Смешные анекдоты

Добро пожаловать на наш сайт с анекдотами - место, где вы сможете насладиться хорошим юмором и поднять себе настроение! Улыбка - лучшее лекарство, и мы уверены, что с нашей коллекцией анекдотов вы найдете много поводов для смеха.

Наши анекдоты охватывают широкий спектр тем: от классических историй до самых смешных ситуаций из повседневной жизни. Мы тщательно отбираем каждый анекдот, чтобы убедиться, что он доставит вам удовольствие и вызовет искренний смех.

Раньше, чтобы увидеть попу девушки, надо было снять с неё трусы, а теперь чтобы увидеть трусы, надо раздвинуть попу.

Скопировать

***

Идёт по коридору поликлиники девушка. Ей навстречу доктор. Она спрашивает:
- Вы гинеколог?
- Нет, я не гинеколог, но посмотреть могу.

Скопировать

***

В зоомагазине аукцион - распродажа говорящих попугаев. Один из покупателей, который приобрёл попугая, спрашивает у продавца:
- А он действительно хорошо говорит?
- Ещё бы! Ведь это он все время набавлял цену!

Скопировать

***

Девушка звонит подруге:
- Оля вот сижу, пишу письмо в стихах своему любимому, подскажи рифму к слову "козел".

Скопировать

***

В автобусе парень:
- Девушка, присаживайтесь.
- Да я, вроде пока ещё не беременна...

Скопировать

***

Идут Винни Пух с Пятачком по лесу, молчат. Долго идут. Вдруг Пух разворачивается и как даст Пятачку промеж глаз. Пятачок встаёт с земли и с обидой говорит:
- За что, Винни?
- А что ты всё молчишь и молчишь, наверное, фигню про меня всякую думаешь...

Скопировать

***

- Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но, похоже, он дебил!
- А ты уверен, что проблема в попугае?

Скопировать

***

Голосует девушка у дороги. Останавливается водитель и спрашивает:
- Куда едем?
- Мне, пожалуйста, в город.
- Хорошо, с удовольствием Вас подвезу.
Девушка, испуганно:
- Мне не надо с удовольствием, я заплачу!

Скопировать

***

В зоомагазине:
- Простите, нет ли у вас жёлтых канареек?
- Нет, но могу предложить вам этих зелёных попугайчиков.
- Не надо мне ваших попугайчиков!
- Мадам, а вы представьте, что это жёлтые канарейки, но которые ещё не созрели.

Скопировать

***

- Я слышал мадам, что ваша дочь уехала в Ниццу. Вы не боитесь соблазнов, которые искушают юную девушку на этом курорте?
- Нет, нет, я совершенно спокойна. Дочь написала, что уже состоит под надзором полиции...

Скопировать

***

- Пух, а чего это кролик с завязанными ушами ходит?
- Пятачок, это я ему сделал узелок на память, он у меня сто рублей занял!

Скопировать

***

Вскружил девушке голову так, что её тошнило 9 месяцев.

Скопировать

***

Девушки, не надо обижаться на козлов! Обижайтесь на себя: калитку в огород закрывать надо...

Скопировать

***

- А вот я вчера хорошему человеку сделал комплемент по поводу красивых усов!
- Да, и что?
- Теперь моя девушка со мной не разговаривает!

Скопировать

***

Если не знаете, что купить девушке, скажите ей, будто уже купили подарок и предложите ей поотгадывать. Она перечислит то, что хочет.

Скопировать

***

Из переписки на сайте знакомств:
- Я молодой парень с юмором, познакомлюсь с приятной девушкой старше восемнадцати лет, избавлю от месячных сроком на девять месяцев, гарантирую, проверено!
- Я симпатичная шатенка, мне девятнадцать лет. Я согласна, зовут меня Таня. Навсегда избавлю от зарплаты и всех доходов. Без юмора!

Скопировать

***

- Девушка, это не ты ли вчера танцевала на столе в одних трусиках и лифчике?
- Паренёк, да ты вчера рано ушёл!

