Смешные анекдоты

Добро пожаловать на наш сайт с анекдотами - место, где вы сможете насладиться хорошим юмором и поднять себе настроение! Улыбка - лучшее лекарство, и мы уверены, что с нашей коллекцией анекдотов вы найдете много поводов для смеха.

Наши анекдоты охватывают широкий спектр тем: от классических историй до самых смешных ситуаций из повседневной жизни. Мы тщательно отбираем каждый анекдот, чтобы убедиться, что он доставит вам удовольствие и вызовет искренний смех.

Девушка всегда должна быть готова к любому повороту судьбы, поэтому в её сумочке всегда должны быть: загранпаспорт, купальник и... фата.
***
Как-то раз моя девушка на меня накричала, потому что я купил для фруктового салата консервированные ананасы не кольцами, а кусочками. И я, как дурак, попёрся в десять вечера по магазинам искать такие, как ей надо. И я их, в конце концов, купил, принёс домой, и знаете, что она с ними сделала? Она порезала их кусочками...
***
- Однажды я попросил девушку показать достопримечательности!
- И что, показала?
- Теперь у нас дочка и сын!
***
Девушка пишет СМСку:
- Мама, я так по тебе соскучилась, ты скоро?
- Доча, успеете, я вернусь через полчаса, передавай привет Игорю!
***
Когда надпись "Алена-проститутка" стала появляться не только в подъезде, но и в квартире, девушка решила завязать.
***
Забежал на минутку Винни Пух в старый деревянный туалет и провалился. Вышел весь в дерьме. Пятачок говорит:
- Что Винни меду захотел, а пчел от мух отличить не можешь?
***
- Ты зачем в партию вступил Пух?
- Пятачок, там к меду ближе!
***
- Девушка, а мы с вами раньше случайно не встречались?
- Да, встречались, и вы обещали на мне жениться!
- Простите, обознался!
***
- Света, а ты девственница?
- Да Катя, с одной стороны!
***
- Пятачок, хватит сидеть дома и жрать, одевайся, и пойдём гулять!
- А к кому, в этот раз Винни, мы пойдём гулять?
***
- Я не настолько красива, чтобы позволить себе быть глупой...
***
- Девушка, вы любите полевые цветы?
- Не очень, лучше делать это в теплой постели!
***
Девушки, не надо обижаться на козлов! Обижайтесь на себя: калитку в огород закрывать надо...
***
В переполненном лифте девушка шёпотом спрашивает у подруги:
- А сзади меня кто стоит?
- Молодой парень.
- Я чувствую, что молодой, а он хоть симпатичный?
***
Научила попугая говорить "Спасибо". Ой, Люся, как он был мне благодарен!
***
Эти девушки как мед, сначала ароматные и сладкие, а после влип, так влип!
***
Сидят на кухне две девушки, одна спрашивает:
- Ты что своему мужу собираешься подарить?
- Ну, магнитики, сердечки...
- Он же мужчина!
- А как дарить мне набор насадок к дрели - это нормально?
***
- Винни, а Винни! Вот говорят - собачий холод, собачий холод... А бывает свинячий холод?
- Да, Пятачок, бывает, это холодец!
***
Ищу девушку: пробег до 30 лет, сборка русская, фары чёрные, диски жгучие, не битая, не крашеная, ухоженная, без хозяина, но если что - готов на угон.
***
Рабинович звонит в ФСБ:
- К вам мой попугай не залетал? На другом конце матерятся.
- Простите, я только хотел сказать, на случай, если вы его поймаете, что я его политических взглядов не разделяю!
***
- Жизнь прекрасна друг, давай похмелимся! Вот иду я сегодня к тебе по парку не бритый и в шлепанцах, а на меня все классные девушки пялятся!
- Подойди к зеркалу кореш, тебя птицы обгадили.
***
Как называется девушка, которая спит за деньги?
- Проститутка!
А как называется девушка, которая спит за большие деньги?
- Модель!
***
Девушка - существо, в общем-то, бесполезное, но на ощупь приятное...
***
На дискотеке.
- Девушка, вы танцуете?
- Да, танцую, пою, стихи рассказываю...
- Ты что плетёшь?
- Плету, вяжу, крестиком вышиваю...
***
Больница. Врач говорит девушке:
- Мадам, позвольте вас обрадовать...
- Между прочим мадмуазель.
- Тогда позвольте вас огорчить...
***
Сова спрашивает у Винни Пуха:
- У тебя, что вчера была вечеринка? Вы с Кроликом и Пятачком так энергично танцевали!
