Анекдоты про интернет

Ели ты ешь на кухне, в твоей комнате порядок и ты ложишься спать вовремя - значит, у тебя нет интернета.

Из милицейского протокола 1980 годов: "Гражданин Сидоров И. П. на улице неоднократно приставал к незнакомым прохожим и назойливо принуждал их гладить его кота, рассматривать его пляжные фотографии и выслушивать его рассказы о том, что он сегодня ел на завтрак и обед, а также раздавал им листки со своими графоманскими текстами и требовал раздавать их другим прохожим".
Вот такая нелёгкая жизнь была у людей в те времена, когда ещё не были изобретены интернет и социальные сети.

Не знаешь что написать - сиди и полайкивай.

Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
- Ну, как дела моя сладкая!?
- Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протёрла, детские вещи все перестирала. Вот сижу, носочки вяжу. А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя убью!

Современные книги измеряют не страницами, а килобайтами.

- На что похожа любовь по Интернету?
- На обед по телефону!

- Какой ужас, при живых родителях дети в круглосуточном интернате!
- Да, ужас, родители живы, а дети в круглосуточном Интернете!

- Не понимаю, как люди раньше жили без интернета, чем себя занимали?
- Да кто как. Кто-то "Лунную сонату" сочинял, кто-то "Евгения Онегина" рифмовал, кто-то "Преступление и наказание" писал, в общем, убивали время, как могли.

- Вань, а есть такие животные, которые никогда не спят?
- Есть Люся, это спамеры в интернете!

Это отвратительное и скандальное видео взорвало интернет... Смотрим, наслаждаемся!

Интернет-чаты - это место, в котором каждый может излить то, что в нем накопилось...

- А чего у тебя глаза опухшие и красные, пил что ли, или конъюнктивит?
- Безлимитный интернет!

- А что такое революция?
- Это когда отключили интернет и миллионы возмущённых пользователей вышли на улицу!

- Я слышал, что сейчас умные преступники находят в Интернете уголовные дела и учатся по ним!
- Не, это тупые преступники, умные находят в инете нераскрытые дела!

- Как быстро остудить слишком горячий чай?
- Заходим на секундочку в Интернет... Чай холодный!

В интернете на форуме:
- Купил туалетную бумагу. На упаковке написано: "С запахом ромашки". А когда её нюхать то надо?

Никогда не забывай про тех, кто был с тобой в трудную минуту - Гугл, Википедию и Переводчик.

В детстве вместо компьютера и интернета у меня было детство.

- Ой... Извините, но по сайту знакомств в интернете я вас не такой представлял...
- Да вы пейте, пейте!

При поносе важно - какая скорость у тебя, а не у твоего провайдера.

- А что такое бесконечность?
- Спам в интернете!

- Вот у всех моих друзей и знакомых в интернете Твиттер есть, а у тебя Твиттер есть?
- Не, я вылечился!

Реальность - это галлюцинация, вызванная отсутствием интернета.

Маленькая дочка спрашивает у мамы:
- Мама, мам, а кто этот лохматый дядька с красными глазами?
- Доченька, так это же твой папа!
- Как папа, он так заболел что ли?
- Да нет доченька, он подключился к интернету!

- Ну и как оно живётся с молодой женой?
- Да у неё на кухне вечно все подгорает!
- Так ты подари ей сковородку с автоматическим антипригарным покрытием.
- А что, разве есть такие?
- Есть, как только еда начинает подгорать, так автоматически отключается интернет!

- Меня в магазине игрушек купили!
- А меня скачали из Интернета!
- А у нас папа сам все делает!

- Свежий анекдот знаешь?
- Нет.
- Что, у тебя тоже Интернет не работает?

- Что такое плеер?
- Компьютер без Интернета!

Жизнь блогера почти наладилась, но тут в комменты зашёл специалист.

А вы в курсе, что интернет был создан для экономии времени?

Интернет с каждым днём все больше напоминает мне жену: все реже даёт тебе то, что тебе действительно нужно и все чаще требует денег...

- Ты что, Интернет подключил?
- А, что, глаза умные стали?
- Нет, красные.

- Ваня, а ведь интернет соединяет людей находящихся далеко, далеко!
- Угу, Маша, и разъединяет людей, которые рядом!

- А правду учёные говорят, что если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теории вероятности через какое-то время они могут напечатать "Войну и мир"?
- Это была всего лишь гипотеза, но с развитием Интернета учёные поняли, что это не так!

