Анекдоты про любовь

Через месяц пламенных отношений получаю смс: дорогая, прости, что я врал, но моя любовница узнала про тебя и грозится рассказать жене, если я с тобой не порву.

- Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей.
- Ну, а нам-то чего звоните?
- Так ведь насмерть застукала!

Пришёл мужик к любовнице. Ну, все хорошо, вдруг - звонок в дверь! Муж! Мужик быстренько одевается, выскакивает на балкон и повисает на руках. Висит час, другой, третий... Небо начинает сереть, занимается рассвет. Снизу раздаётся шарканье метлы дворника. И голос:
- Что мужик, висишь?
- Вишу!
- Так прыгай вниз!
- Боюсь!
- Ну, тогда виси... Только ноги подожми - я подмету.

- Подруга, а я и не знала, что ты куришь, когда начала?
- Да с того дня, когда из командировки вернулся муж и нашел в пепельнице окурок!

Вернулся Александр Сергеевич из командировки, открыл ключом дверь квартиры, услышал стоны и ахи из спальни:
- Шлюха! - прошептал он, закрыл дверь и отправился домой к жене.

- Вчера застукал жену с любовником!
- Будешь разводиться?
- Да нет, счет пока в мою пользу!

- Алло, Микола, у меня жена забеременела!
- А почему ты мне сразу звонишь? В тот день меня вообще в городе не было!

Когда я вижу имена влюблённых, вырезанные на стволе дерева, я не умиляюсь, а удивляюсь тому, что люди берут на свидания нож.

Я тебя люблю! Подробности - в постели...

- Любимая, да я ради тебя что угодно: сквозь бурю и ураган! Горы сверну! В общем, жди - приеду завтра. Если дождя не будет.

- Представляешь, я влюбился! Но ей 25, а мне 65, но я очень богат! Как ты думаешь, мои шансы увеличатся, если я скажу, что мне 55?
- Твои шансы увеличатся, если ты скажешь, что тебе 75!

Идёт премьера итальянского фильма. На экране обнажённая женщина. Рядом, красный и смущённый мужчина, который лихорадочно пытается попасть ногой в штанину.
- Кастрато! Импотенто! - кричит разгневанная итальянка. Голос переводчика за кадром:
- Уходи! Я тебя больше не люблю!

Люди были созданы для того, чтобы их любили, а вещи для того, чтобы ими пользовались. Мир в хаосе, потому что все наоборот.

- Говорят, что красный цвет возбуждает?
- Конечно, вот поэтому мужчины и бьют друг другу морды, чтобы понравиться любимой женщине.

- Если хочешь влюбиться, сделай это в меня.
- Если я сделаю это в тебя, то мне придётся на тебе жениться.

Глядя, как он, не морщась, ест и запивает молоком приготовленную ею гадость, Люся поняла, что Андрей женился на ней по любви.

Разговаривают две девушки о том, как они любят заниматься любовью:
- Я люблю родео!
- А это как?
- Ну, сперва нормально, я сверху, а потом говорю ему, что у меня СПИД и пробую удержаться...

- Дорогая, любовь моя..., а хочешь, я достану тебе звезду с неба?
- Нет, сиди дома!

Парень говорит своей девушке:
- Я вчера познакомился с твоей мамой.
- Да..., ну и как тебе моя мама?
- Не переживай, я всё равно тебя люблю!

Настоящий джентльмен просто обязан знать, что любит его дама, чтобы случайно не оказаться с ней там, где это можно купить.

- Вчера, мне мой муж три раза по ушам дал!
- Он что изверг, совсем тебя не любит?
- Ой, подруга, да просто я вчера нацепила серёжки в виде комаров!

Любовь нечаянно нагрянет, когда жена взяла отгул!

- Он никогда не вспоминает старые обиды и ссоры, наверное, он меня любит?
- Это склероз!

Если любовь переросла в ненависть, значит, вы не можете поделить имущество.

- А бывает любовь с первого взгляда и на всю жизнь?
- Бывает, в индийских фильмах!

- Кто там?
- Это я твой мозг.
- Зачем пришел?
- Узнал, что ты влюблен, зашел попрощаться!

Если не можешь заниматься сексом ни с кем кроме одного, значит это любовь.

- Милый ты меня любишь?
- Да, лечу, бегу мыть посуду!

Времена коронавируса. Карантин.
- Здравствуйте, я хочу оформить заявку на выход в город.
- Да, пожалуйста. Назовите причину выхода.
- Посещение любовника.
- Оставайтесь дома, к вам приедет волонтёр.

