Анекдоты про день рождения

- Задержанный, место рождения?
- Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто - Казахстан.
- Ты это, ещё тут меня учить будешь?
- Кармакшинський район, Кзылординской области, село Янгикурган!
- Так и запишем... Казахстан...

Сидят три таможенника и думают, что подарить четвёртому на день рождения.
Первый:
- А давайте подарим шестисотый мерс?
Остальные:
- Да не, у него уже есть, на прошлый день рождения подарили.
Второй:
- Тогда давайте подарим бунгало на Канарах.
Остальные:
- Да не, у него есть уже.
Третий:
- О! Придумал! Давайте в подарок оставим его одного работать всю смену!
Остальные:
- Да ты чего, обалдел, такой дорогой подарок дарить!

- У меня день рожденья на носу.
- Представляю, где у тебя свадьба...

- Что ты получил на день рождения?
- Электрический поезд и подзатыльник от отца!
- А подзатыльник то за что?
- За то, что я не хотел дать ему поиграть!

В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли.

Мент встречается в баре после работы с сослуживцами. Все видят, что он в новом дорогом костюме и, естественно, обращают на него внимание:
- Классный у тебя костюм!
- Это мне жена подарила.
- Что, на день рождения?
- Да нет, просто вчера прихожу домой пораньше - смотрю - пиджак с брюками на стуле висят.

Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный.

- Скажи, что ты хочешь, чтобы тебе подарили на день рождения?
- Велосипед!
- Вот видите, у вас совершенно нормальный ребёнок...
- Я на нем буду ездить, чтобы уменьшить выброс углекислого газа в атмосферу.

Долго думала, что бы такое подарить мужу на день рождения. Пену для бритья? Носки? Банально. Купила себе путёвку в Таиланд! Пусть любимый отдохнёт!

Сегодня на день рождения папе деньги подарили, завтра пойдём маме туфли покупать.

- С днём рождения!
- Спасибо. А ведь ни один мерзавец, кроме вас, не догадался поздравить!

Плохо не то, что на тридцатилетие бабушка дарит тебе пять тысяч рублей. Хуже другое: то, что ты на них реально рассчитываешь.

- Мало того, что сосед вчера до четырёх утра праздновал свой день рождения... Так сегодня утром ещё выяснилось, что какой-то придурок подарил ему дрель...

Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. А мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это её настоящий муж.

После дня рождения в общаге под балконом выпала месячная норма окурков.

Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?

Встречаются две замужние дамы. Одна несёт торт. Вторая спрашивает:
- Кому торт?
- Секретарше моего мужа.
- У неё что, день рождения?
- Нет, слишком стройная фигура.

Муж спрашивает жену:
- Дорогая, что тебе подарить на день рождения?
- Подари мне то, что разгоняется до сотни за три секунды!
- Весы что ли?

Пожилой мужчина входит в кондитерскую:
- Здравствуйте, мне нужен торт ко дню рождения жены.
- Сколько свечек?
- Тридцать, как всегда!

Друг пригласил на день рождения, он не пьет, не любит азартные игры, не употребляет наркотики и не изменяет своей девушке. Не понимаю, как будем отмечать?

- Скажи, а весело было у тебя на дне рождения?
- Не знаю, ничего не помню!

Чукотские ученые доказали, что продолжительность жизни человека пропорциональна количеству его дней рождений.

Рабинович на дне рождения у своего приятеля Шлемензона:
- Шоб тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать?

Лейтенант полиции медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол, взял ручку, поднял на меня глаза и сказал:
- Цель рождения?
Я растерялся...

- Я слышал, ты отмечаешь день рождения сына? Пригласи, денег на подарки не пожалею.
- Знаю я тебя. Дашь на пелёнку, а выпьешь на целое одеяло.

- Почему ты с пустыми руками? Забыл, что сегодня у меня день рождения?
- Нет, не забыл, моя дорогая, но смолчал, чтобы доказать тебе, что я не замечаю, как много тебе лет.

Если на дне рождения дело доходит до торта - значит, праздник не удался...

Подвозил товарища. Он говорит:
- Вот же, блин, песня привязалась! Жена всё утро напевала: "Тридцать три корове, тридцать три корове...".
- Там же вроде не "корове", а "коровы"?
- Да день рождения у неё сегодня. 33 года.