Скопировать

***

Молодая девушка выходит замуж за пожилого банкира. Она:
- Не секрет, что вас банкиров отстреливают, а я не хочу остаться молодой вдовой без средств к существованию!
- Хорошо, страховка сто миллионов!
- Я хочу жить в роскошном доме.
- Хорошо милая, дом в три этажа на Рублёвке!
- Я хочу заниматься любовью каждый день!
- Хорошо, запиши меня на пятницу!

Скопировать

***

Парень целует девушку. Она:
- А ты купил презервативы?
- Нет!
- А целуешь так, как будто купил!

Скопировать

***

- Ты парень. Тебе добиваться. Я девушка. Мне выпендриваться...

Скопировать

***

Муж приносит домой попугая и говорит жене:
- На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить десять человек... Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он?
И тут попугай говорит:
- Как это, говорящий ли я? А кто же тогда повышал цену?

Скопировать

***

Забежал на минутку Винни Пух в старый деревянный туалет и провалился. Вышел весь в дерьме. Пятачок говорит:
- Что Винни меду захотел, а пчел от мух отличить не можешь?

Скопировать

***

- Ваня, а может подарить тебе на день рождения говорящего попугая?
- Лена, попугай у меня уже есть, тридцатый раз спрашиваешь!

Скопировать

***

Семья приходит в зоомагазин купить попугая, а там всего один, спрашивают у продавца:
- А откуда он у вас?
- Из публичного дома, он говорящий и недорого!
- Берем!
Дочка дома в своей комнате снимает накидку с клетки, а попугай как закричит:
- О, да у нас девочки новые!
Жена слышит крик и вбегает в комнату.
- Блин, да и мамочка другая!
На шум заходит глава семейства.
- Опа, а клиенты все те же, привет Степа!

Скопировать

***

Очаровательная девушка пришла к фотографу:
- У вас можно сфотографироваться?
- Да, проходите, раздевайтесь...
- Но мне же на паспорт.
- Хорошо, одежду я потом в фотошопе дорисую!

Скопировать

***

- А вот моя девушка как мобильник.
- В каком смысле?
- А когда у меня нет денег, она временно недоступна.

Скопировать

***

Встречаются два попугая.
- Ты кто?
- Я голубой волнистый попугайчик.
- Почему голубой?
- Я голубей люблю.
- А почему волнистый?
- Когда люблю, то волнуюсь!

Скопировать

***

- А вот у моей девушки ноги прямо от ушей растут!
- Да, а тогда откуда у неё растут руки?

Скопировать

***

В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме.

Скопировать

***

Когда надпись "Алена-проститутка" стала появляться не только в подъезде, но и в квартире, девушка решила завязать.

Скопировать

***

- Девушка, от глубоких размышлений на лице появляются морщины!
- Юноша, я уже дважды бабушка!

Скопировать

***

Познакомлюсь с умной девушкой для занятий глупостями.

Скопировать

***

Страстная девушка, сгорая от огня, вошла в неуправляемый засос...

Скопировать

***

- О чем подумал Пятачок, когда увидел Винни Пуха с шампурами?
- Сейчас хрупнем медвежатинки!

Скопировать

***

Мотивирую свою девушку к похудению, плачу ей за каждый сброшенный килограмм по 100 евро! Таких цен на сало даже в Монте-Карло нет!

Скопировать

***

В полиции звонит телефон:
- Караул, помогите, спасите!
- Что у вас случилось?
- В форточку влезла кошка, на помощь!
- Ну, вот если бы вор влез, тогда бы мы приехали, а кто говорит?
- Попугай, караул, спасите!

Скопировать

***

Пятачок заходит в магазин и спрашивает:
- Простите, у вас из чего подушки?
- Из пуха.
- Ах, Винни, Винни...

Скопировать

***

- Сегодня в метро была такая давка, что одна девка даже родила!
- Это фигня, вот вчера в метро была такая девка, что тошнило всех без давки!

Скопировать

***

Переходный возраст - это когда пенсию не дают по молодости, а девушки не дают по старости.

Скопировать

***

Девушка звонит подруге:
- Ой, Света, у меня депрессия!
- Маша успокойся, а что стряслось?
- Ой, Света, купила обруч, а он мне в самый раз!