Танцовщица мюзик-холла говорит своей подружке по сцене:
- Мой жених болезненно ревнив, он упрекает меня в том, что я ему неверна, а у меня за шесть месяцев, пока я здесь работаю, всего-то один любовник - дежурный пожарный.
- Да, но ты забыла, что они меняются каждый вечер.

- Папа, купи мне новый айфон.
- Да я же тебе совсем недавно новый покупал, да ты хотя бы волшебное слово сказал...
- Люся.
- Что, что?
- Имя твоей любовницы.
- Хорошо сынок, так тебе к нему, наверное, и чехол нужен?

- Кто научил тебя так быстро одеваться?
- Мужья любовниц!
- Похоже, все мужики одинаковы. Мой тоже не любит, когда гости голышом по квартире ходят.

- Дорогая, а можно я завтра с соседом пойду на рыбалку?
- А с каким соседом?
- С Виктором!
- Нет, только не с ним!
- Но почему?
- Мне дома будет совсем скучно!

Муж с женой ложатся спать, за окном душераздирающее мяуканье кошек. Жена:
- Дорогой, сходи, разгони кошек, и постой там хотя бы полчаса, пока я не усну!
Муж одевается и уходит. В спальне появляется любовник:
- Представляешь, так намяукался, так устал, что больше ничего и не хочется!

- Ну, очень дорого обошлась мне санаторная путевка для жены, но окупилась!
- Что, жена выздоровела?
- Да нет, нашла там какого-то мужика и не вернулась!

- Ты знаешь? Я получаю любовные письма на шести разных языках!
- Большое дело! А я вот плачу алименты в восьми различных валютах!

Нет ничего внезапней любви, ну разве только расстройство желудка.

Потребность любить так сильна в человеке, что некоторые женщины начинают любить даже собственных мужей.

Строгий отец говорит дочери:
- Света, я вчера видел, как ты с молодым человеком занималась любовью в машине! Кто он такой?
- Пап, а какого цвета была машина?

- А вы знаете, что любовное письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна?
- Нет, а кто?
- Пушкин!

Разговор на кинофестивале:
- О, молодой человек, о чем ваш фильм?
- Мой фильм о любви...
- Женщины к женщине?
- Нет.
- Мужчины к мужчине?
- Нет!
- Юноши к курице?
- Нет, мужчины к женщине!
- А, батенька, так вы документалист.

Любовь придумали женщины! Чтобы не ждать, пока мужики накопят денег на секс...

Жена:
- Ты поел?
Муж:
- Ты поел?
Жена:
- Не передразнивай меня!
Муж:
- Не передразнивай меня!
Жена:
- Я люблю тебя!
Муж:
- Я поел.

- Любимая, ты прекрасна как эти розы!
- Милый, а я думала, что я прекрасна, как колечко с бриллиантом!
- Нет, любовь моя, ты прекрасна, как эти розы!

- Фрося, я сейчас тебя поцелую!
- Ой, Ваня, я сейчас закричу маме!
- И что мне будет?
- Ничего, мамы нет дома!

- Бабуля, а любовница, это кто такая?
- Внученька, это бесстыжая воровка!
- А она что ворует, всё, что плохо лежит?
- Ой, внученька, всё, что хорошо стоит!

Записка на доске объявлений:
- Стройная и скромная девушка предлагает дружбу богатому спонсору, в дальнейшем возможна любовь, если что то останется!

Вы снимаете квартиру на окраине города? Ездите на работу в общественном транспорте? У вас нет дорогих украшений? Если да, то вы вышли замуж по любви!

- Вчера занималась любовью с восьмидесятилетним мужчиной!
- И как?
- Великолепно!
- Не может быть, как так?
- А у него презерватив из бамбука!

- Кто любит женщин, не смотря на возраст, размер груди и длину ног?
- Крокодил!

- Чем отличается состояние влюбленности мужчины и женщины?
- В период влюбленности женщина слепнет на один глаз, а мужчина на оба.

Маленькой девочке надоел любовник, который приходил к её маме, и она ему подлила касторки в еду. Мужик засобирался, по-быстрому попрощался и ушёл. Мама спросила:
- Машенька, сходи, посмотри, что с ним?
Девочка вернулась и говорит:
- Он сначала бегом бежал, а потом махнул рукой и шагом пошёл...