- А ты знаешь, что все россияне поголовно пользуются интернетом?
- Заливаешь, не может быть такого!
- Может, я сам видел результаты опроса, который недавно проводился в интернете!

Полгода он за ней ухаживал, а потом у него отключили инет.

- Колян, ты нашел запчасти для своего антикварного авто?
- Нет, завтра поеду в офис Гугла.
- Зачем?
- У меня Интернет медленный!

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: "Как отодрать соску?"... забыл, что искал...

Это неловкое чувство, когда в Интернете тебя назвали "рачком", "дауном", и "школьником", а тебе завтра подписывать людям отпускные.

Парень я не городской и подключился к Интернету недавно. Ко мне сразу стали приходить предложения увеличить член. Я, конечно, понимаю, что такие письма, с абсолютно одинаковым текстом, рассылаются миллионам интернетчиков, но все равно решил им написать следующее:
- Я, Федулкин – простой деревенский парень и у меня член длиной 30 сантиметров. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области. Поэтому не присылайте мне своих писем.
Но спам приходить не перестал, а стал чуточку длиннее, потому что предложение увеличить член стало заканчиваться таким текстом:
- А вот простой деревенский парень Федулкин нам поверил, и теперь у него член 30 сантиметров длиной. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области.

- Ты спишь?
- В инете сижу.
- Круто, а я в гостях.
- У кого?
- У тебя!
- Черт, извини, забыл.

Ребёнок подрастает, остаются детские вещи. Захотела помочь какой-нибудь малоимущей семье. Посмотрела в интернете, чего они хотят. Оказалось, мы - малоимущая семья.

Объявление на столбе:
- Вы хотите попасть в виртуальный мир, но у вас нет денег на покупку компьютера? Вы не любите Интернет-кафе? В таком случае мы предлагаем вам новое альтернативное средство доступа к виртуальному миру, цена - всего двести рублей за один коробок.

Интернетчики все чаще задаются вопросом:
- А есть ли жизнь в офлайне?

С молодёжного интернетовского форума:
- Во-первых, ты на меня шрифт не повышай!

Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её в воде варить поставил!

В Басманном суде вчера состоялся суд над известным спамером. Подсудимый был приговорён к шести месяцам операций по увеличению груди и удлинению пениса.

А вы сталкивались когда-нибудь с выбором: или на секундочку в интернет, или подгоревшая яичница?

- Люся, вот опять в интернете эта дура!
- Маша, а почему дура?
- Да она так часто заходит на мою страницу, что не могу понять: она жена моего любовника или любовница моего мужа?

- Света, все мужики в Интернете как на курорте!
- Как это Лена?
- Все холостяки!

Мама не разрешает мне открывать интернет. Она говорит, что там разврат, мат и обман. Единственный сайт, который я могу открыть это аbout:blank. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живёт два воображаемых друга, и я слышу голоса из розетки!

Спасибо интернету, что показал мне, что в мире существует множество людей ещё тупее меня. Отдельное спасибо инстаграму.

Не повторяйте моих ошибок, не учите родителей пользоваться Интернетом!

Муж приходит с работы домой, жена сидит за компьютером и, не оборачиваясь, спрашивает:
- Дорогой, наверное, ты что-нибудь перекусить хочешь?
- Блин, я хочу перекусить кабель от интернета!

Есть отличная замена интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарии добавят, и статус в след крикнут...

- Сейчас люди грамотные и концом света никого не напугаешь.
- А что если пугать концом интернета?

Сотрудник показывает начальнику новенький смартфон и говорит:
- Красота, теперь с этим айфоном я могу работать по интернету в любом месте!
- Да, теперь ты должен работать в любом месте!

Из переписки в интернете на сайте знакомств:
- Я невысокого роста, полный и лысый. У меня квартира в Москве и дача в Подмосковье, новый Феррари.
- Для меня главное в мужчинах не внешность, а душа!

- Влияет ли Интернет на вашу нервную систему?
- Слов нет, как влияет, когда он медленный!

- А зачем придумали планшет?
- Что бы в Интернете не сидеть, а лежать!

Жена в Интернете каждый вечер находит для меня гороскоп и в каждом гороскопе астрологи призывают меня завтра воздержаться от употребления спиртного.

Мои детство и юность прошли без Интернета. Может быть, поэтому я понимаю, что за языком надо следить, а за слова отвечать.

Тяжело нынче родителям. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает.