Скопировать

***

Подходит как-то Винни Пух к Пятачку:
- Слышишь, Пятачок, ты бегать умеешь?
- Умею, Винни, а что?
- Будем тебя в олимпийскую сборную брать!
- Что, по бегу?
- Нет, Пятачок, по стрельбе.
- А бегать зачем?
- Так стрельба, Пятачок, по бегущему кабану!

Скопировать

***

- Мама, я жрать хочу!
- Доченька, девушки не жрут, а кушают!
- Мама, кушать я хотела три часа назад, а сейчас я хочу жрать!

Скопировать

***

- Мама, я хочу замуж!
- Дочка, представь, что ты замужем, иди на кухню и свари рассольник.
- Мама, я пошутила!

Скопировать

***

- Девочки, кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Что можете посоветовать?
- У них пенсия после десятого!

Скопировать

***

- Так она же всем говорит, что она порядочная девушка!
- Не, нормальная оказалась!

Скопировать

***

Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи. Она вдруг спросила:
- Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте?
И тут что-то пошло не так...

Скопировать

***

Девушки - самые добрые в мире существа, они могут простить любого парня, даже если он ни в чем не виноват.

Скопировать

***

Попугай, купленный у матросов, ужасно сквернословил. Ветеринар посоветовал хозяину:
- Посадите его в мешок и несколько раз хорошенько встряхните, тогда он забудет всё, чему его учили. Хозяин последовал совету. Когда же он вынул из мешка взъерошенного попугая, тот отряхнулся и говорит:
- Ни хрена себе шторм!

Скопировать

***

Врач выписывает девушке таблетки:
- Принимайте по 2 штуки, перед тем, как лечь в кровать.
- Это по 20 штук в день, получается...

Скопировать

***

- Давай останемся друзьями? - говорит парень.
- Нет! - отвечает девушка и начинает раздеваться.

Скопировать

***

- Винни, а Винни! Вот говорят - собачий холод, собачий холод... А бывает свинячий холод?
- Да, Пятачок, бывает, это холодец!

Скопировать

***

- Я девушка такого возраста, что принца уже не жду, но к стуку копыт прислушиваюсь!

Скопировать

***

Объявление. Миловидная девушка, потерявшая вчера на улице двести долларов, просит нашедшего вернуть их за вознаграждение.

Скопировать

***

Приходит Пятачок к Винни-Пуху, а там целый офис. Спрашивает у секретарши:
- А Винни у себя?
- Во-первых, не Винни, а господин Пух, а во-вторых, он занят.
- Да, ну тогда идите и передайте, что к нему по срочному делу пришёл кабан Полтинник!

Скопировать

***

В самолете попугай говорит стюардессе:
- Эй, коза, мне виски и быстро!
Стюардесса приносит виски. Рядом сидит мужик и думает:
- Ну, раз попугаю можно, а мне тогда тем более!
Мужик кричит стюардессе:
- Эй, коза драная, мне пива и живо!
Стюардесса жалуется командиру экипажа. Мужика и попугая выкидывают из самолета. Попугай говорит:
- Мужик, а тебе не кажется, что для нелетающего ты слишком наглый?

Скопировать

***

Что думать о девушке, если приходишь к ней в гости, а у неё попугай говорить не умеет, но постоянно издаёт звуки скрипящей кровати?

Скопировать

***

Сын привёл домой любимую девушку и представляет её матери:
- Мама, это чудесная девушка, зовут её Марина. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру.
- Прекрасно, сынок! А тебе Марина - 20 баксов в день и приходить будешь по вторникам и пятницам.

Скопировать

***

Приходит Винни Пух к Пятачку и жалуется на то, что разговаривает сам с собой.
- Ну и что? Ты же один живёшь и никому не мешаешь, разговаривай на здоровье! - говорит Пятачок.
- Если бы ты знал, Пятачок, какой я нудный!

Скопировать

***

Несмотря на всю свою внешнюю мужественность, усатые девушки тоже плачут...

Скопировать

***

Пятачок подарил Винни Пуху на день рождения большую свинью, он пришел без подарка.

