Смешные анекдоты

Добро пожаловать на наш сайт с анекдотами - место, где вы сможете насладиться хорошим юмором и поднять себе настроение! Улыбка - лучшее лекарство, и мы уверены, что с нашей коллекцией анекдотов вы найдете много поводов для смеха.

Наши анекдоты охватывают широкий спектр тем: от классических историй до самых смешных ситуаций из повседневной жизни. Мы тщательно отбираем каждый анекдот, чтобы убедиться, что он доставит вам удовольствие и вызовет искренний смех.

Жил у мужика великолепный попугай, да только иногда страшно матюгался. Мужик однажды не выдержал и засунул его в морозилку. Через час достает попугая, а тот:
- Простите, жутко извиняюсь, клянусь, больше не буду, а что курица тоже матюгалась?

Скопировать

***

- У нас семейка зелёных попугаев на финиковой пальме под балконом живёт.
- Какой климат, такие и снегири.

Скопировать

***

Сидят голодные Винни-Пух с Пятачком на помойке и едят. Винни смотрит на Пятачка и вдруг отвешивает ему подзатыльник. Пятачок обиженно:
- Винни, за что?
- А ты чего, свинья, картошечку выбираешь! Всё подряд жри!

Скопировать

***

- Семен, ты видел новую девушку нашего друга Борьки?
- Симпатичная?
- Не то слово!
- Клевая?
- Не то слово!
- Уродина?
- Вот, в самую точку попал!

Скопировать

***

Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на звонки.

Скопировать

***

- Там есть чем поживиться? - всматриваясь вверх, спрашивает Пятачок.
- Пчелы озверели, но всё равно половина мёда наша! - облизываясь, отвечает Винни Пух.

Скопировать

***

Суеверного пирата легче всего узнать по заплёванному попугаю на левом плече.

Скопировать

***

- Мам, я долго из вежливости делала вид, что верю, что меня нашли в капусте. Теперь твоя очередь верить, что я всю ночь у подруги пишу курсовую.

Скопировать

***

Девушка решила порвать отношения со своим парнем, потому что он, по её мнению, всё время её поправлял. Она пришла к нему домой и говорит:
- Эдик, нам нужно серьёзно поговорить.
- Меня зовут Юра.
- Вот видишь? Что бы я ни сказала, тебе всё не так!

Скопировать

***

Приходит Пятачок к Винни-Пуху, а там целый офис. Спрашивает у секретарши:
- А Винни у себя?
- Во-первых, не Винни, а господин Пух, а во-вторых, он занят.
- Да, ну тогда идите и передайте, что к нему по срочному делу пришёл кабан Полтинник!

Скопировать

***

- Я просто ангел, оплати! - сказала девушка парню.

Скопировать

***

Если в споре с девушкой ты вооружён лишь логикой, фактами и здравым смыслом - у тебя нет шансов.

Скопировать

***

- Хочу на время стать маленьким домашним попугайчиком - лечь в кормушку, поклевать, подремать, поклевать, подремать...
- Сидоров, а вчера, судя по всему, ты был мухой, которая плавала весь вечер в бочке с пивом!

Скопировать

***

Девушки с Ленинградского шоссе требуют или уменьшить проходной балл в ВУЗы или удлинить шоссе.

Скопировать

***

Посмотрел Бог на её ноги и придумал колесо...

Скопировать

***

В буфете очередь, стоят две девушки с куриным филе в тарелках, за ними парень. Парень:
- Дайте, пожалуйста, свинину под сыром.
- Свинины нет, хотите куриные грудки, как у девушек?

Скопировать

***

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник.
- Какой еще скворечник?
- Деревянный.
- А я вас хотел в кино пригласить.
- Ну приглашай.
- О! Девушка, а давайте с вами вечером сходим в кино!
- Не могу.
- Но почему?
- У меня дома скворечник недоделанный.

Скопировать

***

Моя девушка осчастливила меня дважды. Сначала мне было хорошо с ней, а сейчас я счастлив по тому, что без нее.

