Анекдоты про Деда Мороза

- Мамочка, а правда, что детей аист приносит?
- Да, сына, правда.
- И подарки всем детям Дед Мороз раздаёт?
- Конечно.
- Мне тогда интересно, а зачем мы отца дома держим?

После визита Деда Мороза и Снегурочки в квартиру две девочки-сестры разговаривают:
- А кем приходится Дед Мороз Снегурочке?
- Он же ей дед!
- Нет, потому что не родной.
- Тогда муж.
- Нет.
- Наверное, бойфренд?
- Тоже нет.
- Но они же всегда приходят вместе!
- Значит сутенёр!

- У деда Мороза работа опасной стала. Теперь у него две степени защиты: бронежилет и бронетрусы.
- Зачем?
- Бронежилет – чтобы бить себя в грудь и кричать: гадом буду, мужики, если ёлка не зажжётся!
- А бронетрусы зачем?
- А вдруг не зажжётся.

Это в России дети пишут письма Деду Морозу. На Западе они пишут Санта Кляузы.

Серёжа написал письмо Деду Морозу, положил под ёлку. Не знаю, есть Дед Мороз, нет ли, но утром письма не было, а вечером у жены Серёжи в кои-то веки голова не болела.

Муж приходит домой, видит незнакомца:
- Ты кто?
- Дед мороз!
- А чего бритый?
- Гигиена!
- А чего голый?
- Так июль же!

Спит под ёлкой Дед Мороз, борода из ваты.
Не будите, дети, деда, он слегка поддатый.

Милые девушки, когда будете загадывать желание на Новый год - похудеть, постарайтесь хотя бы не жрать в эту минуту - иначе дед Мороз не разберёт, что вы там мямлите.

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну, когда к детишкам на ёлку пришли, ты уже была пьяная, потом ещё пару стаканов махнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то думаю, чего у меня полные трусы конфет.

В детском саду на новогоднем утреннике:
- Здравствуйте, детишки! - говорит Дед Мороз.
- Здравствуйте, Екатерина Олеговна! - отвечают дети.

В Мерседес врезается Ока. Из него вылезают крутые братки, подходят к Оке. Смотрят, а там сидит Снегурочка. Они и говорят:
- Ну, ты попала. Чем платить будешь?
- Не волнуйтесь, ребята, я сейчас позвоню Деду Морозу, он приедет и разберётся.
Берет мобилу, чего-то говорит. Через десять минут подъезжают два джипа, оттуда вываливается десять братков, которые тут же избивают тех из Мерседеса. Один с окровавленным лицом подползает к Оке и говорит:
- Слышь, дура, ты ж сказала, что Дед Мороз приедет!
- Так он сейчас занят вот и прислал своих отморозков!

Биологи утверждают, что на Новый год в каждую берлогу протискивается Дед Мороз и меняет во рту медведя лапу на другую, более сочную.

Дорогой Виталик! Это пишет тебе Дедушка Мороз. Не могу прислать Лего. Ты не вложил в письмо своё согласие на обработку персональных данных.

Папа Карло говорит Буратино:
- Сынок, ты ведь так хотел, чтобы Дед Мороз тебе зверюшку принёс. Ты что, не рад подарку?
- Я же хотел щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотят!
- Но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...

Дорогой Дедушка Мороз! Давай, может, в этом году деньгами, а?

Из письма Деду Морозу:
- Привет, старый пердун! Я в тебя уже три года не верю! Семён Васильевич, пятьдесят лет.

В новогоднюю ночь в гей клубе под ёлкой уснул Дед Мороз и пьяные геи подумали, что это подарок.

Сегодня купила тетрадь в 96 листов... Начала писать письмо Деду Морозу.

- Подруга, а ты уже написала письмо Деду Морозу?
- Нет, я написала Снегурочке, она меня как женщина женщину должна понять!

- Дедушка Мороз я хочу иметь тонкую талию и стройную фигуру!
- Девушка, это трудно выполнить, но если вы согласны пожить год со сломанной челюстью и выбитыми зубами...

Письмо Деду Морозу: "Не пей!".

Дорогой Дед Мороз! Пишу тебе письмо на наждачной бумаге. Вот теперь посмотрим, сможешь ли ты сделать с моим листом то, что ты сделал с ним в прошлом году.

- Вы верите в Деда Мороза?
- На Новый год на улице столько пьяных Дедов Морозов будет! Как же в них не верить?

- Не беси меня, а то дам твой номер телефона детям в детском саду и скажу, что это прямая линия с Дедом Морозом!