Парочка села за столик в одном из маленьких французских ресторанчиков и принялась изучать меню.
- Никогда не знаешь, что лучше заказать в таких местах, - сказал мужчина.
- Заказывай скорую помощь - вон идёт мой муж!

Выпивают две подруги, одна жалуется:
- Мой муж меня не любит, шляется налево и направо, совсем не любит козел!
Вторая успокаивает:
- Да любит он тебя, любит, всегда, когда кончает, твоим именем меня называет!

Из ванной со служебного телефона шепотом звоню жене, она номер не знает:
- Милая, я тебя люблю! - и тут же отключаюсь.
Выхожу из ванной и спрашиваю:
- Дорогая, кто звонил?
- Подруга!

Мой холостой друг из дома напротив подарил мне бинокль. Теперь я знаю, что он мне не друг, а моя жена никогда допоздна не задерживается на работе.

- Нет, нет, у них очень добропорядочная семья!
- Я понимаю если бы один любовник, так она ведь спит со всеми подряд, а он ее бьет каждый день за это, где же тут добропорядочная семья?
- Вот я и говорю, что она очень добрая, а он очень порядочный!

Муж с женой засыпают, вдруг шкаф говорит:
- Ну что, спит твой?
- Угу!
- Тогда я пойду?
Тут просыпается муж:
- Стоять, я за тебя еще кредит не отдал!

- Чем ты занимался сегодня, любимый?
- Ездил справку для универа делать, потом к родителям заехал, отдал папе тот диск, про который тебе говорил, потом на работу.
- А я думала, ты по мне скучал.
- Прости, я все время забываю правильный ответ.

Он ей по ушам, она в него по уши.

Такова жизнь. Те, кого мы любим, покидают нас... если не привязать их к батарее, но это почему-то запрещено.

Она влюбилась в него, потому что он был строен и молчалив. А он просто физически не мог говорить и втягивать живот одновременно...

Люди говорят "Я тебя люблю" разными способами: "Пристегни ремень", "Надень шапку", "Пойди, поспи", "Я помою посуду", "Доедешь - позвони", "Возьми мою куртку", "Я выехал, жди" и многими-многими другими. Но мы не замечаем этого.

- Ты меня любишь?
- Да, конечно! А ты?
- И я себя люблю!

Режиссёр говорит актёру:
- Ну что ты смотришь на партнёршу, как на чучело? У вас же любовь! Изобрази вожделенное чувство?
Актёр изображает, режиссёр:
- Не верю! Представь себе, тяжёлое похмелье, а перед тобой во весь рост бутылка холодного пива!

- Милый, ты каких больше любишь, умных или красивых?
- И тех, и других. Я и тебя люблю...

- Бабушка, а в ваше время как выходили замуж, по любви или по залёту?
- По залётной любви, внученька.

Каждая умная женщина знает, что в любви третий всегда должен уйти, но двое других мужчин должны остаться.

- Ты у меня первый мужчина, которого я люблю!
- Да, любимая, верю...
- Ой, ты первый мужчина, который в это поверил!

Когда семь богатырей разбудили Спящую красавицу и признались ей в любви, она сказала, что в гробу все это видела!

- Любимый, у меня начал расти животик, кажется, я беременна!
- Да, и я даже знаю кто отец ребёнка!
- Ты рад..., или что ты хочешь этим сказать?
- Комбинат кондитерских изделий!

- А ты хоть знаешь, что настоящая любовь, это счастье и боль одновременно?
- Значит, у меня вчера было двойное счастье!
- Что ты хочешь этим сказать?
- Ко мне вчера пришла настоящая любовь, а жена была на работе!

- Я хочу увидеть искры любви в твоих глазах и утонуть в них!
- Подожди, я их ещё не залил!

- Однополая любовь спасет мир!
- Отойду, пожалуй, я от тебя подальше!

Прапорщик Быков подорвался на мине, ему оторвало яйца, и только в госпитале он понял, что не нужно было крутить любовь с женой командира саперной роты.

Говорит, что любит только меня одну единственную на свете, врет ведь, а как приятно!

Если ты уверен, что твоя жена дура, но сказать ей об этом не можешь, значит, это - любовь!

- Подруга, ты такая везучая, вышла замуж по любви за миллионера.
- Да я очень люблю его, да, да деньги.

Записал любовницу в телефонную книжку под именем "Low battery". Теперь, когда она звонит мне на сотовый, и меня по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его на зарядку.