Детство - это время, когда у тебя куча энергии, которую ты можешь потратить на что угодно! Например, неделями не выходить из дома, сидя в интернете.

На интернет-форуме:
- Моя кошка съела светодиод. Что делать?
- Скорми ей батарейки и у тебя будет уникальная кошка-фонарик.

- Сынок, не убежит твой Интернет, обед на столе, садись кушать!
- Мама, да, иду, сейчас, через пять минут!
- Сынок, борщ остынет, иди кушать!
Сын идет на кухню, а мать садится за компьютер со словами:
- Повелся, малец!

- Ты откуда?
- Я из инета!
- Привет, земляк!

В детстве он был слабым и трусливым мальчиком, но с появлением интернета он превратился в крутого каратиста.

Компьютер - окно в мир, смартфон - замочная скважина.

Интернет, как и смерть - забирает лучших.

А ведь когда-то, когда не было интернета и соцсетей, только в семье знали, что ты дурачок.

Когда-то давно путь к сердцу мужчины лежал через желудок, а теперь - через интернет.

- Милый, не спорь со мной, в интернете есть все!
- Да, любимая, там есть даже то, чего там нет - и никогда не было!

- Да не оскудеет интернет на халяву качающего!

- Вовочка, а зачем люди изобрели интернет?
- Так им надоело подглядывать в замочную скважину!

В интернете появилась новая социальная сеть "Бабушки на лавочке". На страницах этой сети всего две кнопки: "Добавить в проститутки" и "Добавить в наркоманы".

- А что такое машина времени?
- Это Интернет!
- А почему?
- На минутку зашел, полдня улетело!

Форум для родителей в Интернете:
- Помогите, ребенок съел таракана, успел вытащить одни лапы, что дальше делать?
- Ничего, таракана уже не спасти!

- Чего больше всего в Интернете?
- Словесного поноса!

Отец говорит сыну:
- Слушай, почему всякий раз, когда попользуешься интернетом, ты подцепляешь вирус, в то время как я, сколько пользовался и ни разу не подцеплял?
- А это, потому что ты старенький, и не знаешь на каких сайтах их нужно подцеплять!

- Что такое "уважение к частной жизни"?
- Это когда присев в интернет-клубе за компьютер вы обнаруживаете, что предыдущий пользователь забыл закрыть свой ящик, а вы ничего не читая, стираете ему всю почту.

- Папа, а в ваше время, когда не было Интернета, что вы делали?
- Жили, сынок!

Звонок в службу техподдержки:
- Я не могу войти в Интернет.
- Вы знаете, какая у вас операционная система?
- Конечно, знаю: Фейсбук.

Блондинка говорит мастеру:
- А вы мой принтер не посмотрите?
- Девушка, а что с ним?
- Да вот читаю анекдоты в интернете - смешно, распечатываю - не смешно!

Муж входит в комнату, видит жену за компьютером с бокалом вина в руке и спрашивает:
- Дорогая, ты что, начала пить одна?
- За кого ты меня принимаешь? Просто сегодня у нас по Скайпу девичник!

Ничто так не способствует развитию интернета, как деградация телевидения.

- А чем тебе не нравятся всплывающие окна?
- Обычно то, что всплывает - не самый полезный продукт.

Во время ожесточённых споров в Интернете, никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, в его классе эту тему ещё не проходили.

Человек, которому есть что сказать, но он немного стесняется, называется писатель. Человек, которому есть что показать, но он немного стесняется, называется художник. Человек, которому нечего ни сказать, ни показать, но он этого не стесняется, называется пользователь социальных сетей.

- А вот у нас в семье царит мир, понимание, любовь и терпение!
- Да как же вам это удалось?
- А у нас в семье у каждого свой компьютер с выходом в интернет!

- Серёга, а у меня Интернет бесплатный и безлимитный!
- Паша, да как же такое может быть?
- Да это всё отец! Когда проводили Интернет, он с соседями снизу договорился, что подключат совместно, и что он платить будет по чётным месяцам, а они - по нечётным!
- Так всё равно получается, что половину платить надо!
- Не, отец ещё с соседями сверху договорился, что они будут платить по чётным!

- Ой, Люся не ходи больше к этому врачу!
- Почему Света?
- Потому, что в интернете все не так описано!

- Сынок в магазин сбегай!
- А волшебное слово?
- Интернет отключу!
- А купить что?

- Я вчера взломал сервер секретной лаборатории!
- И что же они там такое секретное делают?
- Да тоже что и мы, читают в Интернете анекдоты!