Смешные анекдоты

Добро пожаловать на наш сайт с анекдотами - место, где вы сможете насладиться хорошим юмором и поднять себе настроение! Улыбка - лучшее лекарство, и мы уверены, что с нашей коллекцией анекдотов вы найдете много поводов для смеха.

Наши анекдоты охватывают широкий спектр тем: от классических историй до самых смешных ситуаций из повседневной жизни. Мы тщательно отбираем каждый анекдот, чтобы убедиться, что он доставит вам удовольствие и вызовет искренний смех.

Парень пригласил девушку на первое свидание в ресторан. Принесли меню, и девушка стала выбирать самые дорогие блюда. Парень немного расстроился, но думая о том, что все может оплатиться позже, после ресторана, смолчал. Когда девушка заказывала десятое по счету блюдо, он не выдержал и спросил:
- Ты всегда так много кушаешь?
- Нет, только во время месячных...
***
Девушка - существо, в общем-то, бесполезное, но на ощупь приятное...
***
Звонят в роддом и спрашивают у медсестры:
- К вам тут вечером девушку привозили, кого она родила?
Медсестра:
- К нам девушек не привозят!
***
Заика заходит в зоомагазин дорогих говорящих попугаев и говорит:
- Я х-х-хочу... к-ку-ку-п-пить... п-п-поп...
Продавец берет его за рукав, тащит к двери и говорит:
- Прошу вас, выйдите из магазина, пожалуйста, а то вы мне весь товар перепортите!
***
Молодая девушка выходит замуж за пожилого банкира. Она:
- Не секрет, что вас банкиров отстреливают, а я не хочу остаться молодой вдовой без средств к существованию!
- Хорошо, страховка сто миллионов!
- Я хочу жить в роскошном доме.
- Хорошо милая, дом в три этажа на Рублёвке!
- Я хочу заниматься любовью каждый день!
- Хорошо, запиши меня на пятницу!
***
- Девушка, от глубоких размышлений на лице появляются морщины!
- Юноша, я уже дважды бабушка!
***
Девушка мечтательно говорит подруге:
- Как бы я хотела быть кинозвездой, обо мне тогда бы весь мир говорил.
- Хватит и того, что о тебе говорит вся улица.
***
Если в советские годы среди увлечений девушек наибольшим успехом пользовалась школа кройки и шитья, то сегодня с большим отрывом лидирует школа койки и питья.
***
- Девушка, это не ты ли вчера танцевала на столе в одних трусиках и лифчике?
- Паренёк, да ты вчера рано ушёл!
***
Она:
- Вот скажи, почему, если у парня было много девок, он - мачо, а если у девушки много парней - она потаскушка?
Он:
- Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигенный ключ! А если к одному замку подходят все ключи - то это, определённо, хреновый замок!
***
Полицейский говорит девушке:
- Не понимаю, как же так, у тебя отец - известный писатель, мать - кандидат наук, а ты валютная проститутка?
- Начальник, не поверишь - просто повезло!
***
Молодой человек делает девушке предложение.
- Выходи за меня замуж.
- А что ещё за тебя сделать?
***
- А вот у моей девушки ноги прямо от ушей растут!
- Да, а тогда откуда у неё растут руки?
***
Девушка парню утром в кровати говорит:
- Мы, конечно, сейчас можем посмеяться, но смех удлиняет только жизнь.
***
Винни Пух приглашает Пятачка на рыбалку. А Пятачок спрашивает:
- Опять, будем мелкую рыбу отпускать, а крупную в стаканчик из-под йогурта складывать?
***
Из разговора девушек:
- Маша, ты вся в слезах, что случилось?
- Меня Степка бросил!
- Так клин клином вышибают!
- Ладно, Люся, познакомь меня с клином!
***
- Ты на что смотришь, когда первый раз встречаешься с девушкой?
- Первые пятнадцать минут на часы.
- А когда она появляется?
- Иногда такое появляется, что глаза от часов не могу оторвать!
***
Иду вчера ночью. Девушка впереди меня прибавила темп. Я тоже пошёл быстрее. Она начала бежать. Я тоже побежал. Она закричала, и я закричал. Я даже не видел от чего мы бежали, но было очень страшно.
***
Парень после ссоры с девушкой говорит ей:
- Ты сегодня такая красивая!
- Блин, по твоему я вчера была уродиной?
***
- Я просто ангел, оплати! - сказала девушка парню.
***
Смех без причины означает, что вы или полный идиот, или хорошенькая девушка.
***
Девушка решила порвать отношения со своим парнем, потому что он, по её мнению, всё время её поправлял. Она пришла к нему домой и говорит:
- Эдик, нам нужно серьёзно поговорить.
- Меня зовут Юра.
- Вот видишь? Что бы я ни сказала, тебе всё не так!
