Анекдоты про годы

Утром, после вечерней ссоры, жена молча подаёт мужу лист бумаги с шестизначной суммой.
- Что это?
- Ты ночью назвал меня проституткой - хотелось бы получить за все эти годы деньги.

Годы уходят, как гости: самые важные - раньше всех.

- Эх, и где же те золотые годы, когда меня хвалили за то, что я поспала и хорошо покушала?!

- А вот у нас на Урале времена года сменяют друг друга в произвольном порядке и в любое время.

И я сказал: вот увидите, пройдут годы. И я оказался прав. Годы прошли.

Одесса. Муж говорит жене:
- Розочка, я тут прочитал, что это год переживут только те знаки гороскопа, у которых есть рога. Это Овны, Тельцы, Козероги, а я Скорпион... Что же нам делать?
- Моня не шкварчи, все, что смогла, я уже сделала! Жить будешь долго и счастливо.

- Милый, мы уже три года вместе, и нет никаких я и ты, а есть только мы...
- Подожди, подожди, ты хочешь сказать, что мы потратили всю мою зарплату вот на эти туфли?

Жена говорит по телефону:
- И живём мы здесь с моим мужем Ванечкой долго и счастливо...
Муж бурчит себе под нос:
- Да, да, два года счастливо, а потом долго!

- Хочу на море!
- У тебя что, такая традиция - каждый год хотеть на море?

- А вот ещё помню случай, произошло это в 1863 году, когда я ещё не так много врал...

Поймали мужика за незаконную вырубку леса и приговорили к трём годам законной вырубки леса.

Когда Люське было три года, она голенькая резвилась на пляже. Сейчас ей двадцать, но четыре бутылки шампанского вернули ее в детство.

На сцену вышел победитель конкурса "Брови года", но к удивлению зрителей, он не смог разглядеть свою награду.

Врач сказал, что тренировки добавят мне годы жизни. Я сделал 15 отжиманий и чувствую себя на 85 лет.

"Что-то 16-й год не задался, 17-й определённо должен быть лучше" - наивно думали люди сто лет тому назад.

- Сегодня нашему дедушке исполняется сто три года.
- Хорошо сохранился?
- Нет, плохо развивался.

Сегодня ночью, наша дискотека "Кому за 80", была сорвана пьяными пятидесятилетними подростками.

На Голанских высотах обнаружено месторождение нефти, которое на многие годы вперёд сможет обеспечить горючим арабо-израильский конфликт.

К 50 годам стал понимать женщин. Тоже иногда болит голова.

В юности я думал, что если получать зарплату 25 000 рублей, то за 4 месяца можно накопить 100 000, а за год вообще 300 000. Ох, как я ошибался!

Отец ругает сына:
- И в кого ты такой нахлебник, да я в твои годы вагоны по ночам разгружал!
- Так это и я могу, а долго ты их разгружал?
- Да пока не поймали...

Ещё в годы правления императрицы Елизаветы был издан указ, запрещающий взяточничество государственных чиновников. Скажите, а когда этот указ вступит в силу?

- Сын, а правду люди говорят, что ты встречаешься с Эльвирой?
- Правда, папа, а что?
- Да нет, ничего, просто я в молодые годы тоже с ней встречался!

- Мама, а как ты познакомилась с папой?
- Шестнадцать лет назад, когда я вечером шла на дискотеку, один пьяный придурок с балкона высморкался мне прямо на новое платье, я поклялась найти его и отомстить!
- Да, романтика!

Чиновника спрашивают:
- Как вам с вашим скромным заработком удалось купить такой роскошный замок в Англии?
- Не задавайте глупые вопросы, я честно отсидел полтора года!

Бабушка радовалась, что внук хорошо кушает. Но постепенно радость уходила, потому что годы шли, внук вырос, но продолжал проедать бабушкину пенсию.

Главное в жизни - найти человека, которого будешь бесить все оставшиеся годы.