- Да это Пятачок, растяпа, улей с пчёлами опрокинул.
***
Девушка загадала в детстве желание, что к восемнадцати годам у нее будет большая грудь, и исчезнут прыщи на лице. Осталось три дня, сидит и ждет.
***
Пятачок написал за Винни Пуха речь. Выходит Винни на трибуну и читает:
- Хо, хо, хо, хо, хо, хо, хо, хо...
Пятачок шепчет:
- Страничку переверни - это мы в крестики-нолики играли!
***
СМСка девушке от парня:
- Любовь моя, если тебе весело, пришли мне свою улыбку! Если ты спишь, пришли мне свои сны. Если ты сейчас плачешь, пришли мне свои слезы!
Ответная СМСка:
- Я сейчас в туалете, что тебе прислать?
***
- А вот моя девушка как мобильник.
- В каком смысле?
- А когда у меня нет денег, она временно недоступна.
***
Кролик празднует день рождения а-ля фуршет. Пятачок говорит Пуху:
- Винни, а тебе не кажется неловким то, что ты уже восьмой раз идёшь с этой огромной тарелкой за сладким?
- Нет, Пятачок, я каждый раз всем говорю, что это для тебя!
***
Девушка хвастает подруге:
- Смотри, у меня новый смартфон!
- Насосала?
- За кого ты меня принимаешь, взяла в кредит!
- Ну, значит все впереди!
***
- Мама, я хочу замуж!
- Дочка, представь, что ты замужем, иди на кухню и свари рассольник.
- Мама, я пошутила!
***
- Девушка, а вы ждёте принца на белом коне?
- Да!
- Так вот я и пришёл!
- А где принц?
***
- В командировке я познакомился с одной девахой, и по самые уши...
- Влюбился?
- Вляпался!
***
Малыш и Карлсон. Винни-Пух и Кролик. Эти примеры лишний раз доказывает, что дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать.
***
Девушка танцует на столе. Один парень говорит другому:
- Хорошие ножки у твоей подруги!
- Ты и правда, так считаешь?
- Конечно, ведь не каждый стол может выдержать такой вес!
***
- Тебе какие девушки больше нравятся?
- Очень высокие и длинноногие...
- Зачем тебе, ты же сам маленький?
- Так мне потолок надо покрасить.
***
Парень знакомится с девушкой, спрашивает:
- А когда вы испытываете кайф?
- Когда в жаркий день возвращаюсь с работы домой и снимаю лифчик.
- А если вы пришли с работы домой с парнем и сняли лифчик это полный кайф?
- Полный кайф это когда я снимаю одновременно лифчик и модные туфли на высоком каблуке!
***
Девушка приходит в больницу к своему парню, видит у палаты женщину в белом халате, спрашивает:
- Я могу навестить больного?
- А вы ему кем приходитесь?
- Я его сестра.
- Рада с вами познакомиться, я его мама!
***
Встречаются две подруги:
- Надо же, я тебя не узнала!
- Да? И почему?
- Хорошо выглядишь!
***
Если в споре с девушкой ты вооружён лишь логикой, фактами и здравым смыслом - у тебя нет шансов.
***
- Подруга, а тебе понравился тот парень, с которым я тебя вчера познакомила?
- Ой, как он ужасно храпит!
***
Слышите, никогда не держите попугая в одной комнате с маленьким ребёнком! Ребёнок вырастет и перестанет плакать, а вот этот пернатый паразит...
***
Девушка со своим парнем собираются на вечеринку. Она:
- Милый, погладь свою рубаху, а то друзья подумают, что я ничего не умею!
***
Девушка зашла в магазин купить трусики. Нужных размеров не было, так и ушла без трусиков.
***
- Ты что с дуба рухнул, какой же дурак напильником зубы чистит? - спросил Пятачок, застав Винни за необычным занятием.
- Неправильные пчелы делают неправильный мед, который называется эпоксидкой! - ответил Пух.
***
Подходит как-то Винни Пух к Пятачку:
- Слышишь, Пятачок, ты бегать умеешь?
- Умею, Винни, а что?
- Будем тебя в олимпийскую сборную брать!
- Что, по бегу?
- Нет, Пятачок, по стрельбе.
- А бегать зачем?
- Так стрельба, Пятачок, по бегущему кабану!
***
Учитель говорит ученикам:
- Нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример? Встаёт Вовочка:
- Я, вот моя тётя все время целовала своего попугая...
- Так, и что?
- И попугай с ума сошёл.
***
- Ой, девушка, как она упёрлась грудью в мой взгляд!
***
Познакомлюсь с умной девушкой для занятий глупостями.
