Анекдоты про Наташу

- Наташа, ты чего опять детей в деревню везёшь?
- Да, стыдно к родителям с пустыми руками ехать...

- Ты так вокруг Наташки вьёшься, прямо, как компакт-диск стал!
- В смысле?
- Тоже крутишься вокруг дырки.

- Почему Наташка не выходит замуж?
- Она ждёт свой идеал мужчины.
- И каков же этот идеал?
- Это мужчина, который захочет жениться на ней.

Детский сад. Воспитательница:
- Вова, сегодня ты идёшь в гости к Наташе... А ты, Наташа, накрывай на стол, а не на кровать!

- Вань, вот ты с Наташей встречался, она тебя любила?
- Не знаю, она мне не говорила.
- А ты её?
- Не знаю, я не говорил...

- Как дела Наташенька?
- Нормально.
- В школе?
- Нормально.
- Здоровье?
- Нормально.
- А в твоём лексиконе есть другие слова?
- Папа сказал, что взрослых нельзя посылать на три буквы!

- Наташа, мы живём вместе уже год. И ты по-прежнему мощно включаешь воду, когда писаешь. Ну, хватит уже стесняться.
- Да я даже и не думала включать воду...

- Наташа, к тебе ухажёры пожаловали!
- Скажи, пусть позже приходят. Уха ещё не готова.

- Наташа, ты первый раз у нас на форуме. Скажи, а сиськи у тебя есть?
- Да, есть!
- А больше чем у Семенович?
- Тебе три надо что ли?

- Ну, ты Наташа даёшь! Как это ты умудрилась освоить нашу чисто мужскую плотницкую профессию?
- Ха! Можно подумать вы гвозди членом заколачиваете!

Наташа имитирует оргазм для серьёзных отношений с Мишей. Миша имитирует серьёзные отношения для оргазма с Наташей.

Наташа предположила, что вчера после пьянки у неё был секс, потому что она проснулась хоть и с похмельем, но крайне удовлетворённая...

Сначала Наташа искала мужа через Интернет, затем - через Интерпол...

- Подруга, а ведь крутить любовь с одним мужиком, это как хлеб!
- Наташа, ты это о чём?
- Ну, вчера хлеб, позавчера хлеб, сегодня хлеб, а ведь хочется и малосольный огурчик пососать...

- Наталья Марковна, сколько вам лет?
- Так каждый год по-разному!

Пишу сообщение своей девушке:
- Наташа, мне было очень хорошо с тобой!
Получаю ответ:
- Не тебе одному!
Вот теперь и думаю, что как-то двусмысленно...

- Поручик, какой же вы пошляк!
- Наташа, я не пошляк - я эротический шутник.

- Доктор, а какой нормальный рост при моем весе?
- Четыре метра, Наталья, четыре метра...

Наташа была жадной девочкой. Когда ей давали пирожок, она так быстро его хватала, что из него выстреливало повидло.

После занятий по истории выяснилось, что в нашем классе не все одинаково относятся к Суворову. Оказалось, что Наталья Пуля его терпеть не может, а вот Серёга Штык его просто обожает.

СМСка от жены:
- Андрей, ко мне сегодня зайдёт Наташа, которую ты не любишь, напейся что ли.

Блондинка набрала номер:
- Здравствуйте, с вами говорит автоответчик. После короткого гудка вы можете оставить сообщение. Пи...
- Позовите, пожалуйста, Наташу!

Молодые люди отдыхают на природе.
- Серёжа скажи своему другу Мише, чтобы он не хамил.
- Наташа, он тебя домогается?
- Нет, он просто хам!
- Миха, Наташка обижается, что ты её не домогаешься.

Настоящие оптимисты видят в конце туннеля не только Свет, но и Наташ.

Сидят в комнате два брата. Телефонный звонок. Один из братьев берет трубку:
- Петя, это тебя.
- Брат, если это Маша, Лиза, Катя или Марина, то меня нет, а если это Наташа, то я возьму.
- Это венеролог...

- Наташу можно?
- Она в роддоме!
- А что случилось?

- Алло, это кто?
- Наташа.
- Какая Наташа? Я штук семь знаю.
- Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
- Знаешь, ты вот сейчас ни хрена не уточнила...

- Поручик, вам нравится моё новое платье? Я вас об этом уже третий раз спрашиваю, а вы так и не ответили!
- Наташа, давайте уже снимем этот вопрос...

- Расскажите-ка нам отличие волновой от корпускулярной теории света.
- Я не Света, я Наташа.

