Доктор выписывает пациенту лекарство, тот: - Выпишите справку, что я - идиот. - Зачем? - Мне кажется, что капли от насморка за девять тысяч, без такой справки в аптеках отпускать не должны.
В аптеке: - Мне, пожалуйста, пол-литра спирта… - А у вас рецепт есть? - А как же! Надо добавить пол-литра кипячёной воды, две ложечки сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках...
- Как у тебя с Антоном? - Убила бы! - Что так? - Пригласила в гости, попросила купить в аптеке что-нибудь к чаю! Угадай, что он купил? - Хм... А есть варианты? - Он припёр Гематоген!
Аптекарь протягивает посетителю микстуру и слащаво улыбаясь, произносит: - Вот новейшее, самое радикальное средство от запоров. - Тогда давайте сразу что-нибудь и от поноса.
В аптеке: - У моего мужа проблемы с эрекцией. У вас есть какие-нибудь таблетки? - Вот отличное средство! - Но это таблетки для снижения веса! - Вы пьёте эти таблетки, и у вашего мужа постепенно улучшается эрекция!
Встречаются два аптекаря, один говорит: - Как ты выживаешь? Лекарства подорожали, спрос упал, я на грани банкротства. - Так у меня же двадцать терапевтов в друзьях!
Мужик заказывает в аптеке слабительное и предупреждает аптекаря, что хочет его принять тут же. Аптекарь спрашивает, далеко ли живёт покупатель, и соответственно составляет рецептуру лекарства. Когда спустя неделю этот мужик заходит ещё раз, аптекарь интересуется: - Ну что, подействовало, как следует? - Нет, на два метра раньше.
На скользкой зимней дороге у аптеки остановилась легковушка, из машины вышла девушка и спросила парня за рулем: - Какие резинки брать? - Бери с шипами!
Лысеющий мужчина приходит в аптеку и интересуется: - Есть ли у вас средство сохранить остатки моих волос? - Конечно! Посмотрите на эту прекрасную коробочку!
Заходит в аптеку покупатель, подходит к продавцу, покупает что-то и выходит. Как только дверь за ним закрывается, продавец разражается диким хохотом. Другой продавец: - Ты чего? - Знаешь, тут на прошлой неделе у меня кран потёк, вызвал я сантехника, и он так его починил, что из обоих кранов идёт горячая вода... - Ну? - Так этот сантехник только что заходил за лекарством от насморка...
В аптеке: - Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там про то, что я не знаю, куда ты положила свой аппарат для сушки волос. - Ибупрофен? - Вот-вот, две упаковки, пожалуйста.
День вежливости в аптеке. Мужчина: - Мне презерватив, пожалуйста. Ему завернули и сказали: - Пожалуйста, пользуйтесь на здоровье. - Спасибо, вы очень любезны. На следующий день он пришёл опять. Ему небрежно бросили покупку на прилавок. Мужчина: - Вы бы хоть завернули. - Может вам и надеть?
Рачительному хозяину на заметку: - Не реже двух раз в год делайте ревизию содержимого домашних аптечек. Употребите таблетки, срок действия которых заканчивается.
Мужчина спрашивает в аптеке: - У вас сода есть? - Будет только на той неделе. - Но ведь изжога-то у меня сейчас! - Могу дать средство, чтобы изжога продержалась неделю.
И тут я увидел, что в аптеке продаются пачки презервативов по двенадцать штук и в подарок одна гигиеническая салфетка. Спрашиваю друга: - А салфетка зачем? - Ну, чтобы пот со лба вытирать!
Женщина приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта: - Скажите, у вас есть мышьяк? - Простите, а для чего он вам нужен? - Мужа отравить хочу. - В таком случае я не могу вам его отпустить. Тогда женщина лезет в свою сумочку и достаёт оттуда фотографию, на которой её муж запечатлён в очень интересной позе со своей любовницей - женой того самого фармацевта. Взглянув на фотку, фармацевт говорит: - А, ну раз у вас есть рецепт...
Блондинка почувствовала упадок сил и купила в аптеке упаковку дорогого препарата для стимуляции мозговой деятельности. Придя домой и, прочитав состав лекарства, она говорит мужу: - Это просто экстракт розмарина и укропа, а я потратила столько денег на то, что растёт у нас на даче! Муж: - Видишь, ты уже поумнела.