Мужик не верил в Деда Мороза, пока не застукал его со своей женой.

Старшая в Деда Мороза уже не верит, младший Деда Мороза ещё не знает. Дух праздника в доме поддерживает только моя вера в Снегурочку.

Три Деда Мороза в Николаеве побили депутата - доходят, значит, письма-то!

- Дед Мороз, а почему вы без Снегурочки?
- Простудилась она, бедняжка...
- Как это?
- Да мы с ней в воинской части ёлку проводили, так ей там за всю ночь ни разу одеться не удалось...

В детстве я верила, как и все дети в Деда Мороза. Как-то раз мама забыла положить подарок под ёлку, я встаю, вижу, подарка нет, бужу маму, а мама достаёт подарок из комода и говорит:
- Доча, Дед Мороз напился и перепутал!

- Ну и где я вам возьму столько мужиков? - ворчал Дед Мороз, укладывая вибраторы в мешок с новогодними подарками.

Два актёра подрабатывают Дедами Морозами. Один просит другого:
- Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником.
- А почему ты сам не можешь?
- Да я дорого беру.

Сидят братки, отмечают Новый Год. Вдруг звонок в дверь. Открывают, а на пороге дед Мороз. Братки хором:
- Ты, кто?
- Я? Дед Мороз!
- Ну, тогда морозь!
- Да нет, ребята, я подарки вам принёс!
- Нам подарки? Не, братан, ты в натуре отмороженный!

Сенсация! Впервые на Новогодний праздник Дед Мороз придёт не только с внучкой, но и с женой. Встречайте! Снегурочка, Дед Мороз и Отмороженная Баба!

Здравствуй, дорогой Дедушка Мороз! Пишет тебе мальчик Вова из деревни Воронино... Пожалуйста, дочитай моё письмо до конца! Это не спам - это реальная возможность заработать деньги!

Из письма Деду Морозу:
- Дорогой Дедушка Мороз! Когда в прошлом году я просил братика, я имел в виду младшего, а не амнистию для старшего...

- Мама, а почему наш папа боится Деда Мороза?
- Сынок, а почему ты так думаешь?
- Мама, так всегда, когда к нам приходит Дед Мороз, я не могу найти папу!

- Дедушка Мороз сделай так, чтобы мой папа был в Новый год трезвым!
- А много у него приготовлено?
- Целый ящик!
- Ну, если взять с собой Снегурку и Санта Клауса...

- Серега, может, вызовем Деда Мороза и Снегурочку?
- Леха, дорого, да и мы не на горшках сидим, вызывай пару Снегурок!

После прочтения стишка Дед Мороз отдаёт ребёнку подарок и говорит:
- Вовочка, а что надо Дедушке Морозу сказать?
- Водка на кухне.

Письмо к Деду Морозу: "Миленький дедушка, поставь мне под ёлочку ведёрко холодненького рассольчика".

Снеговик - это внебрачный сын Деда Мороза.

Походила по магазинам, посмотрела цены. Теперь не знаю, как сказать детям, что Деда Мороза не существует.

Мало кто знает, что плохим южным девушкам Дед Мороз на Новый год дарит усы и сросшиеся брови.

Очень жестокий мальчик прочёл Деду Морозу с табуретки всего Иосифа Бродского.

Когда я повзрослел, я понял: ну не может один Дед Мороз поздравить каждого. Это детские сказки. На самом деле их несколько...

Дети насторожились, когда Дед Мороз принёс игрушки в мешке для мусора.

Дорогой Дедушка Мороз! На Новый год положи мне под ёлочку кусочек счастья... 190 см роста, с красивыми глазами. Пожалуйста...

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.

Если у Деда Мороза красный нос, то это значит, что вы не первый к кому он пришёл.

Письмо Деду Морозу:
- Дедушка Мороз, подари мне, пожалуйста, настоящую рацию и пистолет! А то хожу с игрушечными, как дурак! Охранник супермаркета Сидоров.

Если, открывая входную дверь, вы вдруг увидите сразу трёх дедов Морозов, значит, новый год уже наступил.

Вовочка пишет Деду Морозу:
- Дорогой Дедушка, сделай так, чтобы мои родители снова любили друг друга. И чтобы делали это, как-то разнообразно, а то от скуки можно сдохнуть...

- Девочки, а Дед Мороз оказывается жадный!
- С чего ты взяла?
- А он вместо того, чтобы свой подарок принести, нашёл куклу, которую мама в шкафу прятала, и под ёлочку положил!

Стук в дверь:
- Кто там?
- Дед Мороз.
- А не врёшь?
- Век воли не видать...