На балу к поручику Ржевскому подходит Пьер Безухов и встревоженно говорит:
- Послушайте, поручик, сегодня я танцевал с Наташей Ростовой и осмелился поцеловать её в щёчку!
- Ну и что, я вчера с ней танцевал и руку ей в трусы засунул.
- О, поручик, и какие ощущения?
- Как вам сказать... У вас когда-нибудь лошадь с руки сахар брала?

Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой:
- Наташенька, а не пойти ли нам в спальню?
- Поручик, вы хам и наглец!
- А вы против?
- Нет, но вы хам и наглец!

Утром Поручик Ржевский покидает Наташу Ростову.
- Поручик, а деньги?
- Ну что Вы, мадам, гусары денег не берут!

Наташа Ростова говорит поручику Ржевскому:
- Поручик, вы обещали, на мне женится!
- Мало ли что я на тебе обещал...

Пришла жена пораньше с работы домой, заходит в комнату, включает свет, а там, на диване, её муж с какой-то бабой кувыркается. Она:
- Серёжа!
- Наташа, ты? Ой, а с кем же я тогда занимаюсь любовью?

Секс по телефону:
- Вам какое имя нравится?
- Наташа...
- О! Меня как раз Наташей зовут. А ноги, какие нравятся?
- Длинные...
- У меня как раз очень длинные ноги, и грудь такая большая, пышная...
- Да мне маленькая нравится...
- А у меня вторая как раз маленькая, аккуратная...

- Света, а я ему понравилась!
- С чего ты взяла?
- Он мне улыбнулся.
- Наташка, я, когда тебя в первый раз увидела, неделю ржала!

Ржевский и Наташа Ростова танцуют на балу. Вдруг Ржевский прижимает Наташу к стене. Она говорит:
- Поручик! Вы что, хотите меня распять? Ржевский:
- Может, раз пять, а может и раз шесть...

- Наташа, мне тут о тебе много гадостей наговорили.
- Перечисляй.
- Зачем? Хочешь оправдаться?
- Нет, хочу дорассказать то, что они упустили.

- Наташа, ты чего сегодня такая вспыльчивая, кто тебя разозлил?
- Подруга, если я заболею бешенством - вот список тех, кого я перекусаю!

- А что это ты про Наташу сказал, что она "безумно красивая"?
- Ну, да, девка без ума, но красивая...

Сосед уехал в отпуск, оставил ключи, чтобы я присматривал за квартирой и поливал цветы. Как у него хорошо - тишина, телевизора и телефона нет. Я принёс учебники и конспекты, решил здесь готовиться к сессии. Потом подумал и пригласил свою подругу Наташу. В этой коварной тишине с сессией ничего не получилось, зато у нас получилась дочка.

В игре в бутылочку Наташу из 11 "Б" смущало не столько наличие физрука, сколько отсутствие других девочек.

- Наташа, а что это у тебя после праздника появилось на носу? Родимое пятно?
- Да нет, это я фужером натёрла...

- Ало, милый! Можешь сейчас говорить?
- Да, Наташа, могу.
- Тогда слушай!

Наташа обозвала Фросю кобылой и сама ржала до утра.

Продавщица Наташа чувствует себя вечно молодой, ведь в свои шестьдесят к ней до сих пор обращаются:
- Девушка, пожалуйста, Винстон синий!

Две подруги:
- Наташ, тебе пора замуж!
- Да всё никак не могу найти подходящего, всё о твоём муже думаю...
- О моём муже?
- Ну да... Думаю, не дай Бог, такой же придурок попадётся!

Парень спрашивает свою девушку:
- Наташа, ты сохранила мой подарок?
- Нет - сделала аборт!

- Позовите к телефону Наташу!
- Наташи нет, что ей передать?
- Предайте ей пять тысяч рублей!

- Наташа, а ты мне сегодня снилась...
- Постой-ка, ты же говорил, что тебе фигня всякая снилась!
- Я всего лишь уточнил.

Наташа и Ржевский едут в поезде.
- Поручик, вы когда-нибудь попадали в катастрофу на железной дороге?
- Бывало-с. Вот, например, ехали мы как-то в купе с генералом и его дочерью. И вот, когда поезд заехал в туннель, я вместо дочери поцеловал самого генерала.

Наташа боялась только виски, потому что после виски она уже ничего не боялась.

В офисе:
- Наташку замуж надо выдать, у кого-нибудь есть одинокий знакомый?
- У меня есть, но он закодировался.

Наташа Ростова с укоризной говорит поручику Ржевскому:
- Поручик, вы можете говорить хоть о чём-нибудь, кроме секса?
- Да не вопрос, мадемуазель! Могу, например, об охоте.
- Ну ладно, давайте попробуем...
- Вот в данный момент мне очень охота! А вам Наташа?

- Наташа, почему ты злишься?
- Потому что я Марина!