***
Девушки - самые добрые в мире существа, они могут простить любого парня, даже если он ни в чем не виноват.
***
Не осуждаю девушек с небритыми ногами. Мне рожу брить лень, а тут целая нога... Две! Ну, на фиг!
***
Винни Пух сделал предложение Пятачку, предвкушая медовый месяц, он готов был жениться на любой свинье.
***
У дверей военкомата стоит девушка со слезами на глазах. Выходит дежурный офицер и спрашивает:
- У вас что, жениха в армию забрали?
- Да, сразу всех семерых!
***
Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?
***
Звонит парень девушке:
- Поехали ночью в ресторан...
- Прикольно! Я согласна!
- Что прикольно? Я ещё анекдот не рассказал!
***
- Папа, угадай - Винни Пух это свинья или кабан?
- Конечно, свинья.
- А вот и нет, это медведь!
***
Девушки, не надо обижаться на козлов! Обижайтесь на себя: калитку в огород закрывать надо...
***
Один мужик рассказывает другому анекдот:
- Спрашивает, значит, ослик Иа у Винни Пуха...
- Заливаешь, ослы не говорят!
- Еще как говорят, только всегда перебивают!
***
Стоят три девушки - стюардессы на шоссе возле аэропорта. Ждут автобус. Подруливает крутая иномарка, и мужик в открывшемся окне спрашивает:
- Девчонки! Вам что, уже и форму выдали?
***
Приходит Винни Пух к Пятачку и говорит:
- Пятачок! У меня за спиной банка мёда! Угадаешь в какой руке - сейчас съедим, не угадаешь - завтра есть будем.
- В левой?
- Думай, Пятачок, думай!
***
Девушка хвастает подруге:
- Смотри, у меня новый смартфон!
- Насосала?
- За кого ты меня принимаешь, взяла в кредит!
- Ну, значит все впереди!
***
Ой, девки, до чего мужик умный пошёл. Шепчет мне один сегодня в автобусе:
- Девушка, у вас швенза расстегнулась...
Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять... Только у Гугла узнала, что это застёжка на серёжке.
***
Винни Пух прибегает к Пятачку и говорит:
- У меня идея, давай устроим праздник! Ты купишь большой красивый торт!
- А ты?
- А я к тебе приду!
***
Звонит телефон:
- Леха, это ты?
- Вы ошиблись номером.
- Девушка давайте познакомимся!
- Слушаю вас.
- Надеюсь, вы не худая?
- С вами приятно разговаривать!
- Надеюсь, вы не толстая?
- Отцепись козел!
***
- Глянь туда, видишь какая девушка положительная?
- А откуда ты это знаешь?
- Так положить хочется!
***
В полночь к Винни Пуху стучится Пятачок. Изо всех сил бьёт ногами в дверь и орёт. Винни открывает.
- Ты чего?
- Винни, я очень боюсь голодных волков!
- А где они?
- Понимаешь, Винни, они мне приснились.
- Пятачок, если ты сейчас же не успокоишься и не вернёшься домой, то до конца своих дней будешь бояться невыспавшихся медведей.
***
- Пух сегодня приедут твои родственники, а ты нечего не приготовил, чем угощать их будешь?
- Что Пятак, страшно стало?
***
Он:
- После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться.
Девушка, одеваясь, испуганно:
- А что случилось-то?
***
Если вы подружились с успешным веселым парнем и навсегда стерли улыбку с его лица, значит вы не просто девушка, вы настоящая женщина.
***
Винни Пух застрял в норе кролика, он с ужасом пытался вспомнить, какой ориентации этот поросенок Пятачок.
***
Парень предлагает девушке:
- Давай распишемся!
- Зачем?
- Все обалдеют!
- Давай!
***
Две кошки сидят перед клеткой с попугаями:
- Так, с какого начнём?
- Давай с красного!
- А почему с красного?
- Так зелёный ещё не созрел...
***
- А этот попугай разговаривает?
- Да, он только что спрашивал именно это про вас!
***
За отходящим поездом бегут Винни Пух, Пятачок, Кролик и ослик Иа. Все запрыгивают на поезд, кроме Винни Пуха. Пух останавливается, и начинает громко смеяться. Прохожий, который всё это видит, говорит:
- Не понимаю, что тут смешного?
Пух, еле сдерживая смех, отвечает:
- Да эти чудаки, меня провожают!
***
Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него звонит телефон, и женский голос спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?
***
На дне рождения у кролика Винни Пух случайно пукнул, и решил свалить на Пятачка:
- Ты такой маленький, а пукаешь как слон!
Сова сидит рядом, и всё слышит:
- Как тебе не стыдно Винни, ведь это же сделал ты!
- Да вы посмотрите на неё! Я её прикрываю, а она тут сидит, придумывает!
***
Девушка приходит в больницу к своему парню, видит у палаты женщину в белом халате, спрашивает:
- Я могу навестить больного?
- А вы ему кем приходитесь?
