Анекдоты про Чебурашку

Гена и Чебурашка пьют чай. Чебурашка то и дело бегает на кухню, что-то жуёт, но ничего не приносит.  Гена спрашивает:
- Чебурашка, а у тебя к чаю есть что-нибудь?
- Гена, обожрусь конфетами, но лучшему другу растолстеть не дам!

Чебурашка рассказывает ослику:
- Вчера идём мы вечером с Геной, а нам навстречу четыре хулигана!
- Ну и как - отбились?
- Ха! Разве от нас с Геной так легко отобьёшься?!

- Гена, мне сегодня так тяжело, скажи что-нибудь утешающее.
- Ты мой самый чебурахнутый друг!

- Гена, а знаешь, как тяжело быть умным?
- Да, Чебурашка, знаю! А тебе-то это зачем?

- Чебурашка, а ты почему никому не сказал, что у тебя вчера был день рождения?
- Гена, в прошлом году на дне рождения мне уши так надёргали, что я на них наступать стал и падать...

Шли Гена с Чебурашкой по лесу, и вдруг на них из-за кустов выскочил огромный страшный медведь. Друзья пустились наутёк. Убежали, отдышались, пришли в себя от страха. Чебурашка смотрит на свою поцарапанную руку, нюхает её и говорит:
- Ген, а Ген, а чем кровь пахнет?
- Какашкой! - шутит крокодил.
- Ой, Гена, да я весь в крови!

Крокодил Гена пошёл в магазин, а Чебурашку оставил дома делать приборку. Возвращается. Чебурашка открывает дверь и говорит:
- Гена, а у нас обои моющиеся?
- Да, наши обои хорошо моются.
- Гена, но их было очень трудно отдирать, чтобы запихать в стиральную машину!

Едут Гена и Чебурашка на мотоцикле без коляски. На обочине дороги стоит гаишник и машет жезлом, пытаясь их остановить. Чебурашка кричит гаишнику:
- Ну, куда же мы тебя посадим, на голову, что ли?

Дерётся Чебурашка с Кощеем Бессмертным. Кощей говорит:
- Все равно ты меня не убьёшь. У меня смерть в яйце...
И тут Кощей получает удар.
- У... да не в том!

А вот если перепить детского шампанского, то можно увидеть много зелёных чебурашек.

Хищник против чужих, ковбои против пришельцев, ниндзя против вампиров... Когда уже выйдет Чебурашка против покемонов?

Идёт Гена крокодил с перебинтованной головой, а навстречу Шапокляк:
- Что зелёный, заболел?
- Да нет, комар укусил.
- А почему у тебя голова забинтована?
- Да Чебурашка его лопатой смахнул.

Чебурашка гуляет по улице, на ногах сандалии, одна чёрная, а другая жёлтая. Навстречу Гена крокодил:
- Чебурашка, ты чего в разных сандалиях? Сходил бы домой, переобулся!
- Да я хотел, но дома тоже одна чёрная, а другая жёлтая.

Чебурашка заходит в трамвай. Видит крокодила Гену и говорит:
- Гена, привет, уступи местечко!
- Чебурашка, садись на любое свободное!
- Ага, а у тебя то тёпленькое!

Чебурашка нашёл копейку и спрашивает у Гены:
- Гена, а копейка это мало или много?
- Да ты теперь миллионер! - шутит крокодил.
Чебурашка заходит в магазин, набирает много дорогих игрушек, подаёт копейку удивлённому продавцу и говорит:
- Ну чего смотришь, давай сдачу!

Во время приветствия на боксерском ринге Чебурашка говорит Колобку:
- Бей куда хочешь, но только не по ушам!
- Согласен, если ты меня не будешь бить по голове!

- Чебурашки передаются по наследству! - подумал Петрович, заметив, что его сынок начал бухать.

- Бабушка, бабушка, а почему у вас такие большие уши?
- Не задавай глупых вопросов, Чебурашка.

- Гена, ты чай будешь с сахаром или без? Я, кстати, съел все наши конфеты.
- Что?
- Я говорю, с сахаром или без? Глухой, что ли?

- Чебурашка, ты упал что ли?
- Нет Гена, внезапно лёг на асфальт!

- Гена, а правда, что я очень красивый?
- Чебурашка, почему ты об этом спрашиваешь?
- Да вот я как гляну на тебя Гена...

