Анекдоты про лошадь

Учительница на уроке биологии рассказывает:
- Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают голову в песок... Вовочка, а что это ты там делаешь?
- Вас внимательно слушаю!
- А ну-ка повтори то, что я рассказала.
- Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если им наступить на яйца, то и на лошади хрен от них удерёшь!

Если лошадь говорит вам, что вы псих, то это так и есть!

- Меняю принца с лицом коня, на коня с лицом принца!

Работа - не лошадь, каплей никотина не убьёшь.

- А ты ведро воды выпить можешь?
- Я что - лошадь?
- А самогона ведро?
- Я что, не казак что ли?

- А как так получается, что ты на скачках всегда проигрываешь, а в карты всегда выигрываешь?
- А ты попробуй спрятать в рукаве лошадь!

Объявление:
- Меняю белого коня на любого другой масти. Достали. Принц.

Ветеринар рассказывает своему помощнику, как давать лошади слабительное:
- Берешь вот эту трубку, вставляешь в рот лошади, закладываешь в трубку таблетку пургена и дуешь. Ясно?
- Да, понятно.
- Ну, раз понятно, тогда иди и дай!
Помощник уходит и долго не возвращается, наконец, через два часа появляется весь бледный. Ветеринар возмущается:
- И где тебя черти носили?
- Так лошадь первая дунула!

Повара военной части спрашивают:
- А в какой пропорции вы готовите котлеты из кролика?
- Обычная пропорция, один кролик - две лошади!

Помните! Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала.

Вовочка в школе говорит соседке по парте:
- Ксюша, постарайся не вертеться, я буду рисовать лошадь.

Горожанин приехал в деревню и спрашивает у местного жителя:
- А почему у вашей коровы нет рогов?
- А вы знаете, что коровы бывают с двумя рогами, а бывают и совсем без рогов?
- Так вот она какая, безрогая корова!
- Это не совсем так, это лошадь!

- Люся, а может это и правда, что все люди произошли от обезьяны?
- Нет не все, вот я вышла замуж и поняла, что я произошла от лошади!

- Дорогая, а что ты мне подаришь на день рождения?
- Себя!
- А да, ведь это год лошади!

Выкурил каплю никотина - спас лошадь!

Фермер покупает лошадь. Продавец говорит:
- Это как раз то, что тебе нужно! Скачет пятнадцать миль без остановки.
- Нет, не пойдёт, я живу в десяти милях от города, и каждый раз мне придётся возвращаться пять миль пешком.

- Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.
- Ну и как, уже есть результаты?
- Ну да! Лошадь уже похудела.

В конный клуб входит Рабинович:
- А вы лошадей напрокат даете?
- Даем, вам какой породы?
- Мне бы подлиннее!
- Как это понимать?
- А нас пятеро!

- Девушка, вы так похожи на одну известную французскую актрису!
- Интересно, на какую же?
- На лошадь Дартаньяна!

Один завсегдатай ипподрома, проиграв крупную сумму, философствует за рюмкой виски:
- Всё-таки животные намного умнее нас, людей. Когда, например, двадцать лошадей бегут наперегонки, пять тысяч человек платят деньги, чтобы посмотреть на них. А возьмите двадцать человек, пустите их наперегонки, и, уверяю вас, ни одна лошадь даже не обратит на них внимания.

Пьяный пытается сесть на коня, но всё тщетно. Тогда он зовёт на помощь всех святых по очереди:
- Святой Пётр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий, помоги! Наконец он делает усилие и, не рассчитав, перелетает через лошадь... Бормочет:
- Тише! Тише! Не все сразу!

Проснулся медведь зимой в берлоге, есть захотелось. Пошёл в деревню, а там, в сарае лошадь стоит, сено жуёт. Медведь и говорит:
- Лошадь, я сейчас тебя съем! А лошадь ему отвечает:
- А меня нельзя есть, я колхозная.
- А чем докажешь?
- А посмотри, у меня на заднице написано! Лезет медведь смотреть, и получает сильный удар копытом. Приходит он в себя через час в сугробе и думает:
- Ну, я и дурень, и чего туда полез? Я ведь и читать-то не умею...

Судят цыгана за конокрадство, судья спрашивает:
- Ну, рассказывай, как дело было?
- Вот значит иду я вечером домой и сворачиваю в узкий проулок, а там лошадь лежит... Я хотел обойти её справа - не пройти, слева - тоже, решил перешагнуть и тут её как понесёт! Спасибо участковому, что остановил лошадь, а то ведь неизвестно, куда бы она меня увезла!

На деньги, что стоит новый супермодный смартфон, вы можете купить себе лошадь. Вы только представьте, насколько проще выпендриваться с лошадью!

Скачет индеец на лошади. Впереди яма. Индеец:
- Я индеец, я перепрыгну. Перепрыгнул, скачет дальше. Перед ним яма, но больше прежней. Он снова говорит:
- Я индеец, я перепрыгну. Перепрыгнул. Скачет дальше. Перед ним овраг. Индеец весь в поту:
- Я индеец, я перепрыгну. Тут лошадь встаёт на дыбы, сбрасывает индейца:
- Ты индеец, ты и прыгай.

