Школа парашютистов в Эстонии. Инструктор говорит новичкам перед первым прыжком: - Внимание, самое главное - кольцо дёргать при счёте десять, отсчёт начинать при посадке в самолёт...
Приезжает эстонец к своим друзьям в Россию. Друзья ведут его в парк аттракционов и сажают на колесо обозрения. Сделав один круг, эстонец подходит к русским. Те его спрашивают: - Ну и как? - Бешеная карусель!
Два эстонца сидят в баре. Заходит русский. Эстонец: - Сейчас он выпьет стакан водки и ему ничего не будет. Русский заказывает и выпивает. Эстонец: - Сейчас он выпьет ещё стакан водки и ему опять ничего не будет. Русский заказывает и выпивает. Эстонец: - Сейчас он выпьет ещё один стакан водки и ему опять ничего не будет, а нам пора делать ноги!
Горячий эстонский парень лежит в постели с молодой женой. - Дорогой, почему ты все время молчишь? Скажи хоть что-нибудь! - Что же тебе сказать? - Ну, скажи, что любишь меня. - Я люблю тебя. - Скажи, что хочешь меня. - Я хочу тебя. - Почему ты все говоришь под мою диктовку? Скажи что-нибудь сам! - Спокойной ночи!
Пришел эстонец к урологу и говорит: - Доктор, у меня что-то капает с конца! - Так, когда вы в последний раз спали с женщиной? - Три дня назад. - Так, поздравляю вас голубчик, вы кончаете!
Эстонец выходит на крыльцо своего дома, видит под ногами улитку, поднимает её, разглядывает и бросает в соседский сад. Через год тот же эстонец выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает её, разглядывает, бросает её в тот же соседский сад и говорит: - Задолбала!
Приехал эстонец из глубинки в Таллин, заходит в небольшой продовольственный магазинчик и говорит что-то на эстонском языке. Продавщица не понимает, поворачивается в сторону подсобки и говорит: - Хельга, тут ещё один инопланетянин, обслужи клиента...
Вампир учит сына: - А вот если поймаешь эстонца, даже и не думай, отпускай сразу... - Папа, но почему? - Неделю плеваться будешь, у них вместо крови тормозная жидкость!
Первый день Второй мировой войны, немцы захватили Эстонию. Второй день войны, русские отбили Эстонию. Третий день, немцы захватили Эстонию. Четвертый день войны, русские отбили Эстонию. На пятый день войны эстонские пограничники были подняты по тревоге.
В Эстонии встречаются два русских туриста: - Ты хорошо владеешь эстонским языком? - Не очень - понимаю, но не говорю. - А вот я говорю хорошо... но не понимаю...
Эстонский спортивный комментатор на Олимпийских играх: - Наш бегун немножко задержался на старте... и был сбит камерунцами, завершающими круг почёта...
Сидят два эстонца на рыбалке. Один говорит: - Плохо! Второй через час: - Что плохо? Первый через час: - Плохо, что ты с моей женой спишь... Второй через час: - Не понимаю я вас, ей нравится, а ты - плохо...
Встречаются два эстонских кинорежиссёра: - Слушай, а где твой приятель, давно его не видел... - А он сейчас занят проблемой двадцать пятого кадра. - Подумать только, какой продвинутый! - Ну да, двадцать четыре снял уже, сейчас двадцать пятый снимает...
Идёт мужик по дороге, его догоняет эстонец на телеге. Мужик: - Скажите, пожалуйста, до Таллина далеко? - Нет, не далеко. - Подвезите. - Садитесь. Едут час, второй, третий. Мужик не выдерживает: - Скажите, пожалуйста, до Таллина далеко? - Теперь далеко.
Разговаривают два эстонца: - Ну, вот, скоро Новый год, хороший праздник! - Да, хороший, это почти как секс! - Да, но всё-таки секс лучше! - Да, но Новый год чаще!
- А вот у эстонских гаишников зарплата высокая. - А ты откуда знаешь? - Да я там неделю на тачке куролесил, а не тормознули ни разу! - Блин, зажрались…
На пляже русский всегда в окружении женщин, а на эстонца никто не смотрит. Эстонец спрашивает русского: - Как вам это удается? - А я в плавки кладу картофелину! Эстонец идет в магазин, покупает самую крупную картофелину и кладет в плавки, но женщины на пляже не обращают на него внимания. Он говорит русскому: - Вы меня обманываете! - Да нет, просто я кладу картофелину спереди, а не сзади!
На военных учениях эстонские разведчики, строго соблюдая правила маскировки на местности, умело продвигались к штабу условного противника. Все действия разведчиков наблюдали и обсуждали любопытные жители близлежащих деревень.
Муж и жена собираются в туристическую поездку по Эстонии. - Вась, эстонцы такие медлительные, нам надо взять с собой скороварку... - Люся, это напрасная затея, там скороварки не работают.
Стоит эстонский гаишник, мимо него очень медленно едет задом автомобиль. Гаишник: - Почему вы едете задом? - Улица узкая, не могу развернуться! Проходит полчаса, едет тот же эстонец, опять задом, но в обратном направлении. - Почему вы опять едете задом? - Так я развернулся!