Анекдоты про мужа и жену

Вчера уснула в комнате сына. Утром смотрю СМСки от мужа:
- 01:22 - Ты где?
- 03:15 - Ты где, шлюха?
- 04:20 - Всё, нашёл! Спи, любимая...

- Моя жена никогда не находит у меня заначку.
- А где ты её прячешь?
- В её сумочке.

Объявление: "Отдам мужа в хорошие руки. Бросить жалко, а жить с ним не хочу".

Жена говорит мужу:
- Дорогой, эта ночь с тобой была особенной...
- Но я же вернулся пьяный и завалился спать...
- Но ты не храпел!

Идеальная жена, если и закатывает сцены, то только постельные!

Первая брачная ночь. Выясняется, что молодая уже невинность утратила. Супруг сидит печальный, а потом спрашивает:
- А что, тебе совсем не хотелось выйти замуж девушкой?
- Конечно, хотелось, милый. Я уж старалась, старалась, но в одиннадцать лет ведь не регистрируют.

- Не, мужики, мне пить вера не позволяет.
- Что ли мусульманин?
- Жену у него так зовут. Вера. 95 кг. Укладчица шпал.

Жена:
- Я совсем не потолстела! Смотри, как восемь лет назад это было мне в пору, так и сейчас!
Муж:
- Вот какой я подарил тебе шарф!

Если ваша жена дура, то, может быть, именно поэтому она и вышла за вас замуж?

- Встречаюсь с двумя мужиками и не знаю, кого выбрать...
- А что тебе сердце подсказывает?
- Сердце подсказывает - не страдай фигней, муж узнает - убьет!

Женское семейное счастье держится на трёх китах: 1. Никогда не говори мужу, что сказала тебе твоя мать. 2. Никогда не говори матери, что сказал тебе муж. 3. Никогда, никому, ничего не говори о том, что происходит в твоей семье.

По дороге домой так жадно пожирал глазами девушек, что когда пришёл, понял, что на жену даже смотреть не могу - наелся, видимо.

- Это хорошо, что мы с женой друг друга не перевариваем. А если бы переваривали, то давно бы уже друг друга съели.

- Алло, дорогая? Я вот сейчас с Васей спорю. Можно, я скажу ему, что я не подкаблучник?

Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что ни хрена не слушает.

Жена слушала сказку мужа о том, как он всю ночь бухал с Коляном, и молчала как рыба. Колян в шкафу тоже молчал.

- Ты спал с моей женой! Ты мне за это заплатишь!
- Не, я не плачу дважды!

- Слушай, а у тебя время отдыха в середине дня есть?
- Да. У меня жена спит целый час после обеда.
- А при чем тут твоя жена я же про тебя спрашиваю?
- Вот когда она спит, то у меня и наступает время отдыха.

Жена говорит мужу:
- Где зарплата?
- Украли...
- У какой ещё крали?

Муж - жене:
- А какое сегодня число?
- 2-е января.
- А что, 1-го не было?

Муж собирается на работу и спрашивает жену:
- Ты мой пиджак почистила?
- Да дорогой.
- А брюки?
- Разумеется дорогой.
- А ботинки?
- А у тебя и там карманы есть?

Счастье и радость в семье пенсионеров поселились, когда муж устроился сторожем на сахарный завод, а жена - сторожем на дрожжевой.

Встречаются две подруги. Одна другой жалуется:
- Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает?
- Нет, только улыбается... сволочь!

- Вася, женись же, наконец.
- Зачем?
- На свадьбе погуляем.
- А если жена окажется стервой?
- Так разведёшься, и опять погуляем.

- Что у тебя с головой?
- Летающая тарелка угодила.
- Откуда же она взялась?
- Понятия не имею, где их моя жена покупает!

Жена собирается к зубному врачу, одевается. Муж её спрашивает:
- А зачем нижнее бельё меняешь?
- А может, он нахал.

- Прикинь, жена сказала мне, что если я ещё раз назову её "Ленусик", она выгонит меня из дома!
- Так-то Натаха права...

Муж поддатый приходит домой. Жена ворчит:
- Алкаш чёртов, только водка на уме...
Тут муж лезет в карман, достаёт бумажку и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принёс, посмотрим какая ты культурная!
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Ну, доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии... Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и секса - никаких интересов!

Жена говорит мужу-судье:
- Ты бельё повесил?
- Нет, я его помиловал!

