Анекдоты про начальника

Достаю из холодильника двухлитровую колу, директор:
- О, и мне налей!
Вот и думаю:
 - А как сказать, что она с водкой уже?

В Японии, в комнатах отдыха, для снятия стресса служит чучело начальника. У нас же - его машина на стоянке.

Когда босса нет, можно вовсю курить в его кабинете абсолютно без вреда для здоровья!

Начальник прощается с сотрудником, который переходит в другую фирму:
- Мне очень жаль. Я привык к вам. Вы были мне как родной сын: такой же безответственный, неорганизованный, ленивый...

Новый начальник отдела собрал коллектив:
- Я знаю, что раньше из вас половина людей работала, а половина бездельничала! Так вот, теперь у нас все будет наоборот!

Шеф - подчинённым:
- Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.

Нервный человек не тот, кто кричит на подчинённого, - это просто хам. Нервный человек тот, кто кричит на своего начальника.

- Ты каждый день сны видишь?
- Нет, только когда на работе нет начальника!

Начальник сантехников возмущается:
- Чтоб в затопленном подвале к вечеру было сухо, как у вас с утра во рту.

- Милый! Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица!
- Ну, теперь ты убедилась, что он извращенец?

- Я слышал, что у вас новый начальник?
- Да.
- Как он, с ним можно работать?
- Замечательный человек, с ним вообще можно не работать!

Сотрудник говорит начальнику:
- Мной интересуются уже три компании, вы просто обязаны повысить мне зарплату!
- М-да, а позвольте узнать, какие это компании?
- Электроэнергетическая, газовая и телефонная.

Начальник привёз зарплату и сообщил об этом работавшей на дне карьера бригаде. Так быстро по карьерной лестнице ещё никто не поднимался.

- А ты слышала, что нашего директора покусала собака?
- Да, но как она узнала, что это наш директор?

Девушка устраивается на работу и спрашивает у начальника отдела кадров:
- А куда девалась бывшая секретарша?
- Она ушла в декретный отпуск!
- Опасно тут у вас!

- Шеф на месте?
- Да.
- Документы прочел?
- Нет.
- А когда сможет прочесть?
- Когда глаза после процедуры восстановятся.
- Чем то закапал?
- Нет, залил.

Пятнадцать лет я с сослуживцами говорил, что начальники тупые дебилы, и вот, наконец, я сам стал начальником. И теперь меня не покидает мысль, каким образом мои прежние боссы управляли этим стадом баранов и никого не убили.

Банк. Начальник:
- Урежем зарплату Петрову.
- Нельзя, он не сможет ипотеку выплачивать.
- Это его проблемы.
- Ипотека взята в нашем банке.
- Блин!

Начальник начинает ценить работника по-настоящему только тогда, когда тот отсутствует...

Подчинённый говорит начальнику:
- Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты...

Странно. Сегодня шеф рассказал анекдот, и все полегли со смеху. А я вчера рассказал этот же анекдот, и никто даже не улыбнулся. Может, у меня отсутствует чувство юмора?

Секретарша спрашивает своего нового начальника:
- Какой пароль установить на ваш компьютер?
- Член.
Через несколько минут секретарша, улыбаясь, говорит шефу:
- Компьютер выдаёт сообщение, что пароль слишком короткий!

- Вот меня вчера начальник с утра вызвал к себе в кабинет и ни за что, ни про что устроил нагоняй!
- И ты весь день трудился как заводной?
- Да нет, восстанавливал справедливость, портачил и косячил!

Начальник спрашивает подчинённого:
- А почему ты сегодня опоздал на работу?
- Так я из дома поздно вышел!
- А пораньше не мог выйти?
- Блин, так пораньше уже поздно было выходить!

Понедельник, начало рабочего дня. Начальник спрашивает:
- Сегодня у тебя глаза красные и опухшие, пил что ли?
- Нет, так по работе скучал, что все выходные проплакал!