Светский бал в разгаре. Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой:
- Счастливая вы Наташа! Пьера любите, поженитесь, ребёночка родите...
- А вы, поручик?
- А я, наверно, другом семьи буду.

Вечером за ужином отец спрашивает у дочери:
- Наташенька, а почему ты не пригласила на ужин своего жениха?
- Ай, папа, знаешь, он сказал, что уже видел моих родителей, и всё равно меня любит.

Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету. Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку, то другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает на пальце поручика перстень.
- Поручик, а какой камень в вашем перстне?
- Знаете, Наташа, просто не хочется.

Наташа Ростова приехала в полк Ржевского. Она увидела породистого скакуна и говорит:
- Поручик, я хочу вот этого коня!
- Это не для вас Наташа, он кобыл кроет!

- Алло! Привет Наташка! Давно тебя не видел! Чем занимаешься?
- Докторскую хреначу!
- Диссертацию?
- Колбасу!

- Алло, сосед? Извини за поздний звонок. Что-то моей жены долго нет. Она к тебе не заходила случайно?
- Подожди, сейчас спрошу. Наташа, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно?

Когда Вася узнал, что Наташа все ещё ждёт его из армии, он пошёл служить в контрактники.

Квартиру Наташи соседи называют Ватиканом, потому что каждую неделю на её балкон выходит подымить новый папа.

- А давайте Наташу разыграем?
- Сомнительный приз, если честно...

- Наташа, пойдёшь за меня замуж?
- Да, любимый!
- Ну что же, я должен обдумать твоё предложение...

Придя на пляж, Наташа поняла, что делать тату в виде мухи на ягодице было очень плохой идеей.

Две соседки по даче. Одна спрашивает другую:
- Наташа, а ты почему пугало в огород не ставишь?
- А зачем? Я сама целый день в огороде...

Вопрос на женском форуме:
- Девушки, что делать? Почему парни такие жлобы? Мой говорил, что любит и доверяет мне, ничего для меня не жалко. Оставил у меня пачку презервативов. В следующий приход пересчитал и увидел, что я один использовала. Как он взвился! Это из-за 50 рублей то?
Наталья, 20 лет.

- Наташа, а как зовут твоего нового парня?
- Ой, Люся лучше и не спрашивай... Секундус!

- Ты знаешь, что такое БДСМ?
- Да.
- Ура! Не одна я извращенка.
- Наташа, а при чём тут извращения? Это же Белорусский демократический союз молодёжи.

Встречаются две подруги:
- Наташа, как тебе живётся в новом доме?
- Хорошо. Сначала правда, я чувствовала себя чужой, а теперь уже поругалась со всеми соседями.

Наташа решила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля. Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос...

- Наташа, как же ты умудрилась за Иосифа замуж выйти, он же урод настоящий, страшный как гоблин?
- Если честно, то сначала я хотела обобрать его по-быстрому, но узнав, сколько у него денег - решила задержаться у него на всю жизнь.

Наташа поняла, что Виталик на ней неплохо экономит, когда она зашла в секонд-хэнд и почувствовала запах его подарков.

На работе. Начальник:
- Наташа, вы вчера сделали то, что я просил?
- Нет! Но вы не думайте, если я на работе ничего не делаю, это не значит, что я за дело не переживаю!

- Наташа, половина твоих подруг ходят с животами. Может, пора и нам?
- Милый, а давай ещё подождём, я ведь так не люблю готовить.

- Наташа, ты птичье молоко любишь?
- Да.
- Тогда беги сюда, у меня здесь два орла сидят.

- Наташа, ты моя первая любовь!
- Что, правда?
- Да! Светы - были, Маши - были, Ани - тоже несколько...

Пришедшая на дискотеку в изрядно поддавшем состоянии Наташа почувствовала недомогание и поэтому решила домогаться сама.

- Ну, давай, Наташа, рассказывай, как прошло свидание с Эдиком?
- Он воспользовался, что я была пьяная.
- Он тебя изнасиловал?
- Нет, сбежал...

- Наташ, ты где?
- В туалете, мама.
- А что ты там делаешь?
- Мам, а что обычно люди делают в туалете?
- Опять куришь?

Жена пилит пьяного мужа. Тот ужасно хочет спать:
- Наташенька, милая - ты мне все это напиши... Я утром прочитаю!

- Смотри, у меня такие классные усы, совсем как у Сталина!
- Странная ты девушка, Наташа, очень странная.

- А я Наташке кольцо подарил. Пусть теперь попрыгает от радости.
- Золотое?
- Не, баскетбольное.