- Я его сестра.
- Рада с вами познакомиться, я его мама!
***
- У моей девушки в ванной висят шесть полотенец: для лица, для волос, для тела, для ног, для интима и для чего-то ещё шестое... забыл! А, точно, для меня!
***
Парень:
- Я очень рад нашему знакомству!
Девушка:
- Зайдем в бар бухнем за знакомство.
Парень:
- Я не пью.
Девушка:
- Как, совсем не пьешь, а как же мне понравиться тебе?
***
Ищу девушку: пробег до 30 лет, сборка русская, фары чёрные, диски жгучие, не битая, не крашеная, ухоженная, без хозяина, но если что - готов на угон.
***
Муж утром приходит домой. Жена свирепствует:
- Где был?
- Понимаешь, душечка, после работы шёл домой и встретил такую прекрасную девушку, что не мог устоять, уговорил её и остался у неё ночевать.
- Врёшь ведь, паразит, опять со своими друзьями в игрушки играл!
***
Девушка хвастает подруге:
- Ой, Люся, а я пупок в шести местах проколола!
- Классно, Маша, теперь ты можешь вставить колечки и повесить занавесочку...
***
На форуме:
- Сказал девушке, что месячные это не так уж больно, как бабы пытаются это показать. Подскажите, как вынуть маникюрные ножницы из спины? Руками не достаю.
***
- Сегодня в метро была такая давка, что одна девка даже родила!
- Это фигня, вот вчера в метро была такая девка, что тошнило всех без давки!
***
Пятачок спрашивает у Винни Пуха:
- Почему ты всё время ходишь сонный?
- Да понимаешь, не высыпаюсь! То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю!
***
- Девушка вы такая культурная, милая и нежная!
- Этому меня научила мама.
- Но вы такая беззащитная, я вас ущипну...
- И получишь ногой в глаз, это меня научил папа!
***
Идут парень с девушкой:
- Что молчишь?
- Хочу и молчу.
- Хочешь и молчишь?
***
Раньше, когда не было оповещений в соцсетях, девушкам приходилось делать кудри, чтобы люди узнали об их дне рождения. Тяжёлое было время.
***
- Я девушка порядочная, поэтому и дорогая...
***
Девушка всегда знает, что хочет, потому что вчера видела это в магазине.
***
Моя девушка вычитала в Интернете, что от минета худеют. Господи! Спасибо, тому, кто это написал!
***
- Девушка, а мы с вами раньше случайно не встречались?
- Да, встречались, и вы обещали на мне жениться!
- Простите, обознался!
***
Из разговора девушек:
- У тебя с ним что-нибудь было?
- Я держусь с ним как непристойная скала!
***
Если девушка пишет тебе первая - поздравляю, ты тормоз!
***
При виде девушек, он сразу чувствовал себя подлецом.
***
Страстная девушка, сгорая от огня, вошла в неуправляемый засос...
***
Девушка в автобусе держит на коленях котенка и нежно его гладит. Сидящий напротив парень говорит с намеком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котенка!
- Ну, если хотите... я везу его к ветеринару на кастрацию...
***
Простая девушка и гламурная, это как простой сотовый телефон и смартфон. Понтов и наворотов много, а основная функция у них одна.
***
Больница. Врач говорит девушке:
- Мадам, позвольте вас обрадовать...
- Между прочим мадмуазель.
- Тогда позвольте вас огорчить...
***
- Вот пришёл вчера домой с новой девушкой, а матери она опять не нравится!
- Так ты найди похожую на твою мать.
- Находил, так отец такой скандал закатил...
***
Объявление. Миловидная девушка, потерявшая вчера на улице двести долларов, просит нашедшего вернуть их за вознаграждение.
***
Мотивирую свою девушку к похудению, плачу ей за каждый сброшенный килограмм по 100 евро! Таких цен на сало даже в Монте-Карло нет!
***
- Подруга, а у тебя в детстве клички были?
- Да, Винни-Пух!
- Это потому, что ты такая пухленькая?
- Нет! Просто друзья были свиньи...
***
Понравилась девушка в трамвае, уже было рот открыл, чтобы пригласить на свидание, и тут она встала и уступила мне место.
***
Вопрос армянскому радио:
- Что общего между девушкой и гроссмейстером?
- И девушки, и гроссмейстер знают: чтобы добиться успеха, мало иметь хорошую фигуру - необходимо ещё знать, как ею двигать!
***
Если в баре на тебя томно и долго смотрит девушка, не обольщайся. Твое лицо если и показалось ей симпатичным, но лица на портретах зеленых бумажек в твоем кошелке все еще вне конкуренции.
***
- Сема, я научил своего попугая говорить!
- Абрам, наверное, это забавно?
- Очень забавно, но вот как его теперь научить, иногда помалкивать?
***