Муж возвращается домой, жена моет пол, он её хлопает по заднице и говорит:
- Убери свой комбайн с дороги.
Жена обиделась. Ночью муж пристаёт:
- Ну, повернись ко мне, моя хорошая.
Жена:
- Ага, сейчас! Буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, молоти вручную!

Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одной туфле. Муж:
- Ты думаешь, я тебя в таком виде домой пущу?
- На фиг надо, я за гитарой!

Поступай с людьми так, как тебе хотелось бы, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу цветы.

В цветочный магазин входит мужик и говорит продавщице:
- Пожалуйста, подберите мне сто роз для моей жены!
- Боже мой! Что же вы натворили такого, а?

- Ваня, твоя жена такая хохотушка...
- Ты о чем, Степа?
- Вчера ехал с ней в автобусе, рассказал ей анекдот, так она чуть с кровати не свалилась...

- Подруга, а где сейчас твой муж?
- С собакой гуляет, а твой?
- Гуляет, собака!

Врач говорит молодой беременной женщине:
- Желательно, чтобы отец вашего ребёнка присутствовал при родах.
- Ну, это вряд ли.
- Почему?
- Он плохо ладит с моим мужем!

Муж пришёл с работы и говорит жене:
- А что у нас сегодня вкусненькое на ужин?
- Я!
- Дорогая, но ты же знаешь, что мне нельзя жирное!

- Вася, а у тебя жена честная?
- Боря, живём три года, пока вроде ничего не украла!

Если утром с вами жена не разговаривает, значит, была удачной пьянка!

- И чем же закончился ваш скандал с женой?
- Да на коленях ко мне приползла!
- А сказала что?
- Я успокоилась, вылезай из-под кровати!

Ночь. Жена и муж в постели:
- Дорогой, а давай поиграем в больницу?
- Ты что в детство впала?
- Ты меня совсем не любишь!
- Ладно, что делать?
- Вызывай скорую!
- Алло, скорая, приезжайте и заберите мою Дашу, она с ума сошла!

От мужа ушла жена, но вскоре вернулась и просит прощения. Муж:
- За то, что ты ушла, я тебя прощаю, но за то, что вернулась - никогда!

Не тот муж плохой, который не приходит вовремя домой, а тот который приходит, но не вовремя.

- У меня муж золотой, он мне и отец родной, и друг, и любовник!
- А Вася?
- Так это просто любовник!

Жена спрашивает мужа:
- Ты устроился на работу?
- Да дорогая, лифтером в женскую баню!
- Прекрасно, но как, ведь баня одноэтажная?
- А я расстегиваю и застегиваю бабам лифчики!

- Что вы скажете о мужчине, перед которым прогуливается полураздетая сочная женщина, а он смотрит телевизор?
- Это ее муж!

- Жена, не пора ли нам завести собаку?
- Пусть с нами поживет моя мама!

- У соседки муж говорит одно, а делает другое, настоящие мужики так не делают!
- Приятель, а тебе то, что до него?
- Так сказал, что будет в командировке до пятницы, а ввалился ночью в среду!

Причина большинства разводов в том, что мужики думают, будто жена - для того, чтобы сделать их жизнь лучше. А на самом деле жена - это тернистый, извилистый путь мужа к совершенству.

- Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней?
- Зарплата мужа.

Был в торговом центре. Видел, как люди выходят из магазинов без покупок. Жаль, что это не заразно, а то бы я их попросил на мою жену покашлять.

Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом ещё раз. Муж продолжает, как заведённый. У жены третий, четвёртый, пятый... Наверху блаженства она спрашивает:
- Дорогой, что с тобой сегодня?
- Что? Ой, прости... Задумался...

Ночью нехило так хрюкнула. Сама себя своим хрюком и разбудила. Лежу и думаю, как же хорошо, что муж не услышал. И тут голос в темноте:
- Что, трюфель снится?

Прихожу я домой с работы и вижу, как муж стирает носки в ванной и напевает: "Я енотик полоскун, полоскун, я стираю свой костюм, свой костюм". А мужику 40 лет.

- Своего третьего мужа я впервые увидела, когда он судил второго за то, что тот задавил моего первого.

Жена, отказавшая мужу в сексе, по причине головной боли, нарушает супружескую клятву: "И в печали, и в радости, и болезни, и в здравии".