Плывёт поручик Ржевский в лодке с Наташей Ростовой.
Наташа:
- Ой, поручик, смотрите - лебеди! Как бы я хотела стать лебедем.
Поручик что-то ищет в воде.
- Ой, поручик, смотрите, там, в лесу олени! Как бы я хотела стать оленихой...
Поручик что-то ищет в воде.
- Поручик! Что вы там все время ищете?
- Раки... Раки... Где же раки?

Женщинам все можно. Певица Слава, певица Максим... А вот вы представьте себе: певец Наташа, певец Катя.

- Наташенька, может 150 грамм коньячку, для храбрости?
- Не надо, я сюда уже храбрая пришла.

- Наташка, ты зачем моему мужу трусы подарила?
- Так, а что же он всегда в одних и тех же ходит.

- Петя, вот ты ко мне сразу лезешь, а в книжках пишут, что нужна прелюдия.
- Наташа, ты чего такого придумала? Как же это можно, при людях-то?

- Наташа, мне так нравится твой суп! Что ты в него кладёшь?
- Борщ.

После третьего стакана на дружеской вечеринке Наташа потеряла совесть, а через двадцать минут и честь.

Все сомнения в добропорядочности Наташи развеялись, когда она на Новый год за десять секунд почистила во рту мандаринку.

- У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
- Наташа, да какая же ты толстая? Где? Покажи.
- Может, тебе ещё показать, где я одинокая?

- Вась, я беременна от тебя.
- Как? Наталья, мы же даже не спали?
- Я сама в шоке!

- Привет, ты машину купил?
- Да.
- А чего не ездишь на ней?
- Боюсь разбить.
- Ага, так вот почему твоя Наташа девственницей была...

- Наташа дома?
- Нет, Наташи больше нету... Она покинула наш мир...
- Она, что умерла?
- Нет! В контакте зарегистрировалась!

В церкви:
- Венчаются раб божий Антон и страх божий Наталья...

- Наташа, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
- Наташа, ты ошибаешься!
- Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
- Наташа, фу!

- Вася, почему ты до сих пор не побрился? Мы же в театр идём!
- Наташа, я давно уже побрился...
- Когда?
- Когда ты начала одеваться...

- Наташа, а каков поручик Ржевский в постели?
- Понятия не имею, мы пока только на бильярдном столе кувыркались!

На балу Наташа Ростова подходит к поручику Ржевскому.
- Поручик, я забыла надеть свою новую шляпку. Она лежит высоко на шкафу в моей комнате. Пойдёмте со мной, вы меня сначала на шкаф подсадите, а потом сзади подстрахуйте.
Поручик, подкручивая усы:
- Ох уж эта озорная молодёжь! А вы уверены, Натали, что на шкафу мы не будем биться головами об потолок? Не лучше ли просто - на кровати?

Наташа Ростова говорит поручику:
- А знаете, поручик, моя матушка завтра едет в имение на неделю...
- Ну?
- И я буду спать одна в своей спальне при открытом окне...
- Ну и что?
- Как что? Вы можете прийти и поиметь меня!
- Ах вот что! Намёк понял...

- Приходи ко мне, переустановишь винду.
- Наташа, ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда!
- Ты тупой что ли, намёка не понимаешь?
- Ты не можешь переустановить винду, а тупой, значит, я?

Едут на лошадях поручик Ржевский и Наташа Ростова. Наташа увидела купающихся нагишом гусаров и просит у поручика бинокль. Глядя в бинокль с обратной стороны, Наташа удивлённо вскрикивает:
- Ой, какие маленькие!
Поручик, краснея, говорит:
- Так вода холодная...

- Я слышал у вас в семье пополнение.
- Да.
- Как назвали?
- Наташа.
- Хорошее имя.
- Да хорошее, но наш парень с ним ещё намучается.

Вечеринка:
- Наташа, тебе что налить? Вина или водки?
- Вина.
- Красного или белого?
- Красного.
- Итальянского или грузинского?
- Итальянского.
- Сухого, полусладкого или креплёного?
- Иди в жопу! Давай водки!

Спит Наташа Ростова. Вдруг она просыпается и говорит испуганно:
- Ой, поручик, мне приснилось, как вы меня поймали, что вы хотите со мной сделать?
- Ну, Наташа, не знаю, ведь это же ваш сон!

Ржевский на балу подходит сзади к Наташе и говорит:
- Наташа, сейчас я вам такой анекдот расскажу, что у вас от смеха груди отвалятся. Наташа поворачивается, поручик смотрит на неё и говорит:
- Ой, вижу, вам его уже рассказали!

Наташа Ростова говорит своей маме:
- А Ржевский знает много пошлых песен!
- Он что, разве поет их при тебе?
- Нет, насвистывает!

- Ребята, пойдёмте с Наташкой в карты играть!
- На раздевание?
- Ты что ли Наташку не видел, с ней только на деньги...