Чебурашка успокаивает приунывшего друга:
- Гена, не грусти, ты не очень зелёный, и не самый страшный в мире! Есть ещё хуже тебя уроды!

- Гена, а ты апельсины любишь?
- Нет, Чебурашка, совсем не ем.
- Странно, а ведь такая зубастая рожа!

Крокодил Гена с Чебурашкой остановились перед афишей. Чебурашка говорит:
- Ген, может, пойдём на концерт?
- Чебурашка, но тут же чёрным по белому написано, что концерт не для нас, а для флейты с оркестром!

Чебурашка набрал грибов, пожарил их и угощает друга. Гена ест и спрашивает:
- А ты хорошо знаешь, какие грибы съедобные, а какие ядовитые?
- Гена, а вот когда ты наешься, я и буду знать...

Чебурашке захотелось пить. Подходит он к автомату, бросает денежку, льётся газировка. Пьёт. Ещё бросает, пьёт. Ещё бросает - нет газировки. Выходит Гена:
- Не бросай! Мне больше писать не хочется.

Сидят Чебурашка и Гена в кафе. Чебурашка чавкает:
- Чав, чав, чав...
 Гена говорит:
- Чебурашка, если ты будешь чавкать, я тебя наизнанку выверну.
Чебурашка:
- Чав, чав, чав...
Гена:
- Последний раз предупреждаю, будешь чавкать, я тебя выверну.
Чебурашка:
- Чав, чав, чав...
Гена выворачивает Чебурашку, а тот:
- Вач, вач, вач...

- Алло, Гена, заходи ко мне на чай?
- Хорошо Чебурашка, но как-то странно ты не договариваешь слова: чай с большим тортом!

- Гена, я тут твою фигурку из бумаги вырезал, сейчас с ней что-то сделаю. Интересно, ты это почувствуешь?
- Чебурашка, покорми её, а?

Встретились как-то Колобок и Чебурашка. Колобок хвастается:
- Да я настолько крут, что не только от волка, но и от медведя ушёл!
- Ага. Попробовал бы ты уйти от доброго зелёного крокодила!

Крокодил Гена:
- Чебурашка, что ты все время почёсываешься?
- Блогеры завелись!

- Гена, открой рот и закрой глаза! Ну как, вкусно?
- Чебурашка, что это, такое холодное?
- Лед из холодильника!

- Чебурашка, скоро лето, может, спортом займёмся?
- Гена, а тебе то зачем? У тебя даже на носу кубики!

В Китае Чебурашка научился есть палочками, но по привычке остатки пищи сгребал ушами.

Гена бреется перед зеркалом:
- Чебурашка, странно, бритва новая, а не бреет?
- Не знаю Гена, линолеум она хорошо резала!

Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, то получится не совсем приличная фигура.

Дул сильный ветер и Чебурашка был сильно избит своими ушами.

- Чебурашка пошли смотреть мультики в кинотеатр, я взял билеты на первый ряд! - сказал Гена.
- Иди один, не могу же я пойти без ушей!

- Гена, а малина красная?
- Да, Чебурашка!
- А крапинки на ней есть?
- Сколько раз тебе повторять? Нет!
- Блин, опять божьих коровок наелся!

- Гена, я хочу на колесо обозрения!
- Чебурашка, там страшно, смотри не обозрись.

- Чебурашка, а ты смотрел комедию "Тупой и ещё тупее".
- Нет Гена, а что?
- А на тебя смотреть ржачнее!

- Гена, а ты на меня больше не сердишься и не будешь меня ругать?
- Чебурашка по субботам я добрый!
- Спасибо Гена... но сегодня же понедельник...
- Вот именно, наглая твоя морда...

- Чебурашка, теперь ты Чак.
- Гена, а почему я Чак?
- Ну... Чак - звучит хорошо... А чебурахнутый - не очень...

- Чебурашка, а ты зачем выключил свет?
- Гена, ты же сам сказал, что обиделся на меня и не хочешь меня видеть.

- Чебурашка, я очень люблю красивую природу!
- Ой, Гена... и это после того, что она с тобой сделала?

Заходит Чебурашка в магазин и говорит:
- Взвесьте мне килограмм молока.
Продавец спрашивает:
- Вам порезать или завернуть?
- А мне все равно, я на велосипеде.

Выходит Гена из ванной и говорит:
- Чебурашка, у тебя в ванной два полотенца, на одном буква "М", на другом - "Ж". Ну, я взял "Ж" - для животных...
- Нет Гена, "М" - это для морды, а "Ж" - для попы.