- Вовочка, от кого ты услышал это ужасное слово?
- Так сказал Дед Мороз!
- Вова не ври, этого не может быть!
- Он так сказал, когда Васька залепил ему снежком в глаз!

Уважаемые граждане, если вам звонят в дверь, и вы видите в глазок, твердо стоящего на ногах Деда Мороза, ни в коем случае не открывайте, настоящий Дед Мороз не может быть трезвым.

- Ты на Новый Год заказывал Деда Мороза?
- Нет, только Снегурочку!
- Как то несерьезно без Деда!
- А у меня на праздники жена с детьми к своей маме ездила.

- Дед Мороз, а ты настоящий? - спросил мальчик.
- Смотри, вот лицензия, а это справка из налоговой инспекции!

- Что ты попросишь у Деда Мороза в новом году?
- Пощады!

Наташа, если вдруг ночью припрётся толстый жирный дядька и засунет тебя в мешок... не психуй. Я просил у Деда Мороза - тебя на Новый год.

Дедушка Мороз первого января:
- Здравствуйте, мои зайчики!
- Здравствуй, я твоя белочка...

Дорогой Дедушка Мороз! Пишу тебе уже третье письмо, потому что два предыдущих мама нашла и порвала... Говорит, чтобы работу искал. Ванечка, 42 годика.

Дед Мороз со Снегурочкой поздравляют с Новым годом Вовочку и его сестрёнку Машу. Вовочка спрашивает:
- Дедушка Мороз, а вы боитесь глобального потепления?
- Конечно! Мы ведь растаять можем...
- Машка, врубай обогреватель! Будут знать, как детям книжки дарить...

Неверие в Деда Мороза - это детский атеизм.

Почему Дед Мороз 1 января не ходит с мешком минералки?

Дед Мороз:
- Здравствуйте, дорогие детишки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым принесёт штопор!

В детском садике - утренник. Снегурочка говорит детишкам:
- Дети, давайте все вместе позовём Деда Мороза!
Детишки хором:
- Дед Мороз! Где ты?
В ответ - тишина. Снегурочка:
- Ребята, давайте вместе с папами и мамами! Тогда он услышит!
Все вместе:
- Дед Мороз! Где ты?
Из-под ёлки раздаётся хриплый голос:
- Плохо мне, ребятки... Ой, как плохо!

В наше время уже каждый ребёнок знает, что Дед Мороз - персонаж мифический, особенно если трезвый.

- Деда Мороза в каждый дом! - сказал пьяный кочегар и отключил отопление.

Объявление в газете:
- Дамы и господа! Сделайте Новый год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза! Господа, не обделяйте и себя в этот вечер - пригласите к себе Снегурочку.

Перед тем как дети сядут писать Деду Морозу, объясните им, что Дедушка Мороз - пенсионер, и пенсия у него маленькая!

Можно ли считать оскорблением чувств верующих тот факт, когда тёща клевещет, что Деда Мороза не существует? Славик. 33 года.

Утром, со страшного бодуна, Дед Мороз, открывает глаз и видит растрёпанную и невыспавшуюся Снегурочку.
- Что с тобою, Снегурочка?
- А ты помнишь, что вчера сказал?
- Что я сказал?
- Мужики, я с подарком к вам пришёл. И что ты думаешь, они посчитали подарком?

Дочь за ужином сообщила, что написала письмо Деду Морозу и попросила себе айфон последней модели, а маме норковую шубу. Папа поперхнулся чаем.

- Вовочка, когда ты вырастешь, кем будешь? - спросила мама.
- Дедом Морозом! - ответил Вова.
- С чего вдруг?
- Хочу на халяву жрать, пить и Снегурочку трахать!
- Откуда ты это знаешь?
- Да дяде Диме папа рассказывал!

- Дети, когда начнете писать свои желания Дедушке Морозу, скажите мне, инфляция все-таки! - сказал папа.

Пятилетний сын российского олигарха:
- Дорогой Дедушка Мороз! "Пежо" и "Порше" - это разные вещи!

Объяснил детям, что если они хотят на Новый Год самокат - то писать надо Деду Морозу, а если скутер - то уже Санта-Клаусу. Но тот по-русски не разумеет, и писать ему надо по-английски. Вот сидят они теперь по вечерам, учат...

Вовочка стоит в коридоре и орёт во всё горло:
- Дед Мороз, прошу тебя, подари мне новый велосипед!
Подходит мама:
- Не кричи так, Дед Мороз услышит даже шёпот.
- Да, но папа закрылся в своей комнате и может не услышать...