***
Суеверного пирата легче всего узнать по заплёванному попугаю на левом плече.
***
- Я разделась!
- Девушка, я же вам сказал, что я не доктор, а ветеринар!
- А вы представьте, что я кобыла!
***
- Семен, ты видел новую девушку нашего друга Борьки?
- Симпатичная?
- Не то слово!
- Клевая?
- Не то слово!
- Уродина?
- Вот, в самую точку попал!
***
Идёт девушка, следом за ней два парня и один другому говорит громко:
- Какие длинные ноги!
Девушка:
- Вау, комплимент!
Пацан:
- Особенно правая...
***
Сидят голодные Винни-Пух с Пятачком на помойке и едят. Винни смотрит на Пятачка и вдруг отвешивает ему подзатыльник. Пятачок обиженно:
- Винни, за что?
- А ты чего, свинья, картошечку выбираешь! Всё подряд жри!
***
Вечером по подземному переходу идёт девушка, вдруг навстречу ей здоровый мужик с широко разведёнными руками. Девушка в ужасе, она хватает кирпич и кидает в мужика. Раздаётся звук разбитого стекла и мат мужика:
- Блин, мать твою..., третье стекло несу, а до дома никак не донесу!
***
- А этот попугай разговаривает?
- Да, он только что спрашивал именно это про вас!
***
Раньше, когда не было оповещений в соцсетях, девушкам приходилось делать кудри, чтобы люди узнали об их дне рождения. Тяжёлое было время.
***
Винни Пух и Пятачок пьют чай:
- Пятачок тебе подлить кипяточку?
- На хрен! А-а-а...
***
- Девушка, давайте с вами завтра встретимся, вы мне так понравились!
- Что вы себе позволяете, я замужем... давайте сегодня!
***
- Ваня, а может подарить тебе на день рождения говорящего попугая?
- Лена, попугай у меня уже есть, тридцатый раз спрашиваешь!
***
Молодой человек обращается к отцу девушки:
- Вы знаете, ваша дочь согласилась выйти за меня замуж.
- Сам виноват. Не надо было так часто приходить к нам в гости.
***
Чистила сосиски, вспомнила всех своих парней!
***
Объявление. Миловидная девушка, потерявшая вчера на улице двести долларов, просит нашедшего вернуть их за вознаграждение.
***
Девушка жалуется своей подруге:
- Этот подонок назвал меня шлюхой!
- Ужас! И что же ты сделала?
- Я потребовала, чтобы он немедленно выметался из моей спальни и прихватил с собой своего дружка.
***
Моя девушка вычитала в Интернете, что от минета худеют. Господи! Спасибо, тому, кто это написал!
***
Девушка собирается на первое свидание. Мама говорит:
- Доченька, возьми чистое нижнее белье.
- Мама, ну он же не полезет под юбку на первой встрече!
- А вот я в твои годы не была такой пессимисткой!
***
- Хочу девушку-качка.
- Зачем?
- С ней ночью ходить не страшно.
- А днём?
- Ой, не подумал!
***
- Девушка, а почему ваш брат перестал навещать вас? - спрашивает хозяйка квартиры молоденькую квартирантку.
- Не знаю, наверное, он нашел другую сестру!
***
Винни Пух сделал предложение Пятачку, предвкушая медовый месяц, он готов был жениться на любой свинье.
***
- Девушка, а можно вас...
- Ой, а можно не вы?
***
Нанимая новую горничную, хозяйка спрашивает:
- А вы любите попугаев?
- Да, я ем все!
***
Не жди первого шага от девушки. Потому что она ждет его от тебя.
***
Идет мужик по улице, видит на заборе табличку:
- Осторожно! Во дворе злой попугай!
Мужик из любопытства заходит во двор и слышит:
- Джек, фас!
***
- Любимая, я у тебя первый?
- Да, если считать с обратного конца очереди.
- Ну, зачем же говорить так вызывающе?
- А я девушка по вызову.
***
Отец говорит сыну:
- Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза её лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - слазь с неё и беги. Это - малярия!
***
Идёт Винни Пух, вся морда у него в какашках, встречает Пятачка и говорит:
- Пятачок, кажется это неправильные пчелы, и они делают невкусный мёд!
- Это мухи, Винни...
***
- Девушка, скажите, у вас есть парень?
- Нет.
- Не может быть! Такая красивая, умная, интеллигентная и милая девушка и без парня?
- Так сдох от счастья...
***
С уходом коронавируса последними перестанут носить маски страшненькие девушки.
***

