

- Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
- Что именно: пить или курить?
- Читать...

Новый год русские начинают встречать на Дальнем Востоке, а заканчивают под столом.

Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за новогодним столом, и он за десять минут собрал из салата "Оливье" полбатона докторской колбасы, пять варёных картофелин, три морковки, пять яиц, четыре солёных огурца, полбанки зелёного горошка и пакетик майонеза.

Пока гости собирались на улицу встречать Новый год, пьяный сапёр Петров успел разминировать в углу все петарды.

- Моня, и что ты подарил своей Циле на Новый год?
- Шубу.
- Ты скажи! А она тебе что подарила?
- Как всегда... Ещё один лучший год своей жизни!

Приближается Новый год, и будут новые герои корпоратива, а о вас, прошлогоднем, наконец-то забудут. Осталось ждать недолго...