- Гена, а ты смотрел комедию "Тупой и ещё тупее"? Она очень смешная?
- Да, смотрел Чебурашка, но видеть, как ты умничаешь, ещё смешнее!

Чебурашка звонит в домофон и спрашивает:
- Гена, а ты дома?
- Да, дома, а ты где?

Маленький беззащитный зверёк в лапах ужасного аллигатора. Смотрите на экранах страны "Чебурашка и крокодил Гена".

- Гена, Гена, посмотри, какая у меня линия жизни длинная - от лапки до самого животика!
- Дурак ты, Чебурашка! Это тебя моль объела.

Чебурашка прочитал объявление:
- Производственный кооператив по пошиву сумок приобретёт у населения качественную кожу по высокой цене.
Прибегает домой, стучится в дверь. Гена из-за двери спрашивает:
- Кто там?
- Давай открывай быстрей, чемодан ходячий!

Входит Чебурашка в магазин и спрашивает у продавца:
- А сколько стоит капля водки?
- Ничего не стоит.
- Тогда накапайте мне бутылочку!

На Новый год Чебурашка подарил Гене балалайку. Гена осмотрел внимательно подарок и спрашивает:
- Спасибо, конечно! Но почему, на ней нет ни одной струны?
- А струны я тебе на 23 февраля подарю!

- Мама, а мы сегодня с папой ходили в зоопарк и видели там слона.
- Доченька, а слон он какой?
- Мама, это такой гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки!

Чебурашка спрашивает у Гены:
- Ген, а Ген! А изюм по стенам ползает?
- Нет.
- Тьфу, черт! Опять тараканов наелся!

Вчера ФСБ поймала иностранного шпиона, засланного в нашу страну вражеской разведкой. Он прокололся на том, что не знал имени крокодила из мультфильма про Чебурашку.

Крокодил Гена и Чебурашка едут ночью в поезде. Вдруг вагон тряхнуло и что-то упало с полки. Гена спрашивает:
- Чебурашка, не знаешь, что там упало?
- Это моя пижама!
- А почему так громко?
- Я её снять не успел!

- Чебурашка, сгоняй за пивом, башка трещит спасу нет!
- Обнаглел ты Гена, как за пивом бегать так Чебурашка, а как вчера другу налить так Жопа с ушами!

- Гена, хочешь быть дипломатом, я отведу тебя в посольство? - сказала Шапокляк.
- Хочу, только давай возьмем с собой Чебурашку! - ответил Гена.
- Хорошо, пошли! - согласилась Шапокляк.
- Кажется, мы попали на чемоданную фабрику! - сказал Чебурашка.

Гена приходит к Чебурашке. Тот открывает дверь и говорит:
- О, привет Гена, а я как раз о тебе думал!
- И что ты думал?
- Хоть бы не припёрся!

Друзья едут отдыхать в санаторий. Поезд трогается с места, Чебурашка говорит:
- Гена, а хорошо, если бы здесь было наше пианино!
- Чебурашка, что за дурацкие мысли приходят тебе в голову?
- На пианино я оставил наши путёвки в санаторий.

- Чебурашка, а где мой мячик, который ты вчера у меня взял поиграть?
- Гена, так я поиграл и тебе под коврик у двери положил.
- Чебурашка, а почему же я его не заметил?
- Гена, так его велосипед с широкими колёсами переехал.
- Какой ещё велосипед?
- Тот, которым асфальт укатывают.

- Гена, а ты учился в школе?
- Да, Чебурашка, я учился в двух школах.
- Гена, ты, что ли такой глупый, что тебя не могли в одной школе выучить?

Почему, если ноги от ушей - то это красавица, а если уши от ног - то Чебурашка?

- Гена, а зачем ты плаваешь в плаще? - спрашивает Чебурашка.
- Я его так стираю!
- А не легче в стиральной машине?
- В машине у меня голова кружится!

- Гена, это моя шоколадка, не ешь её!
- Чебурашка, а где же тогда моя?
- А твою я уже съел!

Гена с Чебурашкой зашли в кафе, достали бутерброды и начали есть. К ним подошёл официант и говорит:
- Извините, но у нас со своим нельзя!
Гена и Чебурашка переглядываются, демонстративно меняются бутербродами и говорят:
- А где вы видите, что у нас свои?