Муж неожиданно возвращается домой. Жене прячет любовника под кровать, он лежит там тихо. Вдруг малыш, который был в углу комнаты среди своих игрушек, подползает к кровати, заглядывает под неё и говорит:
- Что, не дышишь? А как дышал, как дышал!

Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. А попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.

- А любовник то у неё мужик женатый!
- С чего бы это?
- Так он приходит к ней в выходные в болотных сапогах и с удочкой!

- Алло, мама, уже два часа ночи, а мужа нет дома, наверное, он завёл любовницу!
- Доченька, зачем думать самое худшее? Может, он под машину попал и лежит сейчас в реанимации или морге!

Женщина звонит своему любовнику:
- Милый, прости! Вчера у тебя в машине я забыла свои трусики, вдруг их твоя жена найдёт, ты их нашёл?
- Угу, нашёл!
- А что же ты мне сразу не сказал?
- А вдруг они не твои?

Дама закуривает в постели и говорит любовнику:
- Если бы мой муж видел это, он бы меня убил, ведь он думает, что я бросила курить!

Думал, дышать не могу без неё... Оказалось, насморк.

Из всех вечных вещей любовь длится короче всех.

- Дорогой, ты меня любишь?
- Да.
- Вчера ты был более красноречив.
- Вчера было 1 апреля.

От любви до ненависти один шаг. Обратная дорога гораздо длиннее.

- Джульетта, я сгораю от любви к тебе!
- Ромео, иди ко мне, только не делай из себя топливо!

- Милый, расскажи мне сказку на ночь.
- Я тебя люблю. Спи.

Хочу любви и романтики, а он даже денег не даёт!

Вы верите в любовь с первого взгляда, или мне пройти мимо Вас ещё раз?

- Тесть не обращает на меня никакого внимания, как будто я человек-невидимка!
- А ты напиши признание в любви к его дочери гвоздиком на капоте его машины!

- Милая, я так тебя люблю, я целую твои ноги...
- Скотина, опять с утра нажрался!

- Мне с тобой хорошо, ты мне начинаешь нравиться!
- И мне хорошо, кажется, я в тебя влюбилась!
- Давай для полного счастья вмажем еще по сто грамм!

- Какое счастье, как неожиданно я встретила тебя мой любимый!
- Да, это свежий тортик, вам завязать или в пакет?

Отец и взрослый сын вышли из магазина. Сын:
- Пап, а ты веришь в любовь с первого взгляда?
- Нет.
- Почему?
- Когда мы рассчитывались на кассе, на тебя уставилась молоденькая кассирша, но проводила она меня взглядом до выхода из магазина после того как поняла сколько бабок в моем увесистом бумажнике.

Изменил муж? Отомсти ярко! Переспи с его любовницей!

Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит:
- Сколько тебе говорить, нет её тут, развёлся я!

Уж если иметь одновременно двух любовниц, то с такими внешними данными, чтобы при встрече они, в первую очередь, начали завидовать друг другу, а во вторую, тебе, как везучему обладателю такой неземной красотищи.

Полковник ВДВ спрашивает у новобранцев:
- У кого из вас есть опыт прыжков?
- Товарищ полковник, я раз десять прыгал!
- Что, занимались парашютным спортом?
- Не, просто я опытный любовник!

- Ну, вот, через пару минут поезд уходит, и я уеду служить.
- Я буду ждать тебя, любимый!
- Не надо, иди домой, меня долго не будет.

- Доченька, Вася просит твоей руки, ты, наверное, любишь его?
- Да папочка, но мне так не хочется расставаться с мамой...
- Не, не надо расставаться, забирай её с собой!

- Дочка, выходи замуж за Миху, он по-настоящему тебя любит!
- Папа, а почему ты так думаешь?
- Я уже два года занимаю у него деньги, а он к нам все ходит и ходит!

- Ученые говорят, что любовь - это просто химическая реакция, так ли это?
- Совершенно точно, а катализатор этой реакции - спирт!

- Что такое любовь? - спросили у байкера.
- Это все равно, что мотоцикл, третий или лишний, или в коляске! - ответил тот.

Широко улыбаясь, достаньте бумажник, и любовь не проскочит мимо вас.

- Я такая одинокая, никто меня не любит!
- Дорогая, я тебя люблю!
- Заткнись и слушай, слова не даешь сказать!

- Я тебя люблю!
- Хорошо!
- Это все что ты можешь сказать?
- Очень хорошо!