Анекдоты про немцев

- Петь, а тебе нравиться такие скучные, глупые девичьи фильмы про любовь?
- Конечно! Только я в них ничегошеньки не понимаю, они все на немецком.

Объявление: продаётся немецкая овчарка из приличной еврейской семьи.

Война. В тылу сидят два театральных администратора. Один читает газету и говорит другому:
- Представляешь, немцы Елец взяли. Жалко, красивый город.
- Да ладно! Так себе городок: два зала по четыреста мест!

Русский 9 мая говорит немцу:
- А мы победили!
Немец:
- Главное - участие!

Поймали немцы русского партизана. На допросе офицер-аристократ решил поиздеваться над простым мужиком и спрашивает:
- Вы какой бы коктейль предпочли во время нашей дружеской беседы?
Мужик не задумываясь:
- Коктейль Молотова.

Всё-таки у немцев мышление больше параллельное, чем меридианальное Остерманы и Вестерманы есть, а Зюйдерманов и Нордерманов нет.

Один немец после поездки в Россию на автомобиле говорит другу:
- Знаешь, Ганс, что ни говори, а какие же всё-таки идиоты были наши предки, что так яростно двинули на восток! Такую огромную державу с такими дорогами даже теоретически победить невозможно.

- Когда началась вторая мировая война?
- 1 сентября 1939 года.
- А когда началась Великая Отечественная война?
- 22 июня 1941 года.
- Так что же делали немцы все это время?
- Гродненскую таможню проходили.

- И вы утверждаете, что это пластинка с песнями в исполнении Карузо? Но ведь он не пел по-немецки.
- Так это же перевод!

После ухода Меркель политологи опасаются прихода к власти ультраправой партии "Германия и для немцев тоже".

- Деда Фима, а правда, что ты в начале войны целую дюжину немецких танков на пути к Москве остановил голыми руками?
- Ну, Моня... Как сказать - остановил... Не дозаправил...

Футбол 21 века: поляк пасует на негра, негр навешивает в штрафную на турка, турок забивает - сборная Германии выходит вперёд!

Обросший мужик вышел из леса и увидел бабку.
- Бабка, немцы далеко?
- Что ты, милок, война уже тридцать лет, как кончилась.
- Да? А чьи же поезда я под откос пускал?

Мир сошёл с ума: лучший рэпер - белый, лучший игрок в гольф - чёрный, Франция обвиняет Америку в высокомерии, а Германия не хочет воевать.

- Дедушка, видишь, как сейчас с террористами борются, аккуратно, не задевая мирное население!
- Да вижу... Если бы мы так же воевали с немцами, ты, внучек, тоже с ними воевал бы!

Русский турист заходит в немецкую аптеку и просит тридцать упаковок Виагры. Немец-аптекарь подаёт лекарство и бормочет:
- Фрау капут!

- Вчера посмотрел индийский фильм для взрослых.
- Ну и как у них, все по Камасутре?
- Нет, все как у немцев, только они ещё пляшут и поют.

Немецкий журналист приехал в Рязань и пал жертвой русского гостеприимства.

У японцев - ниссан, у немцев ещё - пассат, а вот у корейцев уже серато...

Немец в Московском метро, жарко, душно, толкучка. Мимо пробирается дама, усердно работая телом. Немец:
- О! Нефертити!
Дама, кокетливо:
- Я похожа на Нефертити?
Немец зло:
- Найн, вы похожа на Баварский корова! Не фертите задом!

Приехали немцы в гости. Я им говорю: если захотите в туалет - валенки в углу. Утром валенки были полные.

- И тогда Германия ввела санкции против России за Крым...
- А все немцы в курсе, что Крым присоединила к России немка?

Недавно немецкие автопроизводители поняли, что ремонт машин приносит больше денег, чем продажа новых надёжных авто. А вот наши производители это давно знали!

Измождённый немецкий сантехник после дня общения с горячими фрау:
- А ведь так хочется хоть раз просто починить кран...

- Да, всё-таки немцы - умный народ!
- Почему?
- Да я случайно канал немецкий включил - ничего не понятно! А они понимают...

- Из всех иностранцев, кого я слышал, немцы лучше и понятнее всех говорят на английском... Намного понятнее англичан!
- Это не немцы говорят на английском понятнее, это у русских похожий акцент...

- Перед отлётом в аэропорте я шаурмы перехватил...
- А там, в Германии, что видел?
- Ну, сантехника у них везде отличная...

Германия. Автобус полный туристов из Израиля стоит поломанный на обочине. Водитель-немец, покрутившись, идёт к ближайшему дому и стучит в дверь, открывает старик и водитель обращается к нему:
- Дед, помоги, у меня тут полный автобус с туристами-евреями поломался.
- Ну чем я тебе могу помочь? У меня только микроволновка.