Даже в годы войны с фашистами храбрые тимуровцы продолжали прибивать звезды к домам партизан.

Настоящий мужик должен уметь бабу и рассмешить, и в постели хорошенько приласкать, и, конечно же, потратить её лучшие годы, сделав нервной истеричкой.

- А ведь с каждым годом телефоны всё тоньше и умней.
- Ага, а их обладатели наоборот!

У меня когда-то "Ока" была, так я на ней за год 70000 намотал... Вылезти не мог.

И в номинации "Лучший октябрь года" побеждает июль!

Специально не богател все эти годы, чтобы, когда все станут нищими, быть самым прошаренным и приспособившимся.

Когда Витальке исполнилось 33 года, он понял, что в жизни пора что-то менять... Поменяв двадцать долларов, он на какое-то время успокоился...

- Милый, мы общаемся уже два года, и за все это время ты только четыре раза позвонил мне первый...
- Ну да, что то я разошёлся!

Две подруги:
- Соня, а сколько ты сейчас весишь?
- Так и не знаю. У меня нет весов, чтобы и не расстраиваться на фиг!
- Ой, Соня, так к сорока годам у тебя дома и зеркал не будет...

И вот за эти годы цены на продукты так выросли, что купить шубу жене стало дешевле, чем на селёдку.

- Дорогой, что такое, год назад я весила шестьдесят килограмм, а сейчас почти семьдесят...
- Так инфляция!

Начальник ругает подчинённого:
- Ты уже второй год у нас работаешь, и не можешь разобраться, где первый сорт угля, а где второй!
- Виноват... попутал, но зато я твердо знаю, что тонна это девятьсот килограмм!

Не буду хвастать, но в этом году я добился своего и получил приз на конкурсе: "Хвастун года"!

Отличники! Всегда давайте списывать вашим троечникам! И тогда, возможно, спустя годы, они примут вас на работу!

Каждый год во время боя курантов загадывать одни и те же желания - это то же самое, что наступать на одни и те же грабли.

Преклонный возраст, это когда, подмигивая красивой девушке, рискуешь и задремать...

Добродушная женщина встретила во дворе маленькую девочку и спрашивает у неё:
- Девочка, а покажи на пальчиках, сколько тебе годиков?
Девочка уверенно показывает 5 пальцев, и спрашивает у женщины:
- Тётенька, а теперь вы покажите на пальчиках, сколько вам годиков?

- Конечно, все женщины с годами полнеют... Не поверишь, но когда-то и я весила три с половиной килограмма...

- Если какой-то человек тебя пугает, знай, что он на восемьдесят процентов состоит из воды. Ты же не боишься воды?
- Нет.
- Так знай, что каждый год в воде тонут сотни людей...

- Степа, я уже второй год читаю ту книгу, а все никак не могу дочитать.
- Ваня, так ты отнеси её в туалет, а дальше - дело техники...

- Абрам, ты куда поедешь отдыхать в этом году?
- К морю, если Хаим вернет мои деньги!
- А если не вернет?
- Тогда поеду к Хаиму!

- Полтора года я с ней жил и было все нормально, а потом она раскапризничалась и стала спрашивать, как меня зовут!

В те далёкие суровые годы Русь стонала под гнетом татаро-монголов. Особенно страстно стонали женщины.

Кухня - это место, о котором мужчины думают, что там готовится обед, а женщины - что там проходят их лучшие годы!

Мне двадцать с лишним лет... Вообще, все годы после двадцати - лишние.

Настоящая любовь не та, что выдерживает долгие годы разлуки, а та, что выдерживает долгие годы близости.

- А какой самый популярный комплимент в году лошади?
- Ну, ты и лошара!

Идёт судебное заседание. Судья обращается к подсудимому:
- Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже привлекались к ответственности?
- Да, в 1650, 1730 и 1890 годах...

