- Люба, а ты с Вадиком еще встречаешься? - Нет, Наташа, у него МТС! - Не понимаю, как из-за мобильного оператора можно бросить парня? - Он может только сикать!
- Вот новенький смартфон, а на дисплее страшилище, как такое может быть? - спросила блондинка. - Отключи режим фронтальной камеры! - подсказала брюнетка.
Учительница: - Дети! Кто из вас может привести факт, показывающий темпы научно-технического прогресса? Вовочка: - Недалеко от моего дома открылся первый магазин, который торгует антикварными моделями мобильных телефонов!
- Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника... - Ой, извините, видимо случайно кнопочки нажались. - Блокировать надо. Или хотя бы не совать в трусы.
- Милый, а ты слышал, что от мобильника волосы выпадают? - Дорогая, а ты слышала, что от него ещё бывает опухоль мозга? - Какого мозга? А... мозга, так его же не видно!
В поселке установили вышку мобильной связи. Местные жители отправляют жалобу: - Наблюдаются головные боли, бессонница, ухудшение самочувствия... Директор сотовой кампании отвечает: - Вы только представьте, как переменится ваша жизнь, когда мы ее включим!
- Дорогой, а почему у тебя новый Валерик в контактах на мобильнике отвечает женским голосом? - Да такая же дура схватила телефон, чтобы узнать, кто такой новый Шура в контактах у Валерика!
- Мама, ты зачем в своём телефоне меня в чёрный список перевела? - От тебя спам шёл. - Какой ещё спам, мама? - Пополни баланс, мне нужна новая куртка, денег подкинь на кино...
Ревнивый муж находит в мобильнике жены незнакомый номер и звонит по нему: - Алло! Ты кто? - А ты кто? - Я муж Светы, а ты кто? - Как вы меня все задолбали, я разносчик пиццы!
Приехал муж из командировки, привез водонепроницаемый смартфон, показал жене, пошел в ванную и звонит на домашний телефон: - Любаша, иди ко мне, потри спину! - Сегодня не могу, мой козел приехал!
Я думала, что только у меня в мобильнике есть записи типа "Не брать", "Не брать 1", "Не брать 2". Сейчас у знакомой звонит телефон, читаю "Пошёл в жопу 3".
Секретарша: - У меня такие узкие джинсы, что если я положу в задний карман корпоративный мобильник, то попой смогу дозвониться до директора. - И что ты ему скажешь?
В саванне беседуют два льва. Один: - Надоели мне эти туристы - гоняют на джипах туда-сюда, пьют водку, матерятся. - Да-а, а потом мобила в животе трезвонит.
Вчера на телефон старшего брата поставил программку, имитирующую треснутый экран. Брат возмутился, я стал объяснять, что это прикол, но глаз уже заплыл.
Настоящий бардак в женской сумочке - это когда ты долго роешься в ней в поиске звонящего сотового и в итоге обнаруживаешь свой прежний телефон, который ты потеряла месяц назад.
Сегодня шеф со своего мобильника позвонил каждому присутствующему на оперативке, выслушал мелодии, которые поставлены на его вызов и сказал: - Товарищи, в этом месяце на премии не рассчитывайте...
Уважаемые астрологи! Огромная просьба: когда составляете ежедневный гороскоп, в обязательном порядке добавляйте слова "существует большая опасность быть обманутым телефонными мошенниками". И это должно быть для всех знаков зодиака. Статистика утверждает, что люди, которые верят в гороскопы, и люди которых разводят телефонные мошенники - одни и те же люди.
Медицина знает случаи, когда болят ампутированные конечности. Так вот, вопрос к медикам, нормально ли чувствовать вибровызов мобильного телефона, которого нет с собой?
На мобильнике СМСка: - Привет, красавица, хочу с тобой познакомиться, я живу в доме напротив! Ответ: - Я живу напротив морга и очень боюсь таких сообщений!
Блондинка в телефонной книге своего мобильника находит запись "Муж" и спрашивает у другой блондинки: - Ой, подруга, смотри, тут еще две кнопки: "Изменить" и "Вернуться", что мне теперь делать? - Ну не знаю, твой муж, сама и решай!
Заходит мужик в салон сотовых телефонов и говорит: - Мне, пожалуйста, самую дешевую блютуз гарнитуру! - К какому телефону будете подключать? - Зачем подключать? Я люблю разговаривать сам с собой вслух, пусть окружающие не думают, что я идиот!
Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?
- Знаешь, как приятно беседовать с воспитанными людьми, которые не отвлекаются на телефонные разговоры! - Согласен, а где ты покупал глушилку для сотовых телефонов?
Дозвонился до техподдержки мобильного оператора, сказал: - Наш звонок очень важен для вас, дождитесь, пожалуйста, вопроса абонента. И начал не спеша импровизировать на барабане...
- Скажите, бывает, что вам слышатся голоса, а вы не знаете, кто это говорит и откуда? - Бывает, доктор, и часто. - Тяжёлый случай, и когда это с вами происходит? - Когда мне звонят на мобильник!