Написала письмо деду Морозу... Отдала мужу... Жду...

Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение шести часов, рассказывая стишки.

Девочка выбегает к Деду Морозу вся в слезах:
- Дедушка Мороз! Я платьице красивое надела, бантик завязала, стишок выучила, а пока бежала к тебе, упала, платьице порвала, бантик потеряла и стишок забыла!
Дед Мороз, с глубочайшим разочарованием:
- Ну, девочка, ну блин, твою мать!

Санта Клаус и Дед Мороз друг в друга не верят, но не считают что это повод для санкций.

Дед Мороз приходит к психиатру и говорит:
- Доктор, я перестал в себя верить!

Объявление на ёлочном базаре:
- Покупатель - помни, у кого дома будет стоять искусственная ёлка, к тому придёт ненастоящий Дед Мороз с фальшивыми подарками!

Помню, я так обиделся на родителей, когда выяснилось, что они врали мне про Деда Мороза. Выбежал из квартиры, хлопнув дверью, прыгнул в машину и всю ночь колесил по городу, обливаясь слезами.

Дед Мороз пришёл к Вовочке только в феврале. Да, таких стишков дедушке ещё никто не читал!

Дедушка Мороз, положи мне под ёлочку список девочек, которые весь год плохо себя вели. Вовочка!

Мои маленькие дети пишут письма Деду Морозу, а он сидит рядом со мной с калькулятором в руках и офигевает!

Дед Мороз, меняю видеозапись, где вы в сауне с тремя Снегурками, на список моих желаний.

Новогодняя фраза для знакомства:
- Можно тебя сфоткать, чтобы я мог показать Деду Морозу, какой подарок я хочу на Новый год?

Вызов на дом Деда Мороза! Звоните по нашему телефону, и мы вам тут же отключим теплоснабжение!

В дни оттепели Дед Мороз был не в духе и называл Снегурку - ты Моя Слякоть.

Криминальная сводка. Вчера вечером дед Мороз с битой отобрал все подарки у деда Мороза с посохом. Не, ну а что тут говорить, в России бита всегда была волшебнее посоха.

Опытная Снегурочка поможет вашему малышу не испугаться прихода Деда Мороза.

Интересно, что вызов Деда Мороза и Снегурочки обойдётся вам дешевле, чем вызов просто Снегурочки.

Взрослые не верят в Деда Мороза. Они верят прогнозам погоды и ходят на выборы.

- Морозильная камера у нас дома - это такой консульский отдел Деда Мороза в каждой квартире.
- Точно. А замороженная курица - это генеральный консул.

- Есть передачи с ограничением по возрасту 16+, 12+, но что такого содержит 6+?
- Там рассказывают, что Деда Мороза не существует.

Маленький мальчик подходит к Деду Морозу и говорит:
- Дедушка, а мне сладкого совсем, совсем нельзя.
- Что же тогда подарить тебе, мальчик?
- А можно полусладкого?

Вовочка спрашивает у отца:
- А вот если от Деда Мороза мне ничего не нужно, можно я Снегурочке напишу?

Совершенно неожиданный сюрприз припас гражданину Иванову Дед Мороз, услуги которого он оплатил через интернет. Ровно с двенадцатым ударом его банковский счёт был обнулён.

Письмо Деду Морозу:
- Дедушка Мороз, я хочу, чтобы Ленка превратилась в жабу! И ещё хочу золотой браслетик.

- Дед Мороз - это неполиткорректно...
- А как тогда говорить?
- Низкотемпературный Пенсионер!

- Дед Мороз, на Новый Год я хочу единорога.
- Парень, ты ведь уже не маленький, будь реалистом.
- Хорошо, тогда хочу девушку, но только девственницу.
- Какого цвета единорога ты хочешь?

- Доченька, ты только не проси у Деда Мороза сказочную жизнь!
- Но почему, мамочка?
- Да вот я однажды попросила, так и живу с Иваном-дураком!

Дедушка Мороз, ты есть на самом деле или нет, мама говорит, что есть, а жена смеется.

- Милый, что ты принес в коробке?
- Это подарок от Деда Мороза самой красивой девушке на свете!
- Как я рада!
- Я украл его у деда и принес тебе, косоглазенькая ты моя!

По статистике, после десятой рюмки, поднесённой в обходимых домах, ряженый Дед Мороз начинает думать, что он и в самом деле - владыка зимы.

Дорогой Дед Мороз, не клади мне подарок под ёлку, пожалуйста. Загоняй его сразу в гараж.