Скопировать

***

- Смотри Пятачок, твой портрет висит, да какой смачный!
- А почему Винни я по частям и части подписаны?
- Мясник рисовал, он так видит?

Скопировать

***

- Внученька, ты хорошо выглядишь, не как в прошлый раз!
- Понятно бабушка, завтра сажусь на диету!

Скопировать

***

В каждой девушке можно найти плюсы и минусы, даже если вы не электрик.

Скопировать

***

- Сынок, чтобы понять, что из себя представляет твоя девушка, обрати внимания на её подружек. Ты уже видел её подружек?
- Нет, мам.
- У неё совсем нет подружек?
- Есть, но они сидят...

Скопировать

***

Спасатель на пляже кричит:
- Девушка! Не заплывайте за буйки!
- Идиот, это я на спине плыву!

Скопировать

***

- Винни, ты чего такой серьёзный? - спрашивает Пятачок.
- Худею!
- Ну, я так и понял!
- Что, тоньше стал?
- Да нет, глаза слишком голодные!

Скопировать

***

За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьёт чай. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребёнка, и говорит:
- Это вам от девушки вон за тем столиком!

Скопировать

***

Сова спрашивает у Винни Пуха:
- У тебя, что вчера была вечеринка? Вы с Кроликом и Пятачком так энергично танцевали!
- Да это Пятачок, растяпа, улей с пчёлами опрокинул.

Скопировать

***

- Куда провалился этот гребаный осел? - сказал Пух.
- Да, да, гребаный осел! - возмутился Пятачок.
- Этого вонючего ишака только за смертью, а не за травкой посылать! - добавил Пух.
- Да, да, ишака только за смертью! - подтвердил Пятачок.
Из-за куста появился ослик Иа с пакетом конопли.
- Ах ты гребаный, вонючий ишачатина...! - заговорил Пятачок и свалился от оглушительного удара.
- Винни, за что?
- Как ты свинья друзей встречаешь?

Скопировать

***

Парень знакомится с девушкой, спрашивает:
- А когда вы испытываете кайф?
- Когда в жаркий день возвращаюсь с работы домой и снимаю лифчик.
- А если вы пришли с работы домой с парнем и сняли лифчик это полный кайф?
- Полный кайф это когда я снимаю одновременно лифчик и модные туфли на высоком каблуке!

Скопировать

***

Винни Пух и Пятачок в зоопарке. Подходят к верблюду:
- Пятачок, бежим отсюда, пока нас не избили, смотри, что тут с лошадью сделали!

Скопировать

***

Хороший парень не профессия, а вот хорошая девка...

Скопировать

***

Винни Пух говорит Пятачку:
- Пора подкрепиться, пойдём к Кролику.
- А разве там что-то после вчерашнего осталось?
- Да, кролик.

Скопировать

***

Сегодня в лицее просто роковая встреча - случайно задеваю девушку в коридоре, она роняет учебники. Мы оба начинаем подбирать их, и наши взгляды встречаются. Я говорю:
- Прямо как в кино!
Отвечает:
- Да, только в кино он - красавчик!

Скопировать

***

Девушки, знайте, что неразношенные туфли придают лицу крайне философское выражение.

Скопировать

***

Из разговора девушек:
- Маша, ты вся в слезах, что случилось?
- Меня Степка бросил!
- Так клин клином вышибают!
- Ладно, Люся, познакомь меня с клином!

Скопировать

***

Русский корабль приплыл к берегам Индии, на сушу вышли пассажиры и команда. К матросу с попугаем на плече подошел факир с огромным удавом на шее и говорит:
- А правда, что русский матрос может выпить бутылку водки и не опьянеть?
- Правда, наливай и увидишь!
- А две?
Попугай:
- Мы и три можем выпить, а потом он морду тебе бить будет, а я червяка твоего склюю!

Скопировать

***

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник.
- Какой еще скворечник?
- Деревянный.
- А я вас хотел в кино пригласить.
- Ну приглашай.
- О! Девушка, а давайте с вами вечером сходим в кино!
- Не могу.
- Но почему?
- У меня дома скворечник недоделанный.