С годами быть тяжёлым становится все легче, а лёгким все тяжелей.

Весна. Организм требует витаминов. Но как намекнуть ему, что в этом году цена на яблоки в три раза выше, чем на водку?

Мальчик делает уроки, спрашивает у старшей сестры:
- Скажи, а в каком году было восстание Спартака?
- Я вообще футболом не интересуюсь, отстань!

Первый раз в своей жизни я попробовал пиво, когда мне было три года, а в пять лет я закурил. Так я опередил своих сверстников в развитии.

Когда мне исполнилось 18 лет, я думал - как это здорово. Теперь мне 50, но я всё равно думаю, что 18 лет - это здорово.

Политик перед выборами:
- Мой конкурент, находясь при власти, бессовестно обворовывал вас все эти годы! Все, о чем я вас прошу сегодня, это дать мне шанс!

- Питаюсь по ценам десятилетней давности.
- Как?
- Худею. Сжигаю жир, который набрал когда-то в 2010 году.

Иногда мудрость с годами доходит до человека, но по каким-то причинам проходит мимо него. Но хоть года остаются и то ладно.

Можно ли заниматься с мужчиной сексом на первом свидании, если следующее свидание ему положено только через год?

У долгожителя так долго пролетала жизнь перед глазами, что он прожил ещё два года.

- Дорогой, а ты знаешь, что крольчиха два раза в год меняет свою шубку?
- А чего ей не менять, у неё ведь голова никогда не болит!

Захожу в метро, а там девушка стоит беременная, примерно на восьмом месяце. Она милостыню просит. И так мне её стало жалко, ведь три года стоит, а всё никак родить не может.

- Ты слышал, что губернатор Калифорнии за два года заработал десять миллионов долларов?
- А ты знаешь, что губернатор Магаданской области за десять миллионов долларов заработал два года?

У меня от девушек нет отбоя! На протяжении двух лет мне на мобильный звонят девушки и заигрывают... А тут вдруг выяснилось, что я не тот Сергей...

- Ирина Петровна, а что у нас по итогам года?
- Юрий Иванович, да, итоги года подвели!
- Так и что?
- Так я и говорю, что подвели!

- Дорогая, в этом году я исправился и вовремя выкинул елку, ты даже не успела меня упрекнуть!
- Как, ведь я же купила искусственную?

- Козел, скотина, я потратила свои лучшие годы на придурка!
- Так иди и потрать на другого свои худшие годы!

С годами начинаешь понимать, что день рождения всего лишь раз в году - это очень часто!

Бесцельно прожитые годы - это, то о чем мы с умилением вспоминаем в старости.

- Я потратила на тебя свои лучшие годы.
- Так они потому и лучшие, что ты потратила их на меня.

- Да, годы уже не те. Раньше их как-то поменьше было.

Проснулся, немного полежал, потупил в телефон, пошёл умылся, позавтракал, и вот тебе уже почти 30 годиков.

Разговаривают две женщины:
- А вот моя дочка уже второе высшее образование получает...
- Как? Она же у тебя только три года как школу закончила и в институт поступила.
- Так оттуда её отчислили, она уже в другом учится.

Она:
- Вот ты никогда нашу годовщину свадьбы не отмечал!
Он:
- Почему это не отмечал? Сначала 9 дней, потом 40 дней, год, а дальше уже не положено...

У меня всего две глобальные цели на ближайшие четыре года - не родить и не умереть. Всё остальное как-нибудь приложится.

- Хочу работать 24 часа в сутки. 7 дней в неделю. 2 недели в году!

- Скажи-ка Сарочка, а можно ли доверять Соне тайны?
- Конечно можно, она три года назад получила наследство, а муж до сих пор об этом не знает.

Блондинка выходит из ресторана и напевает:
- С годами все вокруг умнеют, а я всё так же хороша!