Скопировать

***

- Девушка, давайте с вами встречаться.
- У меня уже есть парень.
- Клянусь, он ничего не узнает.
- Почему?
- Ну, ты ему никогда, ничего не расскажешь, а я его вообще не знаю.

Скопировать

***

- Девушка, я приглашаю вас на роскошный ужин в ресторан!
- С удовольствием, но завтракать я буду одна!

Скопировать

***

Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит:
- Я хочу открыть кооператив "Медок". Ты мне поможешь?
- Ух ты! Конечно! Мёд будешь продавать?
- Нет, мёд я буду покупать, а продавать я буду свинину.

Скопировать

***

- Пятачок, говорят, ты на дне рождения у Кролика нажрался как свинья?
- Врут Винни, ведь я ещё маленький, я только до поросячьего визга...

Скопировать

***

Страстная девушка, сгорая от огня, вошла в неуправляемый засос...

Скопировать

***

Мужик первый раз в жизни вовремя пришел на работу. Начальник спрашивает:
- Что случилось?
- Попугая купил!
- Зачем тебе попугай, если ты самый громкий будильник не слышишь?
- Так я ставлю его в клетку к птице!
- И что?
- А утром попугай вылетает из клетки, садится на подушку и орет мне в ухо: Леха, мать твою, выключи этот долбаный будильник!

Скопировать

***

Прислушиваться к мнению актёра или спортсмена, равносильно, что разделять мнение попугая или кенгуру.

Скопировать

***

Встречаются два попугая.
- Ты кто?
- Я голубой волнистый попугайчик.
- Почему голубой?
- Я голубей люблю.
- А почему волнистый?
- Когда люблю, то волнуюсь!

Скопировать

***

- А ты знаешь, многие учёные считают, что люди произошли от попугаев?
- От попугаев?
- От попугаев.
- А, от попугаев.
- От попугаев, от попугаев.

Скопировать

***

Когда моя девушка красит ногти разными цветами - это игра с оттенками, это интересно и красиво. А когда я хожу в разных носках - я дебил тупой.

Скопировать

***

- Пятачок, пойдём в гости к кролику! Посидим, попьём чаю с мёдом, а то суббота зря пропадает!
- Винни, но сегодня среда!
- Наплевать, я уже настроился!

Скопировать

***

Змей Горыныч женился на скромной девушке, партия зеленых взяла его под защиту.

Скопировать

***

- Ты парень. Тебе добиваться. Я девушка. Мне выпендриваться...

Скопировать

***

Больница. Врач говорит девушке:
- Мадам, позвольте вас обрадовать...
- Между прочим мадмуазель.
- Тогда позвольте вас огорчить...

Скопировать

***

Пятачок заходит в магазин и спрашивает:
- Простите, у вас из чего подушки?
- Из пуха.
- Ах, Винни, Винни...

Скопировать

***

- Вчера встретил скромную и воспитанную девушку!
- Как определил?
- Не дает сразу!
- Попроси взаймы!

Скопировать

***

Парень зовёт девушку:
- Женя! Женечка! Женюсь!
- Ой, уже иду!

Скопировать

***

Дама в зоомагазине:
- Вы продали мне вчера попугая, но если бы вы слышали, что он говорит! Просто уши вянут!
- Да, птичка не очень воспитана, но зато не пьёт и не курит!

Скопировать

***

- Сегодня в метро была такая давка, что одна девка даже родила!
- Это фигня, вот вчера в метро была такая девка, что тошнило всех без давки!

Скопировать

***

Мужик в зоомагазине:
- Дайте попугая!
- Нет, закончились!
- Блин, все есть, а вот поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая! Продавцы немного подумали, подкрасили сову и продали. Через неделю приходит мужик счастливый:
- Спасибо, ребята!
- Неужели говорит?
- Нет, но зато как слушает!