Директор мясокомбината говорит начальнику охраны:
- Заделайте дыру в заборе и усильте охрану склада, чтобы всякое ворье с улицы не тащило нашу колбасу!
- Уже сделали!
- И бабу Дусю на проходной замените на надежных охранников!
- Так наши работники знают, из чего колбаса сделана, вряд ли они воровать будут?

Инспектор ГИБДД говорит своему начальнику:
- У меня сын родился, денег не хватает, может, выпишите мне премию?
- Да где же я вам всем премий наберу? А ладно, бери сегодня знак "сорок" и иди на дорогу!

- Мне кажется, что наш новый начальник немного туповат!
- Почему ты так думаешь?
- Да он каждый день спрашивает, почему я не работаю!

Мужик устраивается на работу, начальник его спрашивает:
- Водку пьете?
- А что, есть?
- Это я в порядке опроса!
- А, если в порядке опроса, то я совсем не пью!

Начальник после совещания выходит из своего кабинета и говорит секретарше:
- Вызови мне машину, сегодня напряженный день, поеду, сниму стресс, покатаюсь на своей лошади!
- Хорошо Илья Петрович, а ваша лошадь вам сегодня уже три раза звонила!

- Почему на работу опоздали?
- Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник, да так увлёкся!

Не думай, что ты умнее начальника. Будешь думать - не станешь начальником.

Летит батюшка в самолёте. Вызывает стюардессу.
- Девушка, извините, мы на какой высоте летим?
- Одна тысяча метров.
- Будьте любезны, принесите двести грамм коньяка. Она принесла. Проходит некоторое время. Он опять вызывает стюардессу.
- Девушка, извините, мы на какой высоте летим? Три тысячи метров.
- Будьте любезны, принесите двести грамм коньяка. Она принесла. Проходит некоторое время. Он опять вызывает стюардессу.
- Девушка, извините, мы на какой высоте летим?
- Десять тысяч метров. Принести коньяк?
- Хватит. Шеф близко.

Журналистка спрашивает у директора передового молокозавода:
- Как вы добились таких успехов?
- А вы знаете, ещё наши бабушки говорили, что хороша та сметана, в которой ложка стоит, так вот наши технологи подобрали такие химические элементы...

Начальник говорит новой и очень красивой секретарше-блондинке:
- Молодчина, всего три ошибки!
- Благодарю вас!
- Теперь пиши второе предложение!

Он долго и честно трудился по восемь часов в день, ему повезло, и он стал начальником. Теперь он трудится по двенадцать часов в день.

- А давай выпьем за директора?
- Давай, за дебила!
- А давай еще по одной, за подчиненных?
- Давай, за баранов!

Начальник спрашивает подчиненного:
- Вы как жару переносите?
- Не очень, но если нужно, то я могу блин...
- Да вы не переживайте, пойдете в отпуск зимой!

Тенденция сокращения коллектива плавно перешла в фазу: я начальник, я же и дурак!

Шеф говорит новому сотруднику:
- Для начала подметите пол в офисе!
- Сэр, но я же окончил Кембридж!
- Хорошо, дайте мне веник, я покажу вам, как это делается!

Наш начальник выписывает премию нам не тогда, когда доволен нашей работой, а когда не может выписать её себе.

- Ты знаешь мои связи, хочешь быть крупным начальником, могу посодействовать, будешь губернатором?
- А ты разве не смотришь новости по телевизору? Не хочу в тюрьму!

Поймал однажды матрос золотую рыбку.
- Отпусти! Я выполню любое твоё желание!
- Не надо. Лучше выполни первое желание капитана, когда он выйдет на палубу!
Капитан утром выходит, потягивается и говорит:
- Ну и погодка! Якорь в задницу!

Начальник на оперативке:
- Коллеги, давайте с сегодняшнего дня всегда будем честными друг перед другом!
- Давай, тупой придурок...