Наташа призадумалась, что, наверное, как-то неправильно живёт, когда, раскрывая подарки на своём дне рождения, обнаружила уже пятый штопор.

- Милый, подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я от удивления воскликнула!
- А чтобы ты воскликнула?
- Вау! Лексус!

Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей.

- Когда будет твой День рождения?
- Второго сентября.
- Не может быть!
- Что не может быть?
- Чтобы в году было два сентября.

- Что же пожелать тебе на день рождения, внучка?
- Пожелай, бабушка, чтобы я встретила мужчину, без которого не смогла бы жить.
- Желаю тебе встретить мужчину, с которым ты смогла бы жить...

Вчера праздновали День рождения друга. Много пили. Завтра иду к гадалке - хочу узнать своё прошлое.

- Папа, а когда меня аист принёс?
- Пятого апреля, сынок.
- Вот здорово, как раз в день моего рождения!

- Милый, ну не сердись так, я же хотела как лучше! В конце концов, ты сам хотел на день рождения эту штуку для рыбалки.
- Эта штука для рыбалки называется спиннинг, а не спиннер!

Из года в год на мой день рождения приходят сначала настоящие друзья, потом возмущённые соседи, а потом наряд милиции.

- Мне никогда не напишут на асфальте "С днём рождения", потому что я зимой родилась.
- Ошибаешься... Только буквы будут жёлтыми.

В детстве я очень любил, когда на каждый день рождения мне дарили новенький барабан. Недавно мне стукнуло сорок, и я задумался - а зачем мне столько барабанов?

Урок биологии в школе. Учитель рассказывает о насекомых живущих один день. Голос с задней парты:
- Классно, всю жизнь день рождения!

- Серега, я тебе фотки принес с твоего дня рождения!
- Вадик спрячь их, сейчас моя жена придет, могут быть неприятности!
- А в связи, с чем неприятности?
- С дикцией!

- Даже не знаю, какой подарок приготовить своей жене ко дню её рождения, чтобы он был не слишком дорогим и чтобы одновременно её обрадовал.
- Напиши ей анонимное любовное письмо.

Недорого продаётся мраморное надгробие. Оно будет выгодным приобретением любому гражданину по фамилии Иванов 1965 года рождения.

Бомж стучится в дверь квартиры:
- Дайте, пожалуйста, кусочек торта.
- Ты же всегда хлеба просил?
- А у меня сегодня день рождения...

На автобусной остановке стоит блондинка, мимо проходит бабушка. Бабушка говорит:
- Зря ждёте, тут автобус ходит только по праздничным дням.
- Спасибо бабуля, у меня праздник, ведь у меня сегодня день рождения!

- Всегда с недоумением относился к людям, которые желают мне на день рождения исполнения всех моих желаний. Они же этого не переживут!

- Ребята, смотрите, Светка идёт, а у неё, между прочим, сегодня день рождения!
- О, я за подарком!
- А я за цветами!
- Я за водкой!
- А я с ней тоже один не останусь!

- Моя девушка такая глупенькая! Подарил ей тут на день рождения цепочку типа золотой, метражом на рынке у цыган прикупил. Шубку ей, китайскую подделку под норку, взял - тоже не заметила! Сейчас забеременела, ждём сына!
- Твой или отомстила?

Олег никогда не умел намекать, поэтому на день рождения бабушке он подарил образец заявления на наследство.

Если тебе кажется, что ты занят чем-то бессмысленным, вспомни, что есть люди, которые поздравляют звёзд с днём рождения у себя на странице.

- Моня, а скажи, как вы отмечаете в семье дни рождения?
- Очень просто. День рождения Сарочки в ресторане, а мой - красным карандашом в календаре.

Выбрать подарок ко дню рождения жены обычно труднее, чем было выбрать саму жену.

Очень переживаю по поводу своего предстоящего дня рождения, ведь так много лет мне ещё никогда не было.

- Дорогой! Что приятное я могла бы сделать тебе в день рождения?
- Давай займёмся ролевыми играми.
- Давай. Что бы ты хотел?
- Значит так, ты - глухонемая проститутка.

- Отметил День Рождения?
- Отметил... особенно тех, кто забыл меня поздравить.