Скопировать

***

В клетку к попугаю попала воробьиха. Попугай:
- Нет, я так не могу, положите ей хоть немного макияжа!

Скопировать

***

Винни Пух приходит к доктору и говорит:
- Доктор, у меня провалы в памяти!
- И как часто?
- Что, часто?
- Провалы!
- Какие провалы?

Скопировать

***

Приходит девушка в церковь:
- Святой отец, что мне делать, я согрешила с мужчиной?
- Съешь три лимона без сахара, дочь моя.
- И что? Я опять стану невинной?
- Нет. Невинной ты уже не станешь, но хоть блаженство с рожи сойдёт.

Скопировать

***

Заика заходит в зоомагазин дорогих говорящих попугаев и говорит:
- Я х-х-хочу... к-ку-ку-п-пить... п-п-поп...
Продавец берет его за рукав, тащит к двери и говорит:
- Прошу вас, выйдите из магазина, пожалуйста, а то вы мне весь товар перепортите!

Скопировать

***

- Мой попугай знает сто слов.
- А мой всего три. И его не переспоришь!

Скопировать

***

- Вчера на пляже появилась девушка сомнительного поведения.
- И что?
- Так сразу же вокруг неё образовалась толпа сомневающихся!

Скопировать

***

Сообразительная девушка плачет в ванной комнате, там отличная акустика.

Скопировать

***

- Пятачок, хватит сидеть дома и жрать, одевайся, и пойдём гулять!
- А к кому, в этот раз Винни, мы пойдём гулять?

Скопировать

***

- Мама, я хочу замуж!
- Дочка, представь, что ты замужем, иди на кухню и свари рассольник.
- Мама, я пошутила!

Скопировать

***

- Ты же решила худеть, а опять ешь пиццу! - говорит девушка подруге.
- Так я же не заказывала, а сама сходила за ней!

Скопировать

***

За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьёт чай. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребёнка, и говорит:
- Это вам от девушки вон за тем столиком!

Скопировать

***

- Девушка, вы в этом платье так молодо выглядите!
- А я и сорок лет назад в этом платье молодо выглядела!

Скопировать

***

- Любимая, я у тебя первый?
- Да, если считать с обратного конца очереди.
- Ну, зачем же говорить так вызывающе?
- А я девушка по вызову.

Скопировать

***

В полиции звонит телефон:
- Караул, помогите, спасите!
- Что у вас случилось?
- В форточку влезла кошка, на помощь!
- Ну, вот если бы вор влез, тогда бы мы приехали, а кто говорит?
- Попугай, караул, спасите!

Скопировать

***

Вор залезает в дом, а там попугай.
- А Кеша все видит! Вор накрывает клетку полотенцем, а попугай:
- А я не Кеша! Кеша - бульдог...

Скопировать

***

Чтобы встретить жениха, девушка должна выходить на улицу весёлая и накрашенная, потому что если она выйдет некрашеная и грустная, все сразу поймут, что она уже замужем.

Скопировать

***

- А ты чего со своей девушкой расстался?
- Так ненормальная она. Знала же, что у меня пена для бритья заканчивается и носки дырявые, так эта дура на 23 февраля подарила мне ноутбук.

Скопировать

***

Один мужик рассказывает другому анекдот:
- Спрашивает, значит, ослик Иа у Винни Пуха...
- Заливаешь, ослы не говорят!
- Еще как говорят, только всегда перебивают!

Скопировать

***

Идёт Кролик по деревне вдоль забора и слышит:
- Ну, съешь ещё маленько, ну давай, ну ещё немножко скушай!
Кролик заглядывает за забор и видит Пятачка огромных размеров и Винни-Пуха. Винни говорит:
- Да мы тут решили с Пятачком заняться фермерством...

Скопировать

***

Винни-Пух и Пятачок играют в прятки. Винни заходит в комнату, смотрит на розетку и говорит:
- Пятачок, выходи, я тебя вижу, ты в стене!