Происхождение видов. Сначала одна обезьяна слезла с пальмы, взяла палку и начала ею сбивать бананы. Так появился человек. Потом другая обезьяна слезла с пальмы, взяла палку и ею заставила человека сбивать бананы для себя. Так появились начальники.

Секретарь входит в кабинет шефа:
- Один из ваших сотрудников хочет поговорить с вами о надбавке.
- Скажите, что меня нет.
- Невозможно, он точно знает, что вы на месте.
- Кто же он?
- Это я.

Начальник говорит бригадиру:
- Вам срочное задание, быстро сделаете, всей бригаде повышу зарплату!
- Да вы нас уже задолбали, зарплату не платите, а только повышаете!

Чиновник говорит секретарше:
- Эх, Маша, что-то сердце колотит. Сегодня плюнул в рожу одному коррупционеру и не знаю, что теперь будет.
- Ой, да ладно, Иван Петрович, ничего не будет. Сейчас зеркало протру - всего и делов-то.

Замученный управляющий на мгновение оторвался от телефона и спросил у секретарши:
- Эльза, где мой карандаш?
- У вас за ухом, шеф.
- Вы же видите, как я занят, - раздражённо сказал он, - у меня нет времени! За каким ухом?

Начальник отдела говорит сотруднику:
- Если руководитель не может говорить с подчинённым так, чтобы тот его понимал, это не руководитель, а идиот. Вы понимаете?
- Нет, господин начальник.

На совещании начальник говорит своим подчинённым:
- Теперь все будет решаться через меня! Один сотрудник шепчет на ухо другому:
- Сказал бы проще, что теперь все будет решаться через задницу.

Лучше всех на службе себя чувствует Папа Римский. Каждое утро, проснувшись, он видит своего непосредственного начальника распятым на кресте.

Начальник цеха спрашивает своего заместителя:
- Петрович, а ты повесил мой приказ так, чтобы его все видели?
- Да, Иван Степанович, я его незаметно приклеил на задницу вашей секретарши!

Вчера с похмелья весь день вспоминал, как зовут начальника. И ни одно хорошее слово на ум не пришло.

Начальник говорит подчинённому:
- Почему ваши слова не сходятся с делом, а вот у Сидорова всегда...
- Так он молчит и ни хрена не делает!

В кабинет менеджера заходит начальник и говорит:
- Орехи жуешь, наверное, потенцию повышаешь?
- Да это я чтобы в сон не тянуло!
- Ну да, с хорошей потенцией не уснешь!

Начальник кричит на нового работника:
- Что ты мне голову морочишь, ты думаешь, что я идиот?
- Не знаю, я недавно здесь работаю!

- А почему наш начальник иногда так плоско шутит, у него ведь прекрасное чувство юмора?
- Выявляет подхалимов!

Начальник вернулся из отпуска, сел в кресло и уставился в стену. Через три часа он хлопнул себя по лбу и сказал:
- Друзья, я вспомнил, чем мы тут занимаемся!

Шеф с подчинённым в соцсети. Шеф пишет:
- Не забывай работать!
Подчинённый:
- Сами не забывайте.
Шеф:
- Я работаю! Прочитай строку выше.

Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
- Маша, какую кнопку нажимать?
- Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
- Маша, а мне три копии, надо...

К председателю колхоза вбегает колхозница:
- Алексей Иванович, скорее! Там коровы этих чёртовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту!
- Тихо, Надежда, без паники! Собирай женщин, берите ведра и без крика доить, доить, доить!

Секретарша жалуется подруге на своего начальника:
- А когда он недоволен и орёт на меня, я делаю ему свежий кофе...
- Ну, ты даёшь Люся, а я бы не сдержалась...
- Так уволит на фиг, если плюнуть ему прямо в лицо!

Директор вызывает начальника отдела кадров и спрашивает:
- На нашем предприятии есть инициативные и талантливые люди способные занять мое место?
- Есть у меня на примете один человек, вызвать его?
- Нет, увольте!