Школьница приходит домой после дня рождения. Мать грозно спрашивает:
- Пила?
- Шампан стаканского.

- Что Вадику подарить? Парню двадцать лет скоро.
- Смотря, чем он увлекается.
- Да ничем, дурью он мается!
- Ну, так дурь и подарим.

Маленький Изя на свой День рождения в школу всегда приносил два мешка с конфетами, тогда как остальные ребята приносили обычно по одному. Дело в том, что Изя сын стоматолога...

Я уже в том возрасте, когда, поздравляя меня с днём рождения, мне желают помимо крепкого здоровья, ещё и долголетья...

Не так страшен торт, как количество свечек на нём.

Идут две коровы. Одна спрашивает:
- А чего это ты так выменем трясёшь?
- У меня завтра день рождения, так я сливки взбиваю!

Чем больше у вас друзей и родственников, тем больше ненужных вещей будет у вас после дня рождения.

Гости засиделись на дне рождения, хозяйка намекает:
- Скоро уходит последний автобус!
- Ничего страшного, утром троллейбус будет ходить!

- А у вас есть торты с надписью "Моему любимому мужу"? - спросила женщина в кондитерском магазине.
- Вам на какое число он нужен, мы можем сделать?
- Да послезавтра день рождения у моего козла!

Британские учёные установили, что главная причина долголетия - неправильное свидетельство о рождении...

Вовочка спрашивает у бабушки:
- Меня Маша к себе на день рождения пригласила. Что ей лучше подарить: один большой подарок или много маленьких?
- Наверное, много маленьких...
- Так и быть. Подарю-ка я ей семечек...

В Испании и Италии существует такая традиция: после рождения ребёнка, на оживлённую улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и назовут. Поэтому их и называют - Хулио, Педро, Кончита...

Мозг человека устроен удивительным образом. Он работает постоянно с момента рождения до момента покупки смартфона.

В "Одноклассниках" у тебя 300 друзей. На свадьбе - 80. На дне рождения - 10... А когда у тебя проблема - всего два. И, скорее всего, это родители.

После обеда мать идёт на кухню, а дочь кричит ей вслед:
- Нет, мама, я не хочу, чтобы ты в свой день рождения мыла посуду. Оставь её на завтра.

Варвара проснулась и думает:
- Вот это да! В пятницу после работы мы так неслабо отметили мой день рождения - а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди!
Она радовалась, ещё не подозревая, что сегодня вторник.

Для нашей женщины День рождения - как для цыганской лошади - свадьба: голова - в цветах, а жопа - в мыле!

Как незабываемо провести день рождения:
1. Скрываешь ДР в соцсетях.
2. Ждёшь, что тебя поздравят настоящие друзья, которые помнят.
3. Плачешь.

Поздравляет тут один меня с днём рождения и говорит:
- Хочу, чтобы все твои желания исполнялись как всегда...
Блин, за что же он меня так не любит?

Звонок на радио:
- Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днём рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
- Докуда?
- Не докуда, а дочь Лена.

- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
- Я мама!

- Дорогая, я обещал тебе подарить на день рождения норку, и ты её получишь. Но с условием, что кормить её будешь сама!

- Вовочка, что тебе подарили на день рождения?
- Видишь, под окном, джип большой, бирюзовый?
- Ага! Классная тачка!
- Вот точно такого же цвета кепку...

Блондинка просматривает газету и говорит мужу:
- Дорогой, а почему о смерти выдающихся людей сообщают регулярно, а об их рождении никогда не пишут?

Вовочке на день рождения тётя подарила игрушечный пистолет, стреляющий пластмассовыми пулями. Мама говорит Вовочке:
- Сынок, что нужно сказать тете Клаве?
- Тётя Клава, а волына чистая, по мокрухе не мелькала?

- Ну, что тебе завтра подарить на День рождения?
- Ой, да ничего мне не надо. Не напейся только! Это будет самый лучший для меня подарок.
- Ну... Это я тебе вчера уже подарил, чего повторяться-то?

Он:
- Ни одна проститутка с днём рождения не поздравила.
Она:
- Не ври, я поздравила!

- Мама, я иду на день рождения к девушке.
- О!
- Нет, мам, мы просто друзья.
- А, ну да, именно поэтому ты гладишь трусы.