Скопировать

***

- Глянь туда, видишь какая девушка положительная?
- А откуда ты это знаешь?
- Так положить хочется!

Скопировать

***

Молодая дама на приёме у врача. Тот заполняет карточку и спрашивает:
- Вы девушка или женщина?
- А чем они отличаются?
- Ну как, если вы спали с мужчинами, значит женщина, если нет, то девушка.
- А, тогда запишите, что я девушка - разве с этими мужиками уснёшь!

Скопировать

***

⭐ Анекдоты

про алкашей про американцев про англичан про аптеку про армию про баню про бар про блондинок про богатырей про брюнеток про бухгалтеров про бывших про вампиров про Винни Пуха про Вовочку про водителей про 8 марта про врачей про гаишников про Гарри Поттера про годы про девочек про девушек про Деда Мороза про деда и бабку про день рождения про деньги про детей про дороги про евреев про ежика про женщин про животных про жизнь про зайцев про зятя про интернет про Кавказцев про котов и кошек про Красную Шапочку про крокодилов про лето про лошадь про любовников про любовь про математику про мобильный телефон про молдаван про мужа и жену про мужчин про музыкантов про Наташу про начальника про немцев про Новый год про Одессу про отдых и отпуск про охотников про парней про Петровича про попугая про программистов про психов про работу про рекламу про Ржевского про родителей про русских про рыбалку про свадьбу про свекровь про слезы про собак про соседей про спорт про сталкеров про стоматологов про студентов про сына про таксистов про танки про татар про тещу про тюрьму про учителей про футбол про Чапаева про Чебурашку про Чукчу про Шерлока Холмса про школу про Штирлица про эстонцев про юристов и адвокатов про яйца

С днем рождения

Семья 💖

Родственники 💚

Свекрови

Крестной

Крестному

Друзья, знакомые 💥

Работа 📀

Начальнику

По возрасту

Мужские имена

Абрам Адам Азамат Айдар Айрат Александр Алексей Алмаз Альберт Амир Анатолий Андрей Антон Аркадий Арсен Арсений Артём Артемий Артур Аслан Афанасий Богдан Борис Вадим Валентин Валерий Василий Вениамин Виктор Виталий Владимир Владислав Всеволод Вячеслав Гавриил Геннадий Георгий Герман Глеб Григорий Давид Дамир Даниил Данила Денис Дмитрий Евгений Егор Ефим Захар Иван Игнатий Игорь Ильдар Ильнур Илья Иннокентий Иосиф Кирилл Константин Кузьма Лев Леонид Макар Максим Марат Марк Матвей Мирон Михаил Мурат Назар Никита Николай Олег Остап Павел Пётр Платон Рамиль Ринат Роберт Родион Роман Ростислав Руслан Рустам Савелий Святослав Семен Сергей Спартак Станислав Степан Тарас Тимофей Тимур Тихон Фёдор Феликс Филипп Фома Эдуард Юрий Яков Ян Ярослав

Женские имена

Авелина Аврора Агата Аделина Аида Айгуль Алевтина Александра Алена Алина Алиса Алия Алла Алсу Альбина Амина Анастасия Ангелина Анжела Анжелика Анна Антонина Анфиса Арина Белла Валентина Валерия Варвара Василиса Венера Вера Вероника Виктория Виолетта Вита Влада Галина Гузель Гульназ Дана Дарина Дарья Диана Диляра Дина Ева Евгения Екатерина Елена Елизавета Жанна Зинаида Злата Зоя Илона Инга Инесса Инна Ирина Карина Кира Клавдия Клара Кристина Ксения Лада Лариса Лейла Лидия Лилия Лия Лолита Луиза Любовь Людмила Мадина Майя Мальвина Маргарита Марина Мария Марта Мила Милана Милена Мирослава Надежда Наталья Нелли Ника Нина Нонна Оксана Олеся Ольга Полина Раиса Регина Рената Римма Рита Роза Руфина Светлана Серафима Снежана София Софья Таисия Тамара Татьяна Ульяна Фаина Эвелина Элеонора Элиза Элина Элла Эльвира Эмма Юлия Яна Ярослава