- Серёга, я женюсь!
- Ого, а на ком?
- Ну, на ком я могу жениться - с кем я дружил все эти годы!
- Блин, на мне что ли?

- Милая, я тут подумал, ведь мы уже десять лет вместе, и за всё это время я ни разу не пожалел о прожитых с тобой годах. Ты меня всегда выручала, заботилась обо мне, ты всегда приходила на помощь...
- Вот болтун, ну да ладно, сейчас встану и налью тебе чая!

- Слушай сюда, недавно нашей маленькой Саре исполнилось пять годков, таки она всем говорит, что ей три!
- Таки она у вас редкая кокетка!

Два мужика в пивном баре:
- Я подарил своей на Новый год бриллиантовые сережки, а она мне опять этот долбаный одеколон!
- А ты хочешь бриллиантовые сережки?

Три года пахал без отпуска, наконец, дали. Решил отоспаться, поставил на будильник колыбельную, проспал весь отпуск. Завтра на работу!

- Впервые ты меня назвал злопамятной в 1997 году...

- Загадал на новый год, чтоб 2022 был лучше предыдущего, не вышло. В следующий раз загадаю, чтоб 2023 был хотя бы не хуже.
- Загадай, чтоб 2023 был. Хотя бы. Оптимист хренов.

А почему телевизоры разных годов выпуска несут одинаковую фигню?

Когда размораживаешь рыбу, в её глазах можно прочитать немой вопрос: "А какой сейчас год?".

- А вот в Америке голосовать можно с 18 лет, а покупать алкоголь только с 21-го года.
- Ты хочешь сказать, что там всего лишь три года люди голосуют на трезвую голову?

- Вот ты знаешь, сколько человек в год умирает от алкоголя?
- А ты знаешь, сколько из-за него рождается?

- Моя жена два года уже нигде не работает и так поправилась, так она располнела...
- Так выгони её такую на фиг!
- Уже поздно, она во входную дверь не пролазит.

Не отчаивайтесь, ведь только первая половина этого года будет трудной, а потом пойдут и ягоды, и грибы...

Сидят два пенсионера на лавочке, мимо них проходит девушка в мини-юбке. Один и говорит:
- Эх, Семёныч, было бы нам сейчас опять по двадцать лет!
- Иваныч, долбанулся что ли, снова сорок лет работать?

У нас только один день в году - день смеха, а в остальные дни нам не до смеха.

Муж недавно в околонаучной книге прочёл, что в Средневековье ведьму определяли по весу - считалось, что помело свыше 48 кг не поднимет. А я в первые годы брака весила 45-48 кг. Теперь муж на меня посматривает, в задумчивости, анализирует... Неужели догадается?

Хотел подвести итоги года, но они как всегда опередили и подвели меня раньше.

- С годами мы с женой стали думать одинаково!
- Что, твоя жена стала думать о бабах?

На экзамене по истории:
- Какие известные люди родились в 1799 году?
- Родился Пушкин!
- Какие события произошли в 1812 году?
- Так Пушкину исполнилось 13 лет!

Объявление в газете:
- Сдаю комнату для двух молодых девушек, троим, не сдам, не те уже годы!

Провожая уходящий год, пессимист печалится, потому что этот год хуже предыдущего, а оптимист радуется, потому что этот год лучше наступающего.

Из Москвы-реки впервые за многие годы выудили нормального окуня с нормальным количество глаз и с нормальным числом плавников. Он вырывался и кричал, что не местный.

Студент-медик спрашивает в библиотеке:
- Нет ли у вас новейшего атласа по анатомии?
- Уж не думаете ли вы, что за последние годы в скелете человека появились новые кости?

- Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не помню первые годы жизни.
- Да, дикое пойло... я постоянно что-то орал и писал под себя.

Как только с твоей шеи слезают дети - на неё взбираются годы...

Часы идут, дни бегут, а годы летят.

Год, начинающийся с пятницы, по определению не может быть плохим.