Проезжая мимо сельского клуба, немцы кинулись ловить кур и гоняться за девушками! И только спустя полчаса гид еле-еле успокоил пожилых туристов из Германии!

Немец спрашивает у русского:
- А почему ваших военных называют вежливыми людьми?
- Так мы же вас в сорок пятом до самого дома проводили!

Вызывает начальник подчинённого и говорит:
- Вы приходите на работу с немецкой пунктуальностью...
- Спасибо Иван Петрович, я стараюсь!
- Вы каждый день опаздывает на работу, ровно на десять минут!

- А почему Германия дала миру так много философов?
- А ты когда-нибудь немецких женщин видел?

- Этот знак для кого висит?
- Так это для немца кирпич, а для русского мигающий зеленый!

Штирлиц ковыряется в моторе машины. Мюллер:
- Штирлиц, вы русский разведчик!
- Почему вы так думаете?
- Немцы отправляют машину в сервис!

Русский с немцем зашли в бар, немец и говорит:
- А вот у нас, если заказываешь две кружки пива, то третью наливают бесплатно!
- А вот если у нас идешь на дискотеку, то там вино и еда бесплатно, затем везут на шикарную дачу, а там три дня еда, вино, секс и все бесплатно!
- Ты сам там был?
- Не, сестренка рассказывала!

Актёры "немецких" фильмов ничем не отличаются от обычных актёров и тоже репетируют перед зеркалом.

После войны собрался конгресс славянских народов.
Русские:
- Мы воевали с немцами, и дошли до Берлина.
Сербы:
- Мы поднимали восстания и устроили немцам партизанскую войну.
Чехи:
- Мы тоже хотели воевать и партизанить... Но немцы нам запретили.

Перечитываю "Анну Каренину" и обращаю внимание на иностранных работников того времени - девушка прислуга-француженка, кормилица-итальянка, часовщик-немец, жокей-англичанин... Охренеть, когда-то гастарбайтерами в России были выходцы из Западной Европы.

Самое классное в японском ресторане - это русская водка и немецкое пиво.

Мне не мешают сны на английском, меня раздражают немецкие титры...

- О, ты реально из Германии?
- Да.
- Скажи на турецком чего-нибудь...

Автобус с немецкими туристами продвигается по российской глубинке. Один немец спрашивает у экскурсовода:
- Скажите, а вот вы русские сейчас с кем воюете?
- Сейчас у нас мирное время, а почему вы спрашиваете?
- Как, а кто же тогда разбомбил эту дорогу?

- Чего позеваешь, не выспался?
- Ночью фильм про немцев смотрел.
- Про войну?
- Не... не про войну...

Проходя по длинным коридорам рейхсканцелярии, Штирлиц обычно напевал:
- Широка страна моя родная... До сорок третьего года немцы это терпели...

Заходят немцы в деревню, никого нет. Смотрят, старик на лавочке сидит.
- Здравствуй, дед!
- Здорово!
- Как тебя зовут?
- Иван.
- Вот на тебе Иван, пряник. Покажешь, где партизаны в лесу прячутся?
- Покажу, а почему не показать.
- А какая у тебя, Иван, фамилия?
- Сусанин.
- Дед, отдай пряник, мы сами найдём.

- Мой дед всю войну прошёл от самой Москвы и до Берлина!
- Карл, прошёл и убегал это не совсем одинаковые слова!

Отдых в Турции. Немцы встают рано утром, кладут свои полотенца на еще свободные лежаки и уходят. После обеда приходят русские:
- Какой здесь классный сервис, всегда свободные лежаки, да и полотенца немецкие!

Василий Иванович и Петька удирали от немцев. Василий Иванович зарылся в землю, а Петька нашел и надел на себя шкуру собаки. Немцы увидели собаку и бросили ей шоколадку. Собака ее съела, захохотали немцы, бросили еще шоколадку, посмеялись и уехали. Петька:
- Василий Иванович, а чего это немцы ржали?
- Петька, да ты шкуру задом наперед надел!

- Полетели на Мальдивы...
- Полетели!
- Не перебивай. Полетели на Мальдивы немец, еврей и русский...

Один немец в Америке попал в неприятную ситуацию! Когда темнокожий работник паспортного контроля спросил его фамилию, тот ответил - Хайниггер!

- А почему это навигаторы на немецких автомобилях не показывают дорогу дальше Волгограда?

Вечер начался с французского поцелуя, а закончился как обычно, по-немецки.

- Василий Иванович, немцы наступают!
- Успокойся, Петька! Мы из других анекдотов. Пусть с ними Штирлиц разбирается!