Мужик в аптеке купил тридцать презервативов, пришёл домой, пересчитал, их оказалось двадцать девять штук. На следующий день мужик приходит в аптеку и возмущается: - Женщина, как же так, вчера вы мне недодали один презерватив? - Ой, мужчина, простите, я испортила вам такую ночь!
В аптеку заходит интеллигентный мужчина и что-то шёпотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается: - Какие ещё защитные средства? У нас тут аптека, а не министерство обороны!
В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт говорит: - Вы что-то хотели? В ответ девушка распахивает шубу, под которой другой одежды вообще нет и говорит: - Понимаете, я уже месяц не видела мужчины... - Понимаю, понимаю, возьмите вот эти глазные капли...
В аптеке. Посетитель протягивает рецепт в окошко. Аптекарь долго смотрит на рецепт, потом поворачивает его вверх ногами. Затем смотрит на просвет. После этого поворачивается спиной и разглядывает его через плечо. Наконец тоскливым голосом спрашивает: - Скажите, пожалуйста, а что у вас болит?
В аптеке: - Скажите, у вас есть... такие штуки... Понимаете, я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это... Ну, такие штуки, они нужны мне и жене, чтобы вот такие, как он, не появлялись. - Мозги? - Нет, если бы я купил эту вещь десять лет назад, то стоял бы здесь один. - Пистолет? - Нет. Банановый вкус. - Бананы, что ли? - Нет, по три штуки в упаковке. - Терафлю? - Презервативы моему папе продайте!
- А у вас помидоры есть? - Мужчина, нет, это же аптека! На следующий день опять тот же мужик спрашивает: - А сегодня у вас помидоры есть? - Мужчина, ну откуда у нас помидоры, вы же видите, что это аптека! Так продолжается целый месяц, аптекарь вешает большой плакат, где крупными буквами написано: "Помидор нет!". Заходит тот же мужик: - Ага, значит, были помидоры, а почему вы меня весь месяц обманывали?
Приходит мужчина в аптеку и спрашивает: - У вас чёрная икра есть? - Есть. - А красная икра есть? Крабы есть? - Все есть. - Отпустите. - Давайте рецепт.
Забегает мужик в аптеку, весь растрёпанный и кричит: - Моя жена хочет отравиться крысиным ядом. Аптекарь такой вялый, степенный, медленно отвечает: - К сожалению, у нас нет противоядия от крысиного яда. - К черту противоядие, дайте мне крысиного яда!
Аптека. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливаются в аптеку несколько парней, и самый развязный из них говорит: - Девушка, у вас презервативы есть? - Есть. - А примерить можно? - А что, боишься, спадать будет?
Стеснительный парень в аптеке едва шепчет: - Мне бы это... презерватив. - Что, что? Говори громче! - Ну, в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера. - И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?
Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за них, начинает дико смеяться и выходит из аптеки. То же самое повторяется на следующий день. На третий день опять то же самое. Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеётся, и он на пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот такой весёлый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся. - Ну что, проследил? - спрашивает аптекарь. - Да, проследил, - отвечает помощник. - Ну и куда он пошёл? - Домой... К Вам...
Женщина в аптеке: - Скажите, у вас есть ацетилсалициловая кислота? Аптекарь: - Вы, наверное, имеете в виду аспирин? - Да, аспирин. Все время забываю это слово!
Реклама в аптеке: - Внимание! Приобретая у нас Клофелин в количестве более десяти упаковок, вы получаете десятипроцентные скидки и бесплатные услуги адвоката.
Интеллигентный мужчина, долго разглядывавший лекарства в аптеке, робким голосом спрашивает: - Простите, а у вас есть виагра для женщин? - Ювелирный магазин за углом!
В аптеке. Мужчина: - У вас есть таблетка от всех болезней? - Есть, плацебо называется. - Давайте! - Десять тысяч рублей. - Офигеть как дорого! - Так ведь лекарство от всех болезней, если будет дёшево, все вылечатся, а как же деньги потом зарабатывать?
- Дед, а чем отличается молодость от старости? - Ну, в молодости я заходил в аптеку и меня там ничего не интересовало, кроме презервативов. А сейчас в аптеке мне нужно все, кроме презервативов.
Стоят автолюбители, разговаривают. Один спрашивает. - А не подскажете, мужики, где можно купить дешёвую резину? Ему отвечают: - В аптеке... - Нет, мне нужна шипованная. - Там и такая есть...