Чебурашка покупает квас из бочки, продавщица его предупреждает:
- Сегодня квас подорожал на 10 копеек!
- Ну, тогда налейте мне вчерашнего!

- Гена, а можно я в кино схожу?
- Нет Чебурашка, ты вчера сходил на фильм ужасов, так всю ночь от страха не спал.
- Не, Гена сегодня будет боевик.
- Ну ладно, иди... Наступает ночь, раздаётся сильный стук в дверь. Гена спрашивает:
- Кто там?
- Открывай, зелень пузатая, это я, чебуратор...

Гена с Чебурашкой едут на велосипеде. Чебурашка сидит на руле. Милиционер останавливает их и говорит:
- Снимите этого с руля. Чебурашка обиженно:
- Я не сруль, а Чебурашка!

Едут Чебурашка и крокодил Гена в автобусе без билетов, а тут контролёр. Поймал он их, и говорит:
- Платите штраф! А Чебурашка ему отвечает:
- Давай лучше мы тебе любое желание выполним! А контролёр выдаёт:
- Сделайте так, чтобы у меня член до полу доставал! Чебурашка говорит Гене:
- Ген, а Ген, откуси ему ноги!

Утром, после Новогодней ночи, Гена не вставая с кровати:
- Чебураш, налей, пожалуйста, стакан газированной воды.
- С сиропом или без сиропа?
- Без сиропа.
- Без клубничного или без вишнёвого?

- Чебурашка, шоколадку будешь?
- Буду, Гена!
- Когда будешь, позовёшь!

Чебурашка спрашивает у крокодила Гены:
- Помнишь, ты говорил, что скупой платит дважды?
- Да, помню!
- Тогда, давай продадим этих рыбок скупому!

Гена говорит Чебурашке:
- Вот смотрю я на тебя, Чебурашка, и не могу понять, то ли с 23 февраля тебя поздравлять, то ли с 8 марта?

Встречает как-то крокодил Гена Чебурашку и спрашивает:
- Что это ты такой грустный?
- Да, вот, хотел мобильником обзавестись, да не получается, он все время в ухе теряется...

- Папа, а откуда взялся Чебурашка?
- Так это кролику в детстве медведь на уши наступил.

Гена сидит в задумчивости, Чебурашка пристаёт с вопросами:
- Гена, мне кажется, что я тупой?
- Хорошо.
- Гена, как хорошо?
- Да.
- Гена, что ты этим хочешь сказать?
- Успокойся... ты самый умный... из всех тупых!

- Гена, мне очень сложно. И тяжело. Скажи что-нибудь утешающее.
- Чебурашка, сегодня я тебя не сожру!

Приходит Гена к Чебурашке в гости, садятся за стол:
- Гена, а тебе тарелку чистую или мытую?
- Конечно, чистую.
Друзья сидят, кушают, Гена спрашивает:
- А в чем разница между чистой и мытой тарелкой?
- Мытую я сам мыл, а чистую Тобик вылизал.

Гена и Чебурашка идут по улице, и вдруг над ними зависает вертолёт. Гена говорит:
- Смотри, вертолёт остановился, наверное, поломался.
- Нет Гена, если бы поломался, он бы упал, просто у него горючее кончилась!

- Гена, у меня две новости. С какой начать?
- Чебурашка, начни с плохой.
- Она злая, глупая и некрасивая!
- А хорошая новость?
- Я женился!

Идут Чебурашка с Геной, оба голодные, и видят магазин. Гена:
- Подожди меня здесь, я зайду, попрошу пожрать.
Через пару минут Гену выкидывает из магазина здоровый охранник. Чебурашка:
- Ну что дали?
- По тыкве дали!
- Тогда дай мне мою тыкву... пожалуйста!

- Чебурашка, как ты умудрился сломать указательный палец?
- Да понимаешь Гена, сижу я спокойно, в ухе ковыряю, и вдруг как чихну!

Гена случайно ударился, и у него на лбу выскочила большая шишка. Чебурашке стало его жалко, он и говорит:
- Гена, а давай я тебе её молотком обратно забью!

Гена и Чебурашка прыгнули с парашютом. Летят. Чебурашка:
- Гена, хочешь яблочко?
- Давай!
Чебурашка протягивает яблоко. Летят дальше. Чебурашка опять:
- Гена, хочешь ещё яблочко?
- Да где ты их берёшь то?
- Гена, у тебя за спиной их целый рюкзак!