Идут два товарища по Германии. Один другому говорит:
- Ты знаешь, что немцы понимают русский язык?
- Да ну.
- Смотри.
Подходит к немцу и говорит:
- Поцелуй меня в зад.
Немец переспрашивает:
- Was?
Русский:
- Да, и моего друга тоже.

Анекдот из Германии. Вопрос:
- Как проводят время немец, турок и поляк в борделе?
- Немец наслаждается, турок убирает за ним, а поляк - забирает жену с работы.

Германия. Немецкая чета отмечает золотую свадьбу. Присутствует телевидение. Корреспондент спрашивает мужа:
- Назовите лучшие годы, прожитые с вашей женой?
- Три года в русском плену!

- Купил хвалёную немецкую соковыжималку, а она сломалась.
- А много сока ты выжал?
- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а вот на берёзовом она и накрылась.

В Германии задержана иностранка, у которой в крови обнаружена доза алкоголя, в три раза превышающая смертельную. Вся Россия с нетерпением ждёт объявления национальности нарушительницы.

- Ганс, а почему на вашей карте Польша входит в состав Германии?
- Я художник, я так вижу!

Скоро 9 мая, в турецких отелях для немцев огромные скидки на номера по соседству с русскими.

Немецкая мама спрашивает сына:
- Ганс, ты опять дрался в школе?
- А чего они дразнят меня белой обезьяной.

Суровая зима сорок первого. Сражение под Москвой. Из горящего немецкого танка вываливается воин и падает в снег. Через минуту, обалдевший немец, поднимается и лезет обратно в горящий танк.

- Люся, как зовут того немца, от которого я схожу с ума?
- Фрося, Альцгеймер!

Сидят в баре русский и немец. Русский:
- Ты на какой машине на работу ездишь?
- На BMW, а ты?
- Я на Камазе, а за границу ты на чем ездишь?
- На Мерседесе, а ты?
- За границу я не езжу, мне не нужно.
- А если надо?
- Не надо.
- Ну а если очень, очень нужно!
- На танке!

Немец на дороге нашел часы, поднял, платочком смахнул с них пыль и положил на видное место. Англичанин увидел, поднял, сверил со своими часами, подвел и положил на место. Русский поднял, оглянулся, сунул часы в карман и ускорил шаг.

Посмотрев на нравы украинских беженцев, немцы затосковали по арабам.

Теория относительности Эйнштейна, применённая им к самому себе:
- Если моя теория будет признана, то немцы скажут, что я немец, а французы - что я гражданин мира. Если же мою теорию не признают, то французы будут утверждать, что я немец, а немцы - что я еврей.

- И вот опять канцлер Германии пригрозил немцам очередными санкциями против России...

По-немецки слово "контрацептив" звучит так: "Schwangerschaftsverhutungsmittel". Покуда вы успеете, это выговорить, будет уже поздно.

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов сбилась с лыжни и неожиданно завоевала Польшу.

- Немецкие инженеры создали камеру Artificial Smile, на снимках которой люди всегда улыбаются вне зависимости от того, каким было выражение их лиц в момент съёмки.
- А интересно если такой камерой снять похороны и покойника?

- Вчера от нас ушёл дедушка.
- А что случилось?
- Мы завели немецкую овчарку, на что он сказал: "В доме либо я, либо немцы".

Курсы арабского языка для желающих переехать в Германию и Францию!

- Вот в Германии, я слышал, улицы с мылом моют?
- Это же надо так загадить страну!

Рассказывает дед внуку историю:
- Пришли немцы в нашу деревню, построили всех мужиков и говорят: "Выбирайте: или мы вас сделаем педерастами, или расстреляем".
- Деда, и что дальше?
- Расстреляли меня, внучек, расстреляли...

Две блондинки пишут объявление. Одна диктует:
- Стройная красивая блондинка хочет...
- Так, написала, что дальше?
- Познакомиться с очень обеспеченным пожилым немцем...
- Так, написала, дальше.
- Чтобы отомстить за своего дедушку!

- А вот когда у нас закончились патроны, мы выкрали из фашистского штаба план эвакуации при пожаре, а потом подожгли здание...
- И что?
- И ни один немец не сумел выбраться!

- Зачем же вы пьёте эту воду, сюда же говносток со всей деревни выходит...
- Шпрехен зи дойч?
- А... пейте, пейте это же ключевая вода!
- Зер гут, я, я!

Русские туристы в Германии заселяются в гостиницу. Администратор говорит:
- У вас в номере один стол, два стула, две кровати, четыре стены, столько и должно остаться. Да, ещё в отеле проживают триста немцев, которые никак не причастны к войне...

- Петрович, как съездил, как в Германии отдохнул?
- Вася, да все хорошо, но вот только утром как проснёшься, а кругом немцы...

Что русскому приходит в голову в трезвом уме и светлой памяти, то немцу даже по пьяни не придёт.