⭐ Анекдоты

про алкашей про американцев про англичан про аптеку про армию про баню про бар про блондинок про богатырей про брюнеток про бухгалтеров про бывших про вампиров про Винни Пуха про Вовочку про водителей про 8 марта про врачей про гаишников про Гарри Поттера про годы про девочек про девушек про Деда Мороза про деда и бабку про день рождения про деньги про детей про дороги про евреев про ежика про женщин про животных про жизнь про зайцев про зятя про интернет про Кавказцев про котов и кошек про Красную Шапочку про крокодилов про лето про лошадь про любовников про любовь про математику про мобильный телефон про молдаван про мужа и жену про мужчин про музыкантов про Наташу про начальника про немцев про Новый год про Одессу про отдых и отпуск про охотников про парней про Петровича про попугая про программистов про психов про работу про рекламу про Ржевского про родителей про русских про рыбалку про свадьбу про свекровь про слезы про собак про соседей про спорт про сталкеров про стоматологов про студентов про сына про таксистов про танки про татар про тещу про тюрьму про учителей про футбол про Чапаева про Чебурашку про Чукчу про Шерлока Холмса про школу про Штирлица про эстонцев про юристов и адвокатов про яйца

С днем рождения

Друзья, знакомые 💥

По возрасту

Мужские имена

Абрам Адам Азамат Айдар Айрат Александр Алексей Алмаз Альберт Амир Анатолий Андрей Антон Аркадий Арсен Арсений Артём Артемий Артур Аслан Афанасий Богдан Борис Вадим Валентин Валерий Василий Вениамин Виктор Виталий Владимир Владислав Всеволод Вячеслав Гавриил Геннадий Георгий Герман Глеб Григорий Давид Дамир Даниил Данила Денис Дмитрий Евгений Егор Ефим Захар Иван Игнатий Игорь Ильдар Ильнур Илья Иннокентий Иосиф Кирилл Константин Кузьма Лев Леонид Макар Максим Марат Марк Матвей Мирон Михаил Мурат Назар Никита Николай Олег Остап Павел Пётр Платон Рамиль Ринат Роберт Родион Роман Ростислав Руслан Рустам Савелий Святослав Семен Сергей Спартак Станислав Степан Тарас Тимофей Тимур Тихон Фёдор Феликс Филипп Фома Эдуард Юрий Яков Ян Ярослав

Женские имена

Авелина Аврора Агата Аделина Аида Айгуль Алевтина Александра Алена Алина Алиса Алия Алла Алсу Альбина Амина Анастасия Ангелина Анжела Анжелика Анна Антонина Анфиса Арина Белла Валентина Валерия Варвара Василиса Венера Вера Вероника Виктория Виолетта Вита Влада Галина Гузель Гульназ Дана Дарина Дарья Диана Диляра Дина Ева Евгения Екатерина Елена Елизавета Жанна Зинаида Злата Зоя Илона Инга Инесса Инна Ирина Карина Кира Клавдия Клара Кристина Ксения Лада Лариса Лейла Лидия Лилия Лия Лолита Луиза Любовь Людмила Мадина Майя Мальвина Маргарита Марина Мария Марта Мила Милана Милена Мирослава Надежда Наталья Нелли Ника Нина Нонна Оксана Олеся Ольга Полина Раиса Регина Рената Римма Рита Роза Руфина Светлана Серафима Снежана София Софья Таисия Тамара Татьяна Ульяна Фаина Эвелина Элеонора Элиза Элина Элла Эльвира Эмма Юлия Яна Ярослава