Дачники хвастаются:
- У меня такое яблоко выросло, даже в ведро не влезло!
- А я своё яблоко хотел закатить в дом, так оно в дверь не проходит!
- А вот у меня на даче паслась лошадь, так из яблока червяк вылез и сожрал её!

- А правду говорят, что подкова приносит счастье?
- Ну, если ты прибьешь ее к своему копыту и будешь пахать как лошадь, тогда да!

Жеребёнок говорит кобыле:
- Мам! Я пойду погулять!
- Надень пальто!

Сытый конному - не пеший.

Мужик на скачках поставил десять долларов на лошадь по имени Негодяй и выиграл крупную сумму. Друг его спрашивает:
- Как ты узнал, что надо ставить на Негодяя?
- Жена подсказала это слово, когда узнала, что я отправляюсь на скачки...

- Ну и где ваша лошадь?
- Вы куда смотрите, я же продаю курей?
- Я гляжу на цену!

Жена почитала газету и говорит мужу:
- Дорогой оказывается, что на Востоке меняют женщин на лошадей, я надеюсь, ты такое никогда бы не сделал?
- Успокойся дорогая, конечно, нет, но вот если бы на машину...

Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь. Через год она взяла его фамилию.

Некрасивая дама нанимает извозчика и спрашивает:
- А ваша лошадь не понесёт, она не пугливая?
- Не волнуйтесь сударыня, садитесь, она не оглядывается.

Владелец скаковой лошади был недоволен результатом последнего заезда. Он сердито спросил жокея:
- Вы что, не могли двигаться быстрее?
- Я бы мог, но правила запрещают слезать с лошади.

- Покаталась вчера на лошади, руку натёрла поводьями, ноги вместе не сводятся! Завтра на работу, а кто же мне поверит, что я каталась на лошади?

- Сосед, ты почему поле пашешь кругами?
- Да вот купил у цыган лошадь, а она оказалась цирковая!

Милые девушки, прежде чем ждать принца на белом коне постарайтесь превратиться в принцессу, лошадь у него уже есть!

Играли с сыном в лошадку. Катал его на шее, пока не ударился мизинцем ноги о тумбочку. Этот великий наездник слез с меня и спрашивает:
- Лошадка, тебе сильно больно?
- Сильно.
- Катать меня больше не сможешь?
- Не смогу.
- Жаль, придётся пристрелить!

По деревне едет мужик на подводе. Из-за забора высовывается другой и кричит:
- Кум, заехал бы, стаканчик водочки бы пропустил... Первый останавливает лошадь, на его лице появляется мечтательное выражение:
- Водочки, говоришь? А что, водочки - это можно... Второй:
- Конечно водочки, заодно бы и дров напилили... Первый сердито вытягивает лошадь кнутом и ворчит:
- Но! Чего встала, уши развесила скотина...

Звонок по домофону:
- Мужчина, вы девочек заказывали?
- Сударь, я потомственный дворянин!
- Простите, ваше сиятельство, ваши лошади поданы!

- Мама, а ведь беременные лошади бегают быстрее?
- Сынок, а почему ты так думаешь?
- Так в них же больше лошадиных сил!

- Твоя жена может коня на скаку остановить?
- Когда она без макияжа - те сами дыбом встают.

По деревне едет на телеге мужик и орет:
- Люди выходите, я уголь привез!
Лошадь оборачивается устало и говорит:
- Как бы не так, ты привез!

Учёные решили, что сначала в космос полетит собака Белка, затем кошка Енот, а уже потом крыса Лошадь.

Ковбой подходит к своей лошади, рядом стоит маленький мальчик и говорит:
- Мистер, ваша лошадь не поедет, из неё только что вылился весь бензин!

- Жена, а я ведь колхозной земли ещё шесть гектар прикупил!
- А я-то думаю, чего это наш конь плачет!

- Доктор, вылечите моего мужа, он думает, что он скаковая лошадь!
- Да поможем, но это очень дорогое лечение!
- Не волнуйтесь, мы заплатим, он выиграл уже три забега...

Поручик Ржевский выбежал на крыльцо, вскочил в седло и ускакал по дороге, подняв пыль столбом. Через две версты он остановился:
- Мать вашу, а где же лошадь?
Тут Ржевский крепко выругался и поскакал обратно.

Едет по деревне дед на телеге, останавливают его гаишники и говорят:
- Предъявите ваши права и документы на транспортное средство!
- Сынки, радикулит меня замучил, возьмите сами в бардачке!
- А бардачок где?
- Да у лошади под хвостом!

Две интеллигентные дамы ругаются:
- А ты овес, через лошадь прошедший!
- А ты сорока из сказки!
Первая женщина приходит домой и спрашивает у дочери:
- А кто такая сорока из сказки?
- Мама, ну ты вообще, сорока этому дала, этому дала...

Звонок директору цирка:
- Вам нужны говорящие лошади?
- Не хулиганьте, пожалуйста!
Вновь звонит телефон:
- Не кладите трубку, пожалуйста, наверное, вы не знаете, как сложно набирать номер копытом?