Разговаривают два политика:
- Несомненно, через десять лет мы будем жить лучше, чем немцы в Германии!
- А что вы хотите сделать с Германией?

Немецкий генерал приходит домой. Жена:
- Чего ты сегодня такой мрачный, о чем задумался?
- Да фюрер решил на Россию напасть!
- А где такая страна, покажи мне карту России?
Генерал разворачивает перед ней большую карту. Жена:
- А фюрер всю карту видел?

Немец жалуется другу:
- Я учу русский язык, это очень сложный язык, одно слово имеет много значений: церковь у них "сапор", ограда вокруг дома тоже "сапор", живот болит и опять "сапор"!

Купил немец Жигули и приехал в Россию, ходит по улицам и у всех руки рассматривает. Один мужик его спрашивает:
- Ты чего это у всех руки разглядываешь?
- Да вот смотрю, может чего у вас с руками не так!

Экскурсия по аду. На одном котле крышка завалена тяжелыми камнями. Экскурсовод:
- Здесь у нас варятся евреи, если один вылезет, то обязательно всех вытащит!
Идут дальше, видят котел без крышки.
- Здесь у нас варятся русские, если даже один попытается вылезти, остальные затащат его обратно!
Проходят еще дальше, еще один котел без крышки, но с табличкой.
- А здесь у нас варятся немцы, с ними легко, просто повесили табличку "Из котла не вылезать!".

Учу немецкий язык. Метод гестапо.

- Дед, а что вы делали с пленными немцами в своём партизанском отряде?
- Что делали? Что делали? А что нам было ещё делать, баб-то в отряде не было.

Немец даёт интервью для РТР:
- Правильно говорят, что у вас две беды: дураки и дороги! Вот в сорок третьем ездил к вам - то гусеница увязнет и слетит, то какой-то дурак с гранатой, а потом вообще тачку ухайдакали, так я же и виноват остался - десять лет лагерей!

Американский и немецкий подрядчики поспорили, кто из них быстрее построит небоскрёб. Через несколько месяцев американец звонит немцу:
- Ещё пару недель, и небоскрёб будет готов!
Немец:
- Ещё пару формулярчиков заполним, и начнём!

Гамбург. Утро. Просыпается турист, выходит на балкон гостиницы и говорит:
- Господи, а в городе-то немцы!
С соседнего балкона отвечают:
- Какие немцы? Здесь давно уже мы, турки!

Из дневника партизана: "12 марта. Выбили немцев из избушки лесника. 16 марта. Немцы вернулись и выбили нас из избушки лесника. 20 марта. Лесник разозлился и выгнал и нас, и немцев к чёртовой матери".

Что немцу смерть, то русскому - День Победы!

Немцы после пары кружек пива, переходят на "ты", а русские - на водку.

- Дорогой, ты же встретишь маму? Она приезжает поездом 22 июня в 4 утра.
- Блин, точь в точь как немцы в сорок первом...

Немецкие порностудии решили попробовать себя в жанре детектива, где до конца фильма непонятно, кто кого.

- Мужики, меня в армию забирают.
- Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?
- Мне сказали, что на учениях за немцев буду.

- Что это ты читаешь?
- Русско-арабский разговорник, на следующей неделе еду в Берлин.

Немецкого композитора Мендельсона звали Феликс, но многие женатые мужчины его называют по-другому.

- Здесь немцы не проходили?
- Нихт ферштейн...

- Марья Ивановна, а во Вторую мировую войну мы с кем воевали?
- Вовочка, ты что, дебил? С Германией.
- С Германией? А против кого?

Обсуждаем на занятии "американскую мечту", преподаватель спрашивает у парня из Германии:
- Скажите, а есть ли у вас в стране "немецкая мечта"?
Тот отвечает:
- Была. Но она никому не понравилась.

Новости. Вчера германские порноактёры на съёмочной площадке устроили висячую забастовку...

- Представляете, у меня дед только что посмотрел "Властелина колец".
- Ну и что, как?
- Говорит, нормальный фильм, только немцы страшные.

- Что делать, чтобы не проигрывать немцам в футбол?
- Играть в Сталинграде.

Повезло – это когда ты выпил два литра водки, и ты русский, а не немец.

- Немцы, чтобы хорошо опьянеть, целый вечер пьют пиво.
- А почему наши пьют водку?
- Так нашим ещё нужно время на приключения.

- Да, с этим не поспоришь, кто, как работает, тот так и отдыхает...
- Ты хочешь сказать, что в Европе лучше всех работают русские, а хуже всех - немцы?

Что русскому хорошо, то немцы снимают на видео.

- Штирлиц, вы что русский, почему не закусываете?
- Мюллер, мы немцы, народ скупой!