Один сотрудник спрашивает у начальника:
- Почему мы все здесь работаем от звонка и до звонка, а вот та привлекательная дама всегда уходит на час раньше?
- А вы разве не знаете, что она в отпуске?

Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только по крайней нужде.

- Мой начальник такой тупой! Он даже текст на компьютере не может сам набрать!
- И тебе приходится набирать текст вместо него?
- Ну, да.
- Сдаётся мне, что он у вас там - не самый тупой.

- Шеф, а если мы сорвём сроки сдачи, что будет?
- Ну, у кинологов это называется вязкой.

- Значит, у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки?
- Думаю что да, он чуть со смеху не умер...

Начальник приказывает секретарше:
- Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей, чтобы мы сразу могли его найти, когда оно понадобится.

Начальник спрашивает своего заместителя:
- Где вы держите все бумаги?
- В надёжном сейфе.
- А действительно ли он надёжный?
- Абсолютно! Его нельзя открыть никаким ключом.
- В таком случае, как же вы сами его открываете?
- Ногтем!

Начальник принимает на работу новую секретаршу, спрашивает:
- Вы, незамужняя?
- Да, трижды!

Начальник утром говорит своему заместителю:
- Петрович, ходят слухи, что наша секретарша родила сына, и будто он на меня похож! Съезди в роддом, узнай, что да как!
Вечером того же дня заместитель докладывает:
- Иван Степанович, был в роддоме, видел малыша, вы с ним как две капли воды!
- А это как?
- Маленький, лысый, ничего не понимает и орёт...

- Ты чего сегодня такой довольный?
- Да сегодня начальник случайно застукал меня за работой!

В кабинет директора входит делегация:
- Товарищи, вы по какому вопросу?
- Иван Ильич, у нас к вам два вопроса!
- Я вас слушаю!
- Можно ли нам увеличить зарплату?
- А второй вопрос?
- Почему нет?

Шеф обращается к новому сотруднику:
- Мой заместитель объяснил вам, что вы будете делать?
- Да, мсье.
- И что же он вам сказал?
- Что я должен просыпаться, если вы появитесь.

- Шеф, обычно с работы вылетает тот, кто много говорит. Но я же молчу.
- Проблема в том, как ты молчишь. Лучше бы ты говорил.

Глухонемой входит в заводоуправление, очерчивает руками огромный живот на месте своего впалого живота. Секретарша:
- Директора нет. Тот стучит пальцами по своему лбу. Секретарша:
- Главного инженера тоже нет. Посетитель начинает что-то бессмысленно бормотать и размахивать руками. Секретарша:
- И парторга нет. Глухонемой разваливается на стуле и смотрит в потолок, в бездействии крутя пальцами сцепленных рук. Секретарша:
- И председателя профкома нет.

Начальник предусмотрительно припарковал машину в тридцати метрах от здания и послал подчинённых сбивать сосульки, но одна сосулька всё равно упала на его машину.

- А нам в этом месяце премия будет?
- Начальник сказал, что выдаст овощами!
- Как это, что он сказал?
- Хрен вам!

- Дед Никифор с нижнего этажа на коврике перед входом в подъезд написал: "Представьте, что я ваш начальник!".
- И что?
- Теперь в нашем подъезде идеальная чистота.

Начальник спрашивает подчиненного:
- Почему вы сегодня опоздали на работу?
- А почему вы зарплату задерживаете?
- Так зарплату вы все равно получите!
- Так и на работу я все же пришел!

Директор внимательно разглядывает новую секретаршу. Начальник отдела кадров шепчет ему на ухо:
- Пятеро детей!
- У такой молоденькой девушки, да как такое может быть?
- У вас!

Начальник поезда спрашивает по рации у машиниста:
- А почему мы проехали эту станцию без остановки?
- Так тормоза отказали!
- Пассажиры возмущаются, что теперь делать?
- Так соберите с них доплату за экспресс!