- Чебурашка, ты обещал убраться, а сам пропал!
- Гена, так я и убрался во двор!

Крокодил Гена купил автомобиль, и дал прокатиться Чебурашке. Через пятнадцать минут Чебурашка звонит:
- Гена, по-моему, у тебя вода в карбюраторе!
- Чебурашка, не умничай! Ты хоть знаешь, где он находится?
- В машине!
- А машина где?
- В пруду!

- Чебурашка, что ты кашляешь, вот на выпей таблетку!
- Гена, какая таблетка сладкая, а как она называется?
- Не помню, но это сильное слабительное!
- Зачем мне слабительное?
- А ты попробуй кашлянуть!

- Гена, пластические хирурги согласились уменьшить мои огромные уши! - радостно сообщил Чебурашка.
- А ты подумал, чем я сопли вытирать буду? - возмутился Гена.

- Гена подстриги меня! - попросил Чебурашка.
- Это я махом, а тебе уши нужны? - спросил крокодил, начав стрижку.
- Да.
- Тогда на, держи!

- Гена беги скорее к Шапокляк, она родила, я своих утопил, а твои не тонут, они ныряют и плавают! - сообщил запыхавшийся Чебурашка.

- Гена ты такой стройный и фотогеничный не то, что я! - пожаловался Чебурашка.
- Успокойся, даже у стен есть уши! - ответил крокодил.

Сидит Чебурашка и что-то жуёт. Подходит Гена и спрашивает:
- Ты что ешь?
- Шоколадку.
- А почему так жутко пахнет.
- А я по второму кругу!

- Гена, а скажи мне кто ты и я тебе скажу кто твой друг.
- Чебурашка, я миллионер!
- Гена, я твой лучший друг!

Гена и Чебурашка гуляют тёмным вечером. Чебурашка:
– Гена, осторожно, тут ступеньки-еньки-еньки...
Гена:
– Спасибо, Черем-бурум-бурашка!

Бежит Чебурашка с вёдрами, а ему навстречу Шапокляк:
- Куда это ты, Чебурашка, с вёдрами?
- Да Гена позвонил, пойдём, говорит, в кино, комедия - уписаешься...

Приходит Чебурашка в магазин:
- Дайте мне сто кирпичей.
На следующий день опять приходит в магазин:
- Дайте мне сто кирпичей.
На следующий день опять приходит:
- Дайте мне сто кирпичей.
Продавщица:
- А почему вы каждый день кирпичи покупаете?
- Да вот никак не пойму - бросаю в речку квадратный кирпич, а по воде от него круги расходятся!

- Чебурашка, на мою голову упала коробка!
- Гена, а что в ней?
- Ничего!
- А в коробке?

Чебурашка стирает руками шорты и бормочет:
- Ну, никому нельзя доверять, совсем никому! И даже себе, а ведь только пукнуть хотел.

- Ало, Чебурашка, где ты сейчас гуляешь, от тебя шесть пропущенных звонков?
- Все нормально, Гена! Меня уже побили!

Чебурашка в метро продаёт апельсины. Подходит полицейский:
- У нас запрещена торговля с рук!
- Я не срук, я Чебурашка!

Гена говорит Чебурашке:
- Ну, что за дурак придумал сливки в пакетах продавать?
- Но ведь удобно же!
- Да уж удобно, третий раз кофе с майонезом размешиваю!

Чебурашка говорит крокодилу Гене:
- Пульт от телевизора перестал работать!
- Ронял?
- Ронял! Не помогает!

- Чебурашка, а где твой друг, крокодил Гена?
- Он в больнице.
- А что случилось?
- Мы играли в игру, кто дальше высунется из окна.
- И что?
- Гена выиграл!

Чебурашка купил большой пакет леденцов и думает:
- Если от одной конфетки вреда не будет, то и десять можно съесть!

- Наши дети совсем на покемонах помешались, мы раньше доброго Чебурашку смотрели!
- Да нет, по результатам последнего опроса Чебурашка на втором месте!
- А какой вопрос задавали?
- Кто ваш любимый покемон?

- Гена, а тебе известно, что человек царь природы? - с вызовом спросила Шапокляк.
- Может оно и так, только все что говорит и шевелится для меня еда! - ответил Гена.

- Гена, почему ты дружишь со мной, а не с крокодилами? - спросил Чебурашка.
- Крокодилы все одинаковые, а ты такой забавный уродец? - ответил Гена.