Скопировать

***

На пляже загорает девушка, она лежит вниз животом. Идёт мужик и удивляется:
- Мать честная, какие зубы, вот это зубы!
- Мужчина, откуда вы знаете какие у меня зубы?
- Ха, так с плохими зубами нельзя наесть такую задницу!

Скопировать

***

У дверей военкомата стоит девушка со слезами на глазах. Выходит дежурный офицер и спрашивает:
- У вас что, жениха в армию забрали?
- Да, сразу всех семерых!

Скопировать

***

Идёт Винни Пух, вся морда у него в какашках, встречает Пятачка и говорит:
- Пятачок, кажется это неправильные пчелы, и они делают невкусный мёд!
- Это мухи, Винни...

Скопировать

***

- Ты на что смотришь, когда первый раз встречаешься с девушкой?
- Первые пятнадцать минут на часы.
- А когда она появляется?
- Иногда такое появляется, что глаза от часов не могу оторвать!

Скопировать

***

Девушка парню утром в кровати говорит:
- Мы, конечно, сейчас можем посмеяться, но смех удлиняет только жизнь.

Скопировать

***

- Блин. Моя девушка сегодня написала и отослала анекдот.
- И что плохого?
- Так она это сделала сразу после секса.

Скопировать

***

Полная девушка входит в салон тату и говорит мастеру:
- Хочу оригинальную татуировку на попе, что вы мне можете предложить?
- Могу вам предложить: "Занос - 1м".

Скопировать

***

- Кстати, чтобы попугай говорил, не стоит к нему подсаживать самочку.
- Да, я в курсе! У меня половина друзей таких, как им самочку в квартиру подсадили, так они ни с кем не общаются.

Скопировать

***

- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти - она в душе.
- Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.

Скопировать

***

Винни-Пух и Пятачок убегают от пчёл. Пятачок, запыхавшись, говорит:
- Винни, я больше не могу бежать!
- Потерпи Пятачок, скоро откроется второе дыхание!
- Винни, а чем это так завоняло?
- Это у меня второе дыхание открылось!

Скопировать

***

- Глянь туда, видишь какая девушка положительная?
- А откуда ты это знаешь?
- Так положить хочется!

Скопировать

***

В каждой девушке можно найти плюсы и минусы, даже если вы не электрик.

Скопировать

***

- Винни, а Винни! Вот говорят - собачий холод, собачий холод... А бывает свинячий холод?
- Да, Пятачок, бывает, это холодец!

Скопировать

***

Очаровательная девушка пришла к фотографу:
- У вас можно сфотографироваться?
- Да, проходите, раздевайтесь...
- Но мне же на паспорт.
- Хорошо, одежду я потом в фотошопе дорисую!

Скопировать

***

Девушка приходит домой с дискотеки. Мать возмущается:
- В чем ты ходишь на танцы? Быстро одевайся и спать!

Скопировать

***

Молодая дама на приёме у врача. Тот заполняет карточку и спрашивает:
- Вы девушка или женщина?
- А чем они отличаются?
- Ну как, если вы спали с мужчинами, значит женщина, если нет, то девушка.
- А, тогда запишите, что я девушка - разве с этими мужиками уснёшь!

Скопировать

***

Девушка - существо, в общем-то, бесполезное, но на ощупь приятное...

Скопировать

***

- Выйдешь за меня?
- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
- Тогда завтра приходи ровно к девяти. Смотри, не опаздывай! Спецовка у Петровича в каптёрке...

Скопировать

***

Жила-была девушка. У неё не было ни стыда, ни вины, ни совести. Зато все остальное было!

Скопировать

***

- Девушка, что же вы так, я ведь не каждой предлагаю...
- Да вы успокойтесь, я ведь тоже не всем отказываю...

Скопировать

***

- Вот и иди теперь один без меня!
- А зачем тогда нашпаклевалась и нарядилась как новогодняя елка?
- Чтобы ты увидел, какая хорошенькая и красивая девушка с тобой не пошла!