⭐ Анекдоты

про алкашей про американцев про англичан про аптеку про армию про баню про бар про блондинок про богатырей про брюнеток про бухгалтеров про бывших про вампиров про Винни Пуха про Вовочку про водителей про 8 марта про врачей про гаишников про Гарри Поттера про годы про девочек про девушек про Деда Мороза про деда и бабку про день рождения про деньги про детей про дороги про евреев про ежика про женщин про животных про жизнь про зайцев про зятя про интернет про Кавказцев про котов и кошек про Красную Шапочку про крокодилов про лето про лошадь про любовников про любовь про математику про мобильный телефон про молдаван про мужа и жену про мужчин про музыкантов про Наташу про начальника про немцев про Новый год про Одессу про отдых и отпуск про охотников про парней про Петровича про попугая про программистов про психов про работу про рекламу про Ржевского про родителей про русских про рыбалку про свадьбу про свекровь про слезы про собак про соседей про спорт про сталкеров про стоматологов про студентов про сына про таксистов про танки про татар про тещу про тюрьму про учителей про футбол про Чапаева про Чебурашку про Чукчу про Шерлока Холмса про школу про Штирлица про эстонцев про юристов и адвокатов про яйца

С днем рождения

Друзья, знакомые 💥

По возрасту

Мужские имена

Абрам Адам Азамат Айдар Айрат Александр Алексей Алмаз Альберт Амир Анатолий Андрей Антон Аркадий Арсен Арсений Артём Артемий Артур Аслан Афанасий Богдан Борис Вадим Валентин Валерий Василий Вениамин Виктор Виталий Владимир Владислав Всеволод Вячеслав Гавриил Геннадий Георгий Герман Глеб Григорий Давид Дамир Даниил Данила Денис Дмитрий Евгений Егор Ефим Захар Иван Игнатий Игорь Ильдар Ильнур Илья Иннокентий Иосиф Кирилл Константин Кузьма Лев Леонид Макар Максим Марат Марк Матвей Мирон Михаил Мурат Назар Никита Николай Олег Остап Павел Пётр Платон Рамиль Ринат Роберт Родион Роман Ростислав Руслан Рустам Савелий Святослав Семен Сергей Спартак Станислав Степан Тарас Тимофей Тимур Тихон Фёдор Феликс Филипп Фома Эдуард Юрий Яков Ян Ярослав

Женские имена

Авелина Аврора Агата Аделина Аида Айгуль Алевтина Александра Алена Алина Алиса Алия Алла Алсу Альбина Амина Анастасия Ангелина Анжела Анжелика Анна Антонина Анфиса Арина Белла Валентина Валерия Варвара Василиса Венера Вера Вероника Виктория Виолетта Вита Влада Галина Гузель Гульназ Дана Дарина Дарья Диана Диляра Дина Ева Евгения Екатерина Елена Елизавета Жанна Зинаида Злата Зоя Илона Инга Инесса Инна Ирина Карина Кира Клавдия Клара Кристина Ксения Лада Лариса Лейла Лидия Лилия Лия Лолита Луиза Любовь Людмила Мадина Майя Мальвина Маргарита Марина Мария Марта Мила Милана Милена Мирослава Надежда Наталья Нелли Ника Нина Нонна Оксана Олеся Ольга Полина Раиса Регина Рената Римма Рита Роза Руфина Светлана Серафима Снежана София Софья Таисия Тамара Татьяна Ульяна Фаина Эвелина Элеонора Элиза Элина Элла Эльвира Эмма Юлия Яна Ярослава