В аптеке. Продавец: - Ну и как!? Лечебная грязь, которую вы купили в прошлый раз, помогла улучшить внешность вашей жены? Покупатель: - Да, но только первые два дня. А потом она отпала.
Старый аптекарь стоит за прилавком. Входит мужик. - А, я знаю, вам нужен аспирин. - Правильно. Входит второй покупатель. - А вот вам нужны глазные капли. - Верно. Заходит девушка. - Девушка, вам свечи от геморроя? - Нет, тампакс. - Надо же, на два сантиметра ошибся.
Мужик приходит в аптеку: - Дайте пачку презервативов. - Какого размера? - Да я точно не знаю... - Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте. Через десять минут мужик возвращается: - Я передумал, не нужны мне презервативы. Почём у вас эта доска?
В аптеке: - У вас есть баночки для анализов? - А вам для кала или мочи? - А что есть разница? - Для кала с ложечкой... Голос сзади: - Для мочи с трубочкой.
В аптеке блондинка попросила взвесить на детских весах ребёнка, которого она держала на руках. Служащий ответил, что детские весы сломаны, но он может вычислить вес ребёнка, если сначала на взрослых весах взвесить её с ребёнком, а потом только мамашу. Разница и будет весом ребёнка. Блондинка подумала и говорит: - Ваш план хорош, но, к сожалению, ничего не выйдет. Я ведь не мать ребёнка, а его тётя.
Молоденькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца: - У вас имеются в продаже очень большие презервативы? - Естественно! А вы хотите купить? - Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь, пока кто-нибудь не купит?
Четыре часа утра. Дежурная аптека. На пороге хмурый молодой человек. - Дайте мне средство от бессонницы! - Вам какое? - Тест на определение беременности.
Мужики поехали компанией на микроавтобусе на природу и случайно разбили в салоне несколько бутылок вина. Пока убирали осколки, многие порезались. Заехали в аптеку: - Дайте десять ампул со спиртом и десять напальчников. Девушка на кассе: - Что, намечается вечеринка у гномов?
Приходит мужик в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Вдруг аптекарь как двинет ему в живот. - Что вы делаете? - Ну вот! Теперь у вас нет икоты! - Но у моей жены есть!
Разговор в аптеке: - А вот эти таблетки помогают? - Люди вообще-то охотно покупают. - Я же не об этом спрашиваю! Помощь от них какая-то есть? - Ну, насколько мне известно, от них ещё никто не умирал...
Приходит человек в аптеку и просит средство от глистов. Аптекарь спрашивает: - Вам для взрослых или для детей? - Я, к сожалению, не знаю, сколько лет глистам.
В аптеку торопливо входит женщина и спрашивает: - У вас что-нибудь от диареи есть? - Да вот только сейчас закончилось! - Вот блин! Ну, тогда хоть пластырь дайте!
Девочка заходит в аптеку, и обращается к продавцу: - Дайте мне таблетку! - Девочка, у нас в аптеке много таблеток, ты скажи какую тебе конкретно? - Конкретно - белую!
Заходят в аптеку парень и девушка. Девушка спрашивает: - А какие презервативы у вас есть? Продавец: - Пройдите, пожалуйста, к той витрине и выбирайте. Парень шёпотом продавцу: - И снотворного, пожалуйста!
В аптеке: - У вас есть какие-нибудь гормональные противозачаточные средства, или на худой конец, презервативы? - На худой конец вчера вьетнамцы разобрали.
Женщина с роскошными формами заходит в аптеку и покупает жетончик, позволяющий взвешиваться на весах. Явно расстроившись из-за показаний весов, она снимает шубу и просит продать ей ещё один жетончик, после чего она снова встаёт на весы. Оставшись опять недовольной, она снимает свитер, снова покупает жетончик и ещё раз встаёт на весы. Потом она сбрасывает туфли и покупает ещё один жетончик. Когда она в очередной раз сходит с весов, она замечает аптекаря с пригоршней жетонов. Аптекарь с чувством говорит: - Мадам, возьмите, сколько вам нужно... за мой счёт!
В аптеке: - Эти таблетки от аллергии практически не имеют побочных действий, вы и машину сможете с ними водить. - Чудесные таблетки, а то ведь я машину водить не умею!
В аптеку заходит пожилая женщина: - Дайте мне, пожалуйста, от головной боли вот эти таблетки в синей упаковке с белой полоской! - Женщина, но это же противозачаточные таблетки! - Я знаю, утром я подкладываю их в чай дочке, и целый день голова не болит!