Скопировать

***

- Пух куда мы так торопимся? - спросил Пятачок.
- К кролику в гости! - ответил Винни.
- А он нас приглашал?
- Минуту назад звонил и сказал, что печку растопил, начинку сделал, а где обещанный поросенок?

Скопировать

***

⭐ Анекдоты

про алкашей про американцев про англичан про аптеку про армию про баню про бар про блондинок про богатырей про брюнеток про бухгалтеров про бывших про вампиров про Винни Пуха про Вовочку про водителей про 8 марта про врачей про гаишников про Гарри Поттера про годы про девочек про девушек про Деда Мороза про деда и бабку про день рождения про деньги про детей про дороги про евреев про ежика про женщин про животных про жизнь про зайцев про зятя про интернет про Кавказцев про котов и кошек про Красную Шапочку про крокодилов про лето про лошадь про любовников про любовь про математику про мобильный телефон про молдаван про мужа и жену про мужчин про музыкантов про Наташу про начальника про немцев про Новый год про Одессу про отдых и отпуск про охотников про парней про Петровича про попугая про программистов про психов про работу про рекламу про Ржевского про родителей про русских про рыбалку про свадьбу про свекровь про слезы про собак про соседей про спорт про сталкеров про стоматологов про студентов про сына про таксистов про танки про татар про тещу про тюрьму про учителей про футбол про Чапаева про Чебурашку про Чукчу про Шерлока Холмса про школу про Штирлица про эстонцев про юристов и адвокатов про яйца

С днем рождения

Семья 💖

Родственники 💚

Свекрови

Крестной

Крестному

Друзья, знакомые 💥

Работа 📀

Начальнику

По возрасту

Мужские имена

Абрам Адам Азамат Айдар Айрат Александр Алексей Алмаз Альберт Амир Анатолий Андрей Антон Аркадий Арсен Арсений Артём Артемий Артур Аслан Афанасий Богдан Борис Вадим Валентин Валерий Василий Вениамин Виктор Виталий Владимир Владислав Всеволод Вячеслав Гавриил Геннадий Георгий Герман Глеб Григорий Давид Дамир Даниил Данила Денис Дмитрий Евгений Егор Ефим Захар Иван Игнатий Игорь Ильдар Ильнур Илья Иннокентий Иосиф Кирилл Константин Кузьма Лев Леонид Макар Максим Марат Марк Матвей Мирон Михаил Мурат Назар Никита Николай Олег Остап Павел Пётр Платон Рамиль Ринат Роберт Родион Роман Ростислав Руслан Рустам Савелий Святослав Семен Сергей Спартак Станислав Степан Тарас Тимофей Тимур Тихон Фёдор Феликс Филипп Фома Эдуард Юрий Яков Ян Ярослав

Женские имена

Авелина Аврора Агата Аделина Аида Айгуль Алевтина Александра Алена Алина Алиса Алия Алла Алсу Альбина Амина Анастасия Ангелина Анжела Анжелика Анна Антонина Анфиса Арина Белла Валентина Валерия Варвара Василиса Венера Вера Вероника Виктория Виолетта Вита Влада Галина Гузель Гульназ Дана Дарина Дарья Диана Диляра Дина Ева Евгения Екатерина Елена Елизавета Жанна Зинаида Злата Зоя Илона Инга Инесса Инна Ирина Карина Кира Клавдия Клара Кристина Ксения Лада Лариса Лейла Лидия Лилия Лия Лолита Луиза Любовь Людмила Мадина Майя Мальвина Маргарита Марина Мария Марта Мила Милана Милена Мирослава Надежда Наталья Нелли Ника Нина Нонна Оксана Олеся Ольга Полина Раиса Регина Рената Римма Рита Роза Руфина Светлана Серафима Снежана София Софья Таисия Тамара Татьяна Ульяна Фаина Эвелина Элеонора Элиза Элина Элла Эльвира Эмма Юлия Яна Ярослава