- Дорогой, я тебе на День Рождения купила пять пар капроновых колготок.
- На фига мне колготки?
- Ну, если ты не будешь носить - я буду.

Звонит один наркоман другому на мобильник:
- Але, ты, где находишься? Надо увидеться!
- Я на дне рождения, а что?
- О... А где это - дно рождения?

Вчера вечером дал бомжу сто рублей и услышал столько добрых и искренних пожеланий, сколько не говорили мне даже в день рождения.

Звонок по телефону:
- Вася! С днём рождения!
- Спасибо, а кто это?
- Это - твоя несбывшаяся мечта!
- Это ты - мотоцикл?

Сегодня мой день рождения. Отличие этого дня от всех других заключается в том, что обычно жена говорит мне: "Помой посуду", а в этот особенный день: "Помой посуду, пожалуйста".

У вас есть только один день рождения, дальше вас поздравляют с выживанием.

Программист говорит приятелю:
- Сегодня у сына день рождения.
- И сколько ему исполняется?
- 1024 дня.

- Лена, ты не знаешь, что хочет в подарок твой муж на день рождения, а то нам стыдно спросить?
- Он хочет сапоги женские, итальянские, 38 размера, но стесняется признаться... И мультиварку...

Юноша не знает, что купить своей девушке ко дню рождения. Спрашивает у матери:
- Мама, если бы тебе завтра исполнялось восемнадцать, что бы ты хотела получить в подарок?
- Ничего больше, - вздохнула мать.

- Посоветуй, что купить жене на день рождения?
- А не проще ли тебе спросить у неё?
- Ну... Таких денег у меня нет...

Купил жене на день рождения коробку пудры. Время от времени добавляю в неё муки... чтобы хватило надолго...

- Я уверен, что нет двух человек, одинаково мыслящих.
- Вы бы не говорили так, если бы видели подарки, которые я получил на день рождения.

- Что бы ты сказал, если бы твои расходы подскочили больше, чем ты ожидал?
- Дорогие мои друзья и родственники, какого хрена вы все родились в этом месяце!

Вчера у моей лучшей подруги был день рождения. Я ничего не помню, но, судя по деньгам, найденным утром в моих трусах, было весело.

- Дорогой, что бы ты хотел получить на свой день рождения? Нам нужен новый утюг.

- Милая, с Днём Рождения. Я дарю тебе возможность управлять дождём.
- Как ты меня задолбал, шаман, блин, безработный!

Дорогая Жанночка! Поздравляю тебя с днём рождения! Желаю тебе в новом году твоей жизни наконец-то найти тонкую грань между неординарностью и долбанутостью!

- Что ты подарила своему зятю на день рождения?
- Серебряный портсигар с моей фотокарточкой на крышке внутри.
- О, ему, наверное, очень понравилось?
- Точно не знаю, сразу же после этого он бросил курить.

Дочка попросила устроить ей день рождения в стиле "Золушки". Мы все так и сделали. Сами пошли праздновать в ресторан, а её оставили дом убирать!

Вовочка отправил письмо Деду Морозу:
- Хочу, чтобы у меня День рождения был каждый день!
Через два месяца у Вовочки выпали все зубы и ему принесли пенсию.

- Достали сегодня утром меня родители своими глупыми вопросами! - говорит старшеклассница подруге, у которой она вчера была на дне рождения.
- А о чем они спрашивали?
- Что вы там кушали, да кто там был? Как будто я помню!

Детей надо начинать воспитывать с момента рождения их родителей.

Преподаватель на семинаре по теории вероятности спрашивает:
- Что более вероятно - рождение мальчика или девочки?
Студент:
- Китайца.

Дети, зачатые с помощью Виагры, отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения...

- Ты считаешь нормальным отсылать мне в мой день рождения в 7 часов утра СМС "ты уже в жопу?"...

Подарили шоколадку на день рождения. Пищевой мусор употребляю крайне редко, поэтому обычно подобное передариваю. Поехала в гости к подруге, прихватила эту шоколадку, чтобы не с пустыми руками... Оказалось, внутри было 50 евро. Подруга удивилась такой щедрости без повода, блин.

- Хочешь знать, что подарят тебе на день рождения?
- Хочу!
- Посмотри, что у родителей выскакивает в рекламе.