Мой муж поддерживает меня в любых начинаниях, он говорит: "Делай что хочешь, только отвяжись!".

На курсах кулинарии разговаривают две домохозяйки:
- Представляешь, мой муж за полгода похудел на 9 килограммов!
- Ох! Стыдоба-то какая!

- Кто такой нахал?
- Муж, который не говорит жене, что стерилизован, до тех пор, пока не узнает, что она беременна...

Вчера учил жену играть в "Танки". Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов.

- Алло, это МЧС?
- Да, что у вас случилось?
- У меня муж застрял в холодильнике, вытащите его оттуда, пока он там все не сожрал.

Все говорят, что когда я уезжаю в командировку, к моей жене очередь из мужиков стоит. Советуют: разведись, мол, с этой шлюхой. Ну, разведусь я, и что мне потом делать - тоже в очереди стоять?

Жена обращается к мужу:
- Дорогой, скажи, мои глаза цвета весеннего неба?
- Угу.
- А волосы как струи водопада?
- Ага.
- А губы как лепестки роз?
- Ну.
- Как я люблю, когда ты мне делаешь комплименты!

Жена в постели с вопросом к мужу:
- А скажи, милый, ты поначалу называл меня "солнышком", а после свадьбы только "зайкой"! Почему?
- Ну... Просто до свадьбы ты освещала мне путь в будущее, а сейчас постоянно требуешь "капусту"!

Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек - чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит:
- Нагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.

Настолько разочаровалась в женской дружбе, что когда хочу кому-то пожаловаться на своего мужа, просто ему же и жалуюсь.

У меня трое замечательных детей, прекрасный муж, уютная квартира, красивый город и шикарно подобранные антидепрессанты...

Жена говорит мужу:
- У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
Муж:
- Да, Романов не было. Были Кати, Наташи, Оли...

Приходит муж с работы и говорит жене:
- Завтра у нас сабантуй на работе, так что я пьяный приду.
- Не пьяный, а выпивши!
- Все, все, все, выпивши, понял.
- Не все, все, выпивши, а немного выпивши!

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
- Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил всего лишь пятый пельмень!

Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в... нагло валяющегося.

Муж и жена закончили ужин в ресторане. Расплачиваясь по счету, муж говорит официанту:
- А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола.

Автора широко разрекламированной книги "Как не стать подкаблучником" жена не пустила на церемонию презентации этой книги.

- Объявляю вас мужем и женой!
- Как мужем? Люся, ты же говорила, что в кино пойдём!

Девочки, если ваш муж в магазине смотрит на танки и машинки, это ещё не значит, что он хочет от вас сына.

Муж с женой в картинной галерее. Жена, глядя на изображение могучего оленя гордо стоящего на отвесной скале:
- Какой красавец, прямо как ты.
Муж, прикрыв оленю рога и испытующе глядя на жену:
- А так?

Муж утром возвращается от любовницы. У дверей останавливается, трёт рукой белую стену, мажет лоб, пиджак, брюки. Жена открывает.
- Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался.
- Да ладно, хватит врать! Опять всю ночь в бильярд играл?

- Что делать, если муж тебя бросил и уехал пить с друзьями?
- Ой, не знаю... Я бы, наверное, плакала... Где-нибудь в ночном клубе на груди у стриптизёра.

Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.

Проводил муж жену в отпуск, на курорт. Через неделю получает телеграмму:
- Все равно люблю только тебя одного!

Переписка в скайпе с женой:
- Тебе зарплату увеличат?
- ХЗ
- В три раза?

Два мужика:
- Не пойму, как это напиться до поросячьего визга?
- Это значит много выпить.
- А где визг-то?
- Это потом, когда домой придёшь, к жене!

Рубашка мужа - лицо жены! Шуба жены - лицо мужа!

Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:
- Дорогая! Ты мне изменяла?
- Три раза.
- Когда же в первый раз?
- Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
- Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
- Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки!
- Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз?
- Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?

Муж с женой приходят в ресторан. Жена:
- У вас селёдка под шубой есть?
Официант:
- Есть.
Жена мужу:
- Вот видишь, даже у селёдки шуба есть!

Жена говорит мужу:
- У меня курица в духовке, поглядывай, а я до соседки дойду.
Через полчаса жена возвращается:
- Ну как там курица?
- Никуда не выходила!

На рынке в мясной павильон входит женщина, нагруженная сумками, останавливается у прилавка со свиной головой, пристально на неё смотрит и говорит:
- Блин, забыла мужу сигарет купить!

Мужик разговаривает по телефону со своим другом:
- Кажется, мне моя жена изменяет.
- Раньше не замечалось за ней такого, как узнал?
- Ты же знаешь, что мы переехали в другой город, а водопроводчик к нам все тот же ходит...

Жена перед праздником хлопочет на кухне, звонит мужу:
- Алло, дорогой ты не забыл купить банку солёных огурцов?
- Да дорогая я купил огурцы, а по дороге зашёл в банк.
- Алло, не расслышала, ты что, в банке с огурцами?

Классический закон: Сумма возраста академика и возраста его супруги все время примерно равна 100...

Во время бал-маскарада жена шепчет своему мужу:
- Вон тот мушкетёр мне просто проходу не даёт. Даже не знаю, как от него избавиться!
- Очень просто, - советует муж, - сними маску.

Жена будит мужа:
- Что с тобой? Почему ты так кричишь?
- Мне приснилось, что Маруся тонет.
- Что ещё за Маруся?
- Да ты её не знаешь, мы с ней во сне познакомились.

Мужчина знакомит своих друзей с очень толстой женщиной:
- Это моя жена. Где брошка - там перёд.

Многие думают, что если жена не в настроении, значит, у неё проблемы. На самом деле, если ваша жена не в настроении, то проблемы непременно появятся у вас.

Жена закатывает очередную истерику, кричит:
- Мне нужны внимание и уход! Муж:
- Внимание... я ухожу.

Муж с женой собираются ложиться спать. Муж мечтательно говорит:
- Уже за полночь, по телевизору сейчас стопудово эротику показывают! Жена обиженно:
- Стёпа! Да я сама могу показать не хуже! Смотри! Ну как? Чем я хуже телевизора?
- Хуже, Люся, хуже... Тебя потом фиг переключишь!

Жена рассказывает мужу:
- Дорогой, вчера меня в подъезде задержали три пьяных мужика и предложили два варианта, или я спою им что-нибудь, или они меня по кругу пустят.
- Ну, а ты что?
- Я им что, певица что ли...

Жена уехала в командировку. Муж разбудил ребёнка и повёл в садик. Приходят в один, а им говорят:
- Это не наш ребёнок!
Приходят в другой - та же история. Садятся в автобус, едут, тут ребёнок и говорит:
- Папа, ещё один садик и я в школу опоздаю!

- Алло, мама, мой муж не хочет есть гречку!
- Доченька, так ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
- Мама, а как её варить?

Жена приходит домой из магазина, достаёт из сумки две бутылки водки, шесть банок пива и два батона хлеба. Муж:
- У нас что, сегодня будут гости?
- Нет.
- А тогда на кой хрен нам два батона?

Муж вваливается домой в три часа ночи. Жена орёт:
- Убирайся!
Муж берёт веник и начинает подметать.

Муж вешает люстру. Жена:
- Дорогой, тебе помочь..., или лучше не мешать?

- Невроз вашей жены не представляет опасности, с таким заболеванием люди живут очень долго!
- Доктор, а я, сколько протяну я?

Муж с женой и незнакомая им девушка едут в лифте. Вдруг девушка оборачивается и отвешивает мужчине пощёчину:
- Нахал, да ещё при жене!
Двери лифта открываются, и девушка убегает. Мужчина:
- Дорогая, честное слово, клянусь...
- Да ладно, это я погладила!

- Ты чего сегодня с работы домой не торопишься?
- Да жена узнала, что я ей изменяю!
- Не переживай, твоя жена сильная женщина.
- Вот это меня и пугает!

Муж купает малыша в ванной, кричит:
- Люся, он пену ест!
Через минуту опять кричит:
- Люся, а она действительно вкусная!

Пьяный муж приходит домой. Жена:
- А ты где был?
- Канализация!
- Что?
- Канализация!
- Какая ещё канализация?
- Как нализался я!

Жена утром ворчит на мужа:
- Дорогой, пить поменьше надо!
- Так и я говорю, конечно, надо пить!

- Жена, а какого тёща приезжает?
- Ты имеешь в виду числа?

- И почему Бог создал женщин красивыми, но глупыми? - ворчит муж.
- Красивыми, чтобы нас любили мужчины, а глупыми, чтобы мы могли